HTML

Facebook

Friss topikok

  • Attila Petry: @Attila Petry: Csak amnyit tennék hozzá,hogy sajnos melléütőttem balosokat akartam írní a jobbiko... (2018.06.02. 11:37) Sunyi tróger vagy, János!
  • Diorella Queen: Németh Zsolt nem tett más, mint amit tesz az összes magyar értelmiségi,mely a mézes bödön közelébe... (2017.07.31. 13:39) Németh Zsolt a porcelánboltban
  • átlátó: @Terézágyú: Ühüm... Anno a budaörsi panelban, miután Szekszárdról fölsegítettem, a konyhaasztalomo... (2017.04.07. 10:46) Óriási baki Rákay Philip történelmi showműsorában
  • Karl Friedrich Drais der Freiherr von Sauerbronn: @Bambano: Elnökként nem tudott közbeavatkozni. Ezért mondott le. (2017.03.14. 20:19) Na ki a báb?
  • Robur: @Putyinpárti Gyorsnaszád: Jól tolod!:-) így tovább. (2017.03.01. 23:56) Do-re-mi

Címkék

1956 (1) 1994 (1) 2012 január (1) 98 százalék (2) Adáshiba (1) Áder János (4) áder jános (11) adó (1) adókivetés (1) aláírásgyűjtés (1) alaptörvény (1) alaptörvény módosítás (1) alkotmány (1) Alkotmány (1) alkotmánybíróság (2) Alkotmánybíróság (5) alkotmánymódosítás (2) alkotmányosság (1) alkotmányos diktatúra (1) Amarcord (1) amerikai nagykövet (1) Amerikai ügyvivő (1) Angela Merkel (1) antifasiszta nagygyűlés (1) árvíz (1) arzén (1) atom (1) ATV (3) augusztus 20 (1) augusztus 20. (1) azeri (1) A béke menete (1) a nemzet sportolója (1) Bajnai Gordon (2) Bakács Tibor (1) baki (1) bakondi györgy (1) balog zoltán (2) Baló György (1) baltás gyilkos (2) bankcsőd (1) bankok (2) Bankszövetség (1) bányászok (1) Bárándy Gergely (1) barroso (5) bauer tamás (1) becsület (1) béka (1) békemenet (1) Bell (1) belpolitika (1) benzinpénz (1) bíróságok (1) bojkott (2) Bokros Lajos (1) bolgár magyar (1) böröcz istván (1) Brüsszel (1) brüsszel (1) call of duty (1) casco (1) CEU (1) civilek (1) clinton (1) családon belüli erőszak (1) Cséfalvay Zoltán (1) csömör (1) Czakó Gábor (1) darák péter (1) demokratikus diktatúra (1) Desszert (1) deutsch tamás (1) devizatartalék (1) diákaktivista (1) diáktüntetés (1) diáktüntetések (1) dk (1) dohánykereskedelem (1) dohányzás (1) doktori (1) doncsev andrás (1) dopeman (1) dózsa lászló (1) Egyenes Beszéd (1) Egyenes beszéd (3) egyházak (1) Együtt 2014 (1) előválasztás (1) előzetes választási regisztráció (1) élő adás (1) emútnyócév (1) ENSZ-közgyűlés (1) EP (1) EP-választás (1) Eper és vér (1) érdekvédelem (1) eskü (1) eskütétel (1) EU (3) EU-csúcs (1) EU-IMF-tárgyalások (1) EU-költségvetés (2) Európai Bíróság (3) Európai Parlament (1) eurovíziós dalfesztivál (1) eva (1) évértékelő (1) eximbank (1) facebook (1) fazekas géza (1) félkarú rabló (1) fellegi tamás (2) Fellini (1) felsőoktatás (1) Fidesz (4) fidesz (6) Firtl Mátyás (1) fizetés (1) fizetésmegváltás (1) fónagy jános (1) frakcióalapítás (1) frekvencia (1) futballdrukkerek (1) Galló Istvánné (1) gerő ernő (1) Giró-Szász András (3) Guinness-rekord (1) Gulyás Gergely (1) gulyás gergely (2) gulyas gergely (1) gyarmat (1) Győri Enikő (1) gyorsnaszád (1) gyurcsán ferenc (1) habony árpád (1) hajléktalanok (2) hallgatói tiltakozás (1) handó tünde (1) Hankiss Elemér (1) határon túli magyarok (1) Haza és Haladás (1) házelnök (1) házszabály (1) Hazudj ha tudsz! (1) hazugság (2) hazugságok (1) Herényi Károly (1) himnusz (1) híradó (1) híradózás (1) hírszerkesztés (1) hírtévé (2) Hírtévé (11) hoffmann rózsa (2) hóhelyzet (3) holokauszt (1) Holokauszt emléknap (1) horgony (1) horváth lászló (1) hunvald (1) húszezres (1) Húzós (1) idézetek (1) igazságszolgáltatás (1) imf (1) IMF (2) IMF-tárgyalások (1) imf tárgyalások (2) Index (1) internetadó (1) interpelláció (2) ítélet (1) járatszűkítés (1) jegybankelnöki fizetés (1) jelölés (1) jobbik (1) jog (1) jogállam (1) jogállamiság (1) josé manuel barroso (1) Jó Isten (1) Juhász Péter (1) jutalmak (1) Kálmán Olga (3) kampány (1) karácsony gergely (1) Karinthy Frigyes (1) károlyi szobor (1) katasztrófavédelem (1) katonai ügyészség (1) KDNP (1) keh (3) Kennedy (1) kertész ákos (1) kétharmad (1) kiadatás (1) klubrádió (2) Klubszoba (1) kocsis máté (2) kohéziós támogatás (2) Koko (1) kommunikáció (1) kontrát károly (1) Kónya Péter (1) kormány (1) Kormányinfó (1) kormányinfó (1) kormányszóvivő (1) kormányváltás (1) kormányzás (1) kormányzati propaganda (1) korrupció (1) köszszolgálati televízió (1) köteles beszéd (2) kövér lászló (9) közbiztonság (1) Közgazdász-vándorgyűlés (1) közoktatás (1) köztársasági elnök (6) kubatov gábor (1) különadó (3) külpolitika (1) labdarúgó eb (1) lapszemle (1) lázár jános (9) Lázás János (1) lemondás (2) lendvay utca (1) Lenin (1) lezsák sándor (1) le monde (1) lmp (1) (1) M1 (1) Maffiaállam (1) magyar (1) magyar-azeri (1) magyar-szlovák határ (1) Magyarország (1) magyarország (1) magyarság (1) magyar lengyel (1) magyar nemzet (1) magyar országgyűlés (2) Május 1. (1) manipuláció (1) Manninger Jenő (1) március 15. (1) martin schulz (1) Martonyi János (3) matolcsy (1) matolcsy györgy (4) Matolcsy György (1) máv menetrend (1) média (6) médiahatóság (1) médiatanács (1) megfigyelés (1) megszorítás (1) Merkel-Orbán (1) mesterházi attila (1) Mesterházy (1) Mesterházy Attila (3) mesterházy attila (6) Mészáros Antónia (1) Mészáros Zsófi (1) mikola istván (1) Milla (1) Mindenki (1) miniszterelnök (1) mirkóczki ádám (1) misszióvezetők (1) MNB (3) MSZP (3) mszp kongresszus (1) MTVA (3) mtva (1) munkahét (1) munkakezdés (1) nabucco (1) napirend előtt (1) nav (1) navracsics (1) navracsics tibor (2) Navracsics Tibor (1) Németh Zsolt (2) nemzet (1) nemzeti együttműködés (1) nemzetközi összeesküvés (1) nemzetpolitika (1) népszava (1) népszavazás (4) NER (6) netadó (1) nívó (1) nonprofit (1) nyílt levél (5) nyitrai zsolt (1) nyudíjazás (1) Obama (1) obersovszky péter (2) obstrukció (1) önkiszolgáló temetés (1) önkormányzat (1) önkormányzatok (1) opera (1) orbán ráhel (1) Orbán Viktor (2) orbán viktor (83) orbán Viktor (2) Országgyűlés (2) országgyűlés (1) országkép (1) orván viktor (1) Oscar (1) összefogás (1) Paks (1) pálffy ilona (1) pápa (1) paparazzi (1) parkolóóra (1) Parlament (2) parlament (8) parlamentáris diktatúra (1) pártfinanszírozás (1) Páva lánya (1) Páva Zsolt (1) pedagógusok (2) pedagógustüntetés (1) Petőfi Sándor (1) pintér sándor (1) Pityinger (1) plágium (12) pofon (1) Poldi bá (1) polics józsef (1) politika (1) politológia (1) politológusok (1) Polt Péter (1) portik-ügy (1) Prőhle Gergely (1) Pukli István (1) Puskás Ferenc (1) radikális ellenzék (1) rádióinterjú (2) rákay philip (1) rákosi mátyás (1) regisztráció (2) reklám (1) rendes ember (1) rendszerhiba (1) rendszerváltás (1) rendzavarás (1) respect (1) rétvári bence (1) Rétvári Bence (1) rezidencia (1) rezsiköltség (1) Rikkancs (1) rogán antal (1) Rogán Antal (6) rokkantnyugdíj (1) Romhányi József (1) Rónai Egon (1) RTL Klub (1) rulett (1) safarov (2) schmitt (1) Schmitt Pál (1) schmitt pál (23) Selmeczi Gabriella (1) simon jános (1) simor andrás (2) Simor András (1) Sing (1) SMS (1) soltész miklós (1) Sólyom László (1) Strasbourg (1) szabadságharc (1) Szabad szemmel (1) szabotázs (1) Szabó Anett (1) szájer józsef (3) szakszervezet (1) szalai annamária (1) szanyi tibor (1) szavazólap (1) századvég (1) személycsere (1) szilveszteri köszöntő (1) szobor (1) szociális kérdőív (1) szolidaritás (1) Szolidaritás (1) születésnap (3) tábornokper (1) Találkozás egy fiatalemberrel (1) tállai andrás (2) Tállai András (1) tandíj (1) Tarlós István (1) tasó lászló (1) Tavares-jelentéstervezet (1) Teremtő (1) timosenko (1) tojás (1) Törley Katalin (1) történelemhamisítás (2) törvényhozás (1) trafik (1) trafikmutyi (1) trafikosnő (1) tüntetés (7) TV2 (1) tv híradó (1) Ügyészség (1) ügynöklista (2) ukrajna (1) ünnepi beszéd (1) vad dezső (1) válaszlevél (1) választás (8) választási csalás (1) választási regisztráció (2) választójog (1) választókerületi pótlék (1) Vámosi-Nagy Szabolcs (1) vámpírkormány (1) Vár (1) Varga Mihály (4) vasárnapi újság (1) vasút (1) Vatikán (1) védőháló (2) végtörlesztés; (1) Vida Ildikó (1) világvége (1) Vizoviczki (1) vörös csillag (1) zsidózás (1) pál (1) Címkefelhő

Verni csak pontosan, szépen...

2012.09.24. 18:39 Poldi bá

Hihetetlenül nagy bunkóságnak nevezte hétfőn Harrach Péter a "Nem vagyok tojóstyúk!" feliratot, amely a Varga István fideszes vezérszónok parlamenti beszéde miatt létrejött Kossuth téri tüntetésen volt látható. A kereszténydemokrata frakcióvezető napirend előtt szólalt fel a T. Házban, s mondandóját azzal zárta, hogy "a probléma" egyetlen megoldása az lehet, ha visszatérünk a hagyományokhoz. Ezzel nem csak megismételte (jó, persze sűrített formában) Varga István érvelését, de elgondolkodtatott, vajon milyen hagyományokra céloz.

Szerencsére a válaszért nem kellett messzire menni. Egy napja sincs, hogy a Duna Televízió Klubszoba című beszélgetős műsora erről a témáról is megszólaltatta vendégeit, köztük Czakó Gábort.

Az adás döbbenetes pillanatokkal ajándékozott meg minket. Czakó Gábor a téma kapcsán felidézte egyik rokonának emlékét. Hosszan beszélt egyik Örzsi néniről (nagyapjának féltestvéréről),
akinek férje halász volt, hetente egyszer járt haza a Dunáról. A fúriaként viselkedő asszony a házimunkáját elhanyagolta, folyamatosan veszekedett vele, hiába hangzott el egyre fenyegetőbben az "Örzsi!" figyelmeztetés. A harmadik után azonban egy rettenetes pofon következett. És láss csodát, Örzsi néni rögtön tudta, hol a helye, mi a dolga és két hétig "egy arany asszony volt". Akkor "koldult" az újabb pofonért. "Örzsi nénit kiválóan kezelte, Örzsi néni az utca gyöngye lett egy-két hétre."

Czakó úr őszintén bevallja, hogy ő időnként meg-megverte a fiú gyermekeit. Nem gyakran, csak amikor erre rászolgáltak. Amikor az iskolában megtudta, hogy minden pont az ellenkezőjeként igaz annak, amivel őt ámította a fia, hazament és szépen elverte.

- Tudatosan? Képes voltál felkészülni, hogy megvered? - kérdezi a döbbent műsorvezető, Betlen János.

- Hogyne, persze, igen! - szól a büszke válasz.

- Én azt mondom, hogy ha tudatosan csinálja az ember a gyerekverést, az nem jó. Ha elveszti a fejét, az más...

- Tudatosan kell csinálni, mert hogyha elveszted a fejed, akkor véresre vered. Ha tudatosan vered, akkor azt a két pofont adod neki... (nem mondja ki, de úgy gondolja:), amit kell.

Czakó Gábor Kossuth-díjas, József Attila-díjas "író, publicista, képzőművész, a magyar katolikus újságíróképzés megszervezője". A jobboldali-keresztény politikai hatalom szellemi holdudvarához tartozó értelmiségi - ha lehet ilyen holdudvarról beszélni és miért ne lehetne. Szavai azt mutatják meg, hogy a fideszes Varga István nem hibázott, amikor elmondta eredeti, a hajnali időpont ellenére is közfelháborodást kiváltó vezérszónoklatát. Nem használt félreérthető szavakat, nem arról van szó, hogy rosszul fejezte ki magát. Bizony, azt mondta ő, amit gondol, s nyilván éppen ezért kapta a megtisztelő vezérszónoki szerepet.

A "hagyomány" kifejezés pedig azt jelenti, hogy Örzse néninek időnként ki kell osztani egy-egy fülest, hogy tisztában legyen, hol a helye, hogy kezesbáránnyá váljon a család (mint szent közösség) és a tágabb környezet, szomszédok, utcában lakók számára. Magyarul: hogy emberként, a család megbecsült tagjaként élhessen.

Tervszerűen, nem ad hoc módon kell alkalmazni a testi fenyítést, vigyázva a megfelelő "arányosságra", hogy az ütések elérjék céljukat, de ne okozzanak helyrehozhatatlan kárt. "Minek ebből olyan nagy ügyet csinálni?" - teszi fel a kérdést a beszélgetés másik részvevője is, aki történetesen katolikus újságíró.

Hát így. Tiszta, egyenes, becsületes magyar beszéd ez. Végre. Tulajdonképpen nem is érhető, hogy minek az a ködösítés a parlamentben, miért kell óvatosan visszakozni, másnap virágot bevinni stb. De talán már nem kell sokáig várni és elfelejthetők az ilyen felesleges tiszteletkörök...

Íme a beszélgetésből kivágott két, ominózus részlet:





Tetszett a poszt? Poldi bá a Facebookon is:

510 komment

Címkék: családon belüli erőszak Czakó Gábor Klubszoba

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

SzerződésSertés 2012.09.24. 19:15:55

Azért azt ne felejtsük el, hogy régebben ezek az "Örzse nénik" milyen gyakran sokalltak be vénségükre, a több évtizedes megaláztatás és kilátástalanság miatt, s akkor bizony leszúrták, vagy megmérgezték az "urukat"

sTormy 2012.09.24. 19:41:12

@SzerződésSertés: Te nem szúrnád le, aki harminc évig ver?

pandaagi 2012.09.24. 19:48:17

uramatyam... klasszikus tananyag a temaban a meregkevero asszonyok pere, amelyben bortonbuntetesre csak egy asszonyt, a babat iteltek el, mivel o penzert adta az asszonyoknak a tanacsot, mit tegyenek es hogyan
ellenben az akkori birosag is figyelembe vette azt a tenyt, hogy azokat a noket a ferjeik- aposuk, egyeb ferfi tokonaik- allati modon evtizedekig gyotortek az esetek elott.
szociologia, tortenettudomany, buntetojog tortenet ezeknek a nyilatkozo barmoknak semmi!?!?!?!
magyarorszag, a 21. szazadban....

Intizar 2012.09.24. 20:29:32

@pandaagi: A hozzászólással egyébként egyetértek, de pontosítanék. A tiszazugi méregkeverő asszonyok pörében Lipkánét, a bábát előbb halálra ítélték, aztán életfogytiglanra módosították. Három asszonyt ítéltek még életfogytiglanra, az egyiket aztán 15 évre letették. Kardos Mihálynét szintén halálra ítélték, ezt végre is hajtották. Lett aztán még egy életfogytos és még egy halál, utóbbit fölmentették. Aztán már nem tartom számon, de biztos, hogy lett még több sokéves fegyházbüntetés.

pandaagi 2012.09.24. 20:43:39

koszonom a kiigazitast!
ami szerettem volna mondani az az, hogy az akkori donteshozok es a kozvelemeny is valahogy megis felismerte, hogy a gyilkossagok oka valami melyebben gyokerezo problema elszornyeszto vegkifejlete. a paraszti vilag tradicioi, a szegenyseg, a nok anyagi kiszolgaltatottsaga, az egykerendszer, a rosdz egeszsegugyi ellatas, es a tudatlansag kilatastalansaga.
errol meg moricz, feja, hay is sokat irtak. ezeket a mai helyzetben is figyelembe veendonek talalnam, ha megkerdezne valaki a velemenyemet :)

papilloma 2012.09.24. 20:57:51

...és ezt nem kényszerzubbonyban vezették el?

efes · http://efesasanisimasa.wordpress.com/ 2012.09.24. 21:25:11

@papilloma: dehogy, sőt! jövőre megkapja a második kossuth-díját is.

Mr. Bigshot 2012.09.24. 22:03:26

A liberálisok soha nem verik a feleségüket, csak a gaz keresztények és konzervatívok.

Kérdezzék meg Demszkynét! :)

gomorra 2012.09.24. 22:13:02

Tessék engem megkövezni, de nálam is elcsattant olykor egy-egy pofon a gyerekeim felé.

Most akkor sz.r ember vagyok?

Nem, nem vagyok híve az erőszaknak, nem vagyok úgy vallásos, hogy templomba járnék, sokkal inkább valahogy a magam módján, sokkal inkább érzem magam liberálisnak, igaz némileg konzervatív liberális érzelműnek. Meg persze baloldalinak is, hiszen fáj az, ha szegényt látok. Lehet mondani jó nagy katyvasz van ebben az emberben. De én sosem tudnék egyoldalú lenni, sztem hülyeség úgy ahogy van ha valaki csak egyféleképpen tud érezni.

De azt sosem szerettem, mikor szülők könyörögtek gyereküknek, hogy tessék már megjavulni, tessék már jó ember lenni kedves kicsi fiam vagy lányom, magyarázni vég nélkül s közben pedig a csemete nem ért semmit, nem érti sem a lelke, sem a teste, hogy mit akar az ő jóságosan hülye szülője. S megmarad ő is annak, lesz belőle is az ami a szülője: butácska felnőtt, csak olyan, amilyen.

Nem tudom érthető-e valami ebből. Talán annyit tehetek hozzá, aki nem elég kompetensen olvas, hogy semmire nincs abszolut jó, s kizárólagos út. Nem abszolut jó a csak pofon, nem abszolut jó a csak beszéd.
Ez az igazi liberalizmus, tessék csak ezen elgondolkodni. Ezért tartom magam talán leginkább liberálisnak.

almodhi 2012.09.24. 22:28:15

@gomorra:

"Tessék engem megkövezni, de nálam is elcsattant olykor egy-egy pofon a gyerekeim felé.

Most akkor sz.r ember vagyok?"

Egyértelműen igen. Szar ember vagy.

Squid 2012.09.24. 22:37:58

@Mr. Bigshot: Oh a Csuti Ramszesz felesége is tudna szép sztorikat

almodhi 2012.09.24. 22:38:34

Czakón nem lepődünk meg. Czakó egy förtelmes tahó bunkó, amire büszke és ha teheti, reklámozza is. (Lásd a Beavatás című förmedvényeket.)
Ami meglep a röhögcsélő Betlen, aki nem megy ki, nem zavarja el Czakót a halál f@szára. Valaha ennél többet gondoltam róla.
Az is szép, hogy a vita összes résztvevője férfi.

Fotelbetyár 2012.09.24. 22:44:54

@gomorra: Nem vagy szar ember, egyetértek veled.

Hozzáteszem, megnézném,hogy a nagyon ritkán elcsattanó kiérdemelt pofont, hogyan váltja ki a sok nagyszájú erőszakellenes szaki "beszéljük meg" technikája. Mert egy rebellis tizenévesnek, aki leszarja magasról, amit mondasz neki (mert lefogja)nem fogod elmagyarázni, hogy amit csinál miért rossz...

aritus 2012.09.24. 22:47:43

@almodhi: :)))

A poszthoz. Egészen elképesztő az az önteltség, ahogy arról beszél, bizony, a családban, ha azt akarod rend legyen, néha oda kell csapni. És milyen viccesnek tartja, jaj, de jó poén, hogy Örzse nénit verni kellett, hogy tudja, hola helye. Undorító.
És azon a drága tisztes úriember, szerető családapa azon sose gondolkodott el, hogy miért ilyen a gyerekeivel a viszonya, hogy az osztályfőnöktől kell megtudnia, mi van az iskolában?! Csak nem azért, mert a gyerekei NEM MERTÉk elmondani neki? Vajon miért?
Persze a riporter se teszi fel nek azt a kérdést, hogy milyen lehetett a kapcsolatod a gyerekeiddel?

almodhi 2012.09.24. 22:52:48

@Fotelbetyár:
Ha megütsz egy rebellis tizenévest, akkor az előbb-utóbb vissza fog ütni. Vagy szó szerint, vagy másképp. Szar ám egyedül megöregedni.

aritus 2012.09.24. 22:57:02

@Fotelbetyár: Elöször is, nincs kiérdemelt pofon, mert az erőszakot senki nem érdemli ki, pláne nem egy gyerek. Elképzelhető, hogy tehetetlenségében odacsap a szülő, velem is előfordult nagy ritkán (sajnos), de az sosem azért volt, mert a gyerek "kiérdemelte", hanem azért, mert elvesztettem a fejem. És utána mindig nagyon szégyelltem magam, és elnézést kértem a gerekeimtől.
Másodszor, ha jó a kapcsolatod a gyerekeiddel, akkor nem szarják le azt amit mondasz, kamaszkorukban sem. De ez csak akkor működik, ha valóban odafigyeltél rájuk, az igényeikre, és tisztelted őket már kiskorukban is. A gyereknevelésbe az elején kell sokat belefektetni, és akkor kamaszkoruk már nagyon is élvezetes. Persze a hatalmi szó már nem működik, de vitázni, érvelni nagyon is lehet.

aritus 2012.09.24. 22:59:45

@almodhi: Nekem fogalmam sincs, hogy ki ez a Czakó, miket írt, de ennyi épp elég volt belőle. Eztán se fogok tőle egy sort se elolvasni. Totálisan hiteltelen egy ember.

arany_ember 2012.09.24. 23:00:55

Én azóta nem hiszek az ilyen klerikális barmoknak, amikor kiderült 20 éve, hogy ifjúkori baráti társaságunkból a legvidámabb csaj hozzáment egy evangélikus paphoz, aki rendszeresen verte, még terhesen is.

Amikor a feleség azt mondta, megmondlak a püspöknek, az volt a válasz: miért mit gondolsz ő nem veri a feleségét?

Szóval addig jó, amíg a katolikusok nem házasodhatnak, addik legalább egymást verik...

Aki meg közéjük küldi a gyermekét, nem hiszem, hogy Istennek tetsző dolgot tesz.

vincere 2012.09.24. 23:03:00

ki ez az orbitális vadbarom, és hogy képzeli ezt a röhögős kedélyes anekdotázgatást?? ez az ország teljesen be van zárva magába és az ún. 'hagyományaiba', már csak a fiatalokban bízom...

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:03:01

@almodhi: Nem azt mondtam, hogy folyamatosan verni kel. Ha egy pofont így hálál meg, akkor máshol hibáztam el. Engem is vágtak pofon, nem tetszett, de szeretem a szüleim és belátom, hogy megérdemelte, mert hülyeséget csináltam. A pofon mellé járt a magyarázat is..

@aritus:
Odafigyelhetsz rájuk, de a legjobb nevelés után is előfordulhat, hogy más behatások miatt baromságot csinál a gyerek és később már nem hallgat rád, mert a haverok véleménye fontosabb. Ennyire profin nem lehet nevelni gyereket, max, ha jó a kapcsolat köztetek, érzelmileg terrorizálni, de az szerintem nagyobb kegyetlenség, mint a verés.

almodhi 2012.09.24. 23:09:05

@Fotelbetyár:
"akkor máshol hibáztam el." attól tartok, igen.

"Engem is vágtak pofon", sőt engem is. Egy ilyen után határoztam el 14 évesen, hogy nem leszek olyan hitvány ember mint az apám.

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:11:16

@almodhi:
Egy pillanatig nem jutott eszedbe, hogy neki volt igaza? (feltételezem, nem állítom)

Amennyiben folyamatosan püfölt mindenért, megértem, miért tartottad hitvány embernek. Egy pofon után túlzás, de nem ismerem a történeted.

Miért nem gátak épültek stadionok helyett? 2012.09.24. 23:13:58

Régóta 20 millió feletti tartozása van a pécsi fideszes törzskocsma tulajának!
A fülkeforradalom gyermekei megitták a hasznot? A városnak közel 13 millióval tartozik a Fidesz törzshelyének számító vendéglátó egység tulajdonosa, de információink szerint 10 millió feletti sarat halmozott fel a Pécs Holding felé is.

Szinte semmi nem változott azóta, hogy legutóbb a Fidesz törzskorcsmájáról írtunk. A Murphy's Pub 2011 nyaráig 11 milliós tartozást halmozott fel.

A vendéglátóegység egyik ismérve, hogy a Fidesz rendre itt várja híveit a választások idején, itt ünnepelte a jobboldali párt győzelmeit. A másik ismérve, hogy sokkal kevésbé belvárosi ivók néhány százezer forintos tartozás miatt is kénytelenek voltak már lehúzni a rolót. A harmadik pedig, hogy a roppant türelmes és a jelek szerint hálás városvezetés jól fizető megrendelésekkel is ellátja a helyet üzemeltető céget.
A Pécsi STOP birtokába került utalványok, megrendelők alapján a Murphy's Pub biztosított egyebek mellett munkavacsorákat 25-27 ezer forintért, amikor országgyűlési képviselő, vagy az akkor még csak fővárosi főpolgármester-jelölt Tarlós érkezett Pécs polgármesteréhez. Ötvenezres tétel volt egy finn delegáció, a Pán Európai Unió ülése, német befektetők megebedéltetése. Az utalványok sora végtelen, Páva Zsolt aláírásával munkaebédek, delegációk, és német befektetők sorjáztak - ők a gazdasági hírek ismeretében leginkább ebédelni jártak Pécsre, BMW gyár azóta se épült. A szerényebb számlák 10 ezer körül mozognak, a drágábbak a 100-140 ezret is elérik.

Mint írtuk: szinte semmi nem változott. A cég tartozása még nőtt is, szeptember 14-ei állás szerint közel 13 millió forint (pontosabban 12,8) a Murphy's-t üzemeltető társaság tartozása az önkormányzat felé. Csak szinte nem változott semmi: információink szerint a cég tulajdonosának további 10 milliót meghaladó tartozása van a Pécs Holding felé, egyebek mellett egyéb vendéglátóegységek elmaradt bérleti díjaiból kifolyólag.

A városháza júniusban felszólította a céget, hogy fizesse ki meglévő tartozását, ami nem történt meg. Szeptember 10-én további 30 napot biztosítottak a fizetésre, a városháza tájékoztatása alapján ellenkező esetben szerződést bontanak a céggel.

Az ügy pikantériája, hogy a város nem először szólítja fel a céget, hogy fizessen, de igazi áttörést eddig nem sikerült elérni. Nagy kérdés, hogy ezúttal összejön-e. A kérdés inkább elvi síkon fontos, mint jogi, hiszen volt olyan vendéglátó egység, amely a 13 milliós tartozás töredékéért ment a levesbe. Igaz, ők városházi megrendeléseket sem kapnak.

Ezért se szavazz rájuk!

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.24. 23:15:59

"A fiú vagy lányka tisztjét megfeledi:
Papa megdorgálja s a mama megfeddi,
Sőt, ha nagy a vétség s nagyon rossz a gyermek,
Az se hallatlan, hogy valakit megvernek,
Azzal kényszerítik a maga javára,
Melynek egy-két könnycsepp nem olyan nagy ára."
/Arany János : Juliska elbujdosása/

almodhi 2012.09.24. 23:16:48

@Fotelbetyár: Nem. Aki megüt egy gyereket, annak nincs igaza.

aritus 2012.09.24. 23:21:12

@Fotelbetyár: a jó kapcsolat és az érzelmi terrorizálás egymást kizárják, tehát ez a mondatod értelmetlen. te azt gondolod, hogy pofonnal meg tudod akadályozni, hogy a gyereked hülyeséget csináljon? Vagy el tudod érni, hogy mindig azt tegye, amit szerinted tennie kell?
Bizalom és önállóság. Autonómia és tisztelet. Ezek a kulcs fogalmak minden emberi kapcsolatban, így a szülő-gyerek kapcsolatban is.
Természetes, hogy más behatások is érik, mint a szülei, meg amit a szülei helyesnek gondolnak. Ha téged ez annyira frusztrál, akkor költözz lakatlan szigetre a gyerekeiddel, hogy biztos lehess abban, más nem lesz rájuk hatással.

almodhi 2012.09.24. 23:21:45

@ikaljan:

"Hallod feleségem hallod asszon hallod
Három halál közzül melyiket választod
Vagy azt választod el hogy fejedet vegyem
Vagy selyemhajaddal házat kisöpörjem

Vagy azt választod el reggelig virasztasz
Hét asztal vendégnek vigon gyértyát tartasz
-Három halál közzül én es azt választom
Hét asztal vendégnek vigon gyértyát tartok

Inasom inasom én küssebb inasom
Hozzad elé hozzad a nagy kászu szurkot
Hozzad elé hozzad a nagy vég vásznokat
A nagy vég vásznokat ingyen kapott gyócsot
Fejinél kezdjétek talpig tekerjétek
A sok ingyen gyócsot fejire kössétek
Fejinél kezdjétek talpig szurkozzátok
Talpánál kezdjétek végig meggyútsátok
Fejihez állitok egy oláh furulyást
Lábához állítok egy cigány hegedüst
Fujjad oláh fujjad az oláh furulyát
Huzzad cigány huzzad a cigány hegedüt
Fujjátok széltibe huzzátok izibe
Mostan hadd vigadjon feleségem szive"

(székely népballada)

És most?

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:22:48

@almodhi:
Ez egy szélsőséges kijelentés. Biztosan tudod bizonyítani 100 alkoholista gyermekverős storyval.

Én eddig is arra akartam kilyukadni, hogy ha valami nagy gáz van, egyszer vagy kétszer az életben, és elcsattan egy pofon, az igenis lehet jó hatással a gyerekre. Egyrészt olyat tapasztal, amit eddig életében nem kapott tőled, másrészt talán éppen ezért érzi a súlyát annak, amiért kapta. Persze el kell magyarázni neki, hogy miért kapta, mert ha nem érti, joggal utál érte.

Ha ezután is azt mondod, hogy egy esetben sincs igaza annak, aki megüt egy gyereket, akkor simán elvakultan hiszel a saját igazadban és úgysem lehet meggyőzni. Az éremnek két oldala van többnyire.

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.24. 23:25:00

@gomorra: Nem vagy szar ember, ha a pofonhoz fűztél magyarázatot. Vagy nem fűztél, de a gyerek ettől függetlenül megértette, miért kapta. A pofon tényleg a leges-legvégső eszköz, és csakis, de tényleg csakis akkor alkalmazható, ha 100%, hogy igazad van. Ha a kérdést minden irányból körbejártad, nem jóságos-hülyén, hanem józanul és logikusan. Addigra meg általában már nincs is rá szükség. Az én gyerekeim tudják, hogy bármit (tényleg bármit) kérdezhetnek, és ha úgy érzik, hogy nincs igazam, brmikor készen állok a vitára. De azt is tudják, hogy a bunkó, értelmetlen, kizárólag kivagyiságból tett beszólásokra egészen pontosan azt fogják kapni, amit hasonló esetben bárki mástól is kapnának.
A legtöbbet egyébként a gyerek nem abból fogja tanulni, amit mondasz, hanem abból, amit lát. Ha hazudsz neki, képmutató vagy, nem tudsz mit csinálni a saját frusztrációiddal (nem értél el semmit az életben, de legalább nem is tettél semmit a nagy cél érdekében) stb. akkor ha szarrá vered is, akkor is csak kétféle vadállatot tudsz kihozni belőle: a szociopata gyilkost vagy a katatón ketreclakót.

aritus 2012.09.24. 23:26:03

@ikaljan: És? Ha Arany János ezt írta, akkor ez így helyes? Vagy mit akartál ezzel mondani?
Arany korában a gyerek és nőverés még oké volt. Sőt az engedetlen felnőtt jobbágyok verése is, az iskolában a tanulók verése is. Sőt, még női emancipáció se volt. Sőt még válás se volt. Isten, Haza, Család. Tényleg, akkor még minden milyen szép és jó volt.

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:27:31

@aritus:
Ez most elég egyszerű példa lesz, de csak azért hogy lásd, hogy gondoltam:

Jó kapcsolat: Gyerek szereti a szüleit és fordítva.

Érzelmi terror: "Ne csináld ezt, mert én nem szeretném. Ha ezt teszed, elszomorítasz."

Gyerek csinálni akarja, de nem akarja elszomorítani a szülőt, így nem teszi. Így elesik egy tapasztalattól, ami később javára válhat. Vagy nem.

Ezzel a módival, egy így nevelt gyereket örökre kordában tudnak tartani. Én ezt értettem érzelmi terror alatt, mert az, de a kapcsolat nem rossz.

almodhi 2012.09.24. 23:28:30

@Fotelbetyár: Nem értesz. El tudom képzelni, hogy egy szülő elveszti a fejét és megüti a gyerekét. Helytelen dolog, de előfordulhat. (Egyszer velem is megtörtént. Nem volt igazam, nem tudtam uralkodni magamon. Máig szégyellem, és bocsánatot kértem a fiamtól.)
Eltervezetten, hideg fejjel megverni egy gyereket (és bárkit) alávaló cselekedet. Ha igazad van, ha nincs. Ha jót akarsz, ha nem. És eredménye sem lesz.

Azt tudom jól, hogy nálunk ez sokak szerint szélsőséges. Szerintem meg a gyerekbántalmazás az.

almodhi 2012.09.24. 23:30:05

@Kovácsné:
"A legtöbbet egyébként a gyerek nem abból fogja tanulni, amit mondasz, hanem abból, amit lát."

Milyen igaz. Ha azt látja hogy vered, jó eséllyel ő is verni fogja a gyerekeit. Tisztelet a kivételnek.

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.24. 23:30:32

Én életemben háromszor kaptam pofont apámtól. Nem tudom, hogy ez különböző modern megközelítések szerint milyen hosszú távú lelki törést okozott bennem, de a szüleimmel és testvéremmel jó viszonyban vagyunk, szeretjük egymást, rendszeresen összejárunk és segítünk egymásnak.

Nem tudom, apám a fenti esetekben optimális nevelési mintát követett-e, mindenesetre a kérdéses alkalmakra a mai napig emlékszem, erősen összekapcsolva avval, hogy amiért a pofont kaptam, a rossz.

aritus 2012.09.24. 23:32:09

@Fotelbetyár: @Kovácsné: Ugyanezt mondanátok, azaz, hogy lehet jó hatással az a pofon, ha szépen el is magyarázzák, hogy miért kaptátok, ha a főnöktől kaptok egyet? Vagy netán a gyerektől? Mert indoka bárkinek lehet, még az is lehet, hogy igaza is van. Csak éppen a pofon nem lehet a meggyőzés eszköze.

almodhi 2012.09.24. 23:35:56

@ikaljan: Az összesen három eset, az azt valószínűsíti, hogy édesapád nem "nevelési eszköznek" tekintette a verést, hanem indulatból cselekedett. Ez mint mondtam helytelen, de előfordul. Én nem erről beszélek.

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.24. 23:40:54

@aritus:
Csupán annyit akartam állítani, hogy azok akik doktriner módon mindenkit szadista idiótának akarnak beállítani, aki a legtrendibb pedagógiai módszerektől eltérő módon nevelik a gyerekeiket, azok nem sokkal jobbak a családot terrorizáló pszichopatáknál.

A gyerek szeretete, ugyanis nem azon múlik, hogy elcsattan-e egy-két pofon vagy sem, hanem általában azon, hogy milyen mintát kap a gyerek a szülőtől. Lát-e pozitív mintát? Látja-e, hogy a számonkért dolgokat a szülők is betartják-e? Kap-e szeretetet? Van-e kiszámítható szabályrendszer, világos magyarázat? Kap-e pozitív megerősítést? Van-e harmónia a családban? stb. stb.

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:43:16

@almodhi:
"Ha azt látja hogy vered, jó eséllyel ő is verni fogja a gyerekeit. "
Te akkor a kevés kivétel közé tartozol ugye? Megütöttek, de ezt hitvány dolognak tartod, és nem versz senkit. Szerintem ez a normális hozzáállás amúgy, akkor miért lesz példaértékű a gyermekbántalmazás mégis azok körében, akik szenvedtek tőle? (nem kell válaszolni, hosszú lenne és a pszichológia része a dolognak nem hinném, hogy bárkit érdekel, bár lehet tévedek)

Amúgy úgy látom, hogy keverednek itt a dolgok rendesen. 1 pofon azért nem egy éveken át tartó napi rendszerességgel történő boxzsák lét.

Egyébként nézd meg ezt a Czakót. Baromi nagy hülyeséget mondott, de szerintem nem így akarta ezt. Átverte a fejét a fia és ez kiderült, hazafelé menet kitervelte, hogy két pofon helyrehozza majd a dolgot. Az a gáz ezzel hogy egy elvileg értelmes embernek nem jutott eszébe egy jobb eszköz a fegyelmezésre. Tehát abban egyetértünk, hogy előre tervezni 2 pofont tényleg nem valami elegáns. De ha a gyerekei épsége miatt aggódsz, akkor lehet jobban jártak így. A nyilatkozat alapján ha nem előre tervez, szétveri a fejüket. O.o

Fotelbetyár 2012.09.24. 23:47:58

@aritus:
"Ugyanezt mondanátok, azaz, hogy lehet jó hatással az a pofon, ha szépen el is magyarázzák, hogy miért kaptátok, ha a főnöktől kaptok egyet? Vagy netán a gyerektől?"

Sem a gyereked, sem a főnököd nem tartozik felelősséggel érted... na jó a főnököd igen, de neki vannak eszközei: ordít mint a sakál, vagy kirúg a picsába és felvesz mást helyetted.

A gyerek hülyeségeiért Te tartod a hátad, amíg a Te házadban él, addig véleménye lehet, pofozkodni nem.. Tudod, amit szabad Jupiternek..

almodhi 2012.09.24. 23:50:21

@Fotelbetyár:

Nem tudom mi az igazság, soha nem néztem utána alaposabban, de ha igaz, hogy a bántalmazottakból lesznek a bántalmazók, akkor én valóban kivétel vagyok.

Sajnos Czakó esetében nem tudom nem figyelembe venni a teljes munkásságát. Ez az odavetett mondat itt tökéletesen beleillik abba a képbe, amit a többi megnyilvánulása sejtet.

A különbség meg nem igazán mennyiségi. Hanem abban áll hogy valaki esetleg elveszti-e a fejét, vagy megtervezi, átgondolja és végrehajtja. (Bár nagyon valószínű hogy az első esetben sokkal ritkább a gyerekverés, mint a másodikban.)

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.24. 23:51:42

@almodhi:
ok, de ha én ezt összekapcsolom avval, hogy az elkövetett izék, amikért a pofont kaptam rosszak voltak, akkor mégiscsak volt nevelő hatása is azoknak a pofonoknak.

Szóval szerintem mégiscsak lehet valami igazság az Arany-versben, vagyis ha különleges esetben, "ha nagyon nagy a vétség, vagy nagyon rossz a gyermek" egy-egy pofonnak valóban lehet nevelő szerepe.
(persze ez nem keverendő össze sem a napi szinten osztogatott "én vagyok a főnök" jellegű pofonokkal, sem a "levezetem a munkahelyi stresszt" jellegű erőszakkal.

almodhi 2012.09.24. 23:55:26

@Fotelbetyár:

"A gyerek hülyeségeiért Te tartod a hátad, amíg a Te házadban él, addig véleménye lehet, pofozkodni nem.. Tudod, amit szabad Jupiternek.."

Igen, ehhez a szép idillhez az is hozzá tartozik, hogy egyszer felegyenesedik a fiad és elmegy. Vagy súlyosabb esetben visszaüt.
Sőt, egy-két ezer évvel ezelőtt meg is öl. És a házad az övé lesz, és ő lesz Jupiter. Engem taszít ez a tradíció. Mai enyhe formában is.

aritus 2012.09.24. 23:57:24

@ikaljan: ki akarja itt szadista idiótának beállítani azt, aki egyszer-kétszer megüti a gyerekét? Ahogy fentebb írtam, velem is előfordult sajnos, de erre én sose voltam büszke, sose gondoltam azt, hogy "megérdemelte" a gyerek, hogy ebből bármit is tanult volna. Hanem tehetetlenségemben tettem, szégyelltem, és bocsánatot kértem miatta. De nem vagyok tökéletes, és csinálok helytelen dolgokat, szülőként is.
A posztban szereplő úriember ezt úgy adja elő, hogy közben öntelten röhögcsél, mintha jó poénnak tartaná azt, hogy megütötte a fiait. És a példa amit elmond, hogy miért is, mindent elmond a kapcsolatukról. Hogy lehet az, hogy a gyereke neki nem merte elmondani, hogy mi van az iskolában?! Hol itt a szeretetteljes jó kapcsolat?! Az derül ki, hogy fogalma sincs, mi volt a gyerekeivel, mert nem voltak őszinték vele. Vajon miért nem?

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.24. 23:57:48

@almodhi:
Szerintem viszont ez alapvetően mennyiségi kérdés is. Ha egy egyébként normális szülő egyszer-vagy kétszer elveszti a fejét avval valószínűleg nem okoz helyrehozhatatlan hibát.
Ugyanez igaz akkor is, ha végiggondolja a dolgot, és arra jut, hogy a probléma olyan súlyú, hogy egyéb nevelési eszközök mellett kivételesen a pofont is beveti, hogy evvel is jelezze, hogy a szokásos dolognál sokkal súlyosabb ügyről van szó.

Ha viszont valakinek stresszkezelési problémái vannak és ezt napi szinten a gyereken vezeti le (azaz napi szinten "eldurran az agya"), vagy a gyereknevelés legfőbb és egyetlen eszközének a pofozást tartja, az ugyanúgy szánalmas és megvetendő dolog.

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.24. 23:58:42

@aritus:
Hangsúlyoznám, hogy még mindig nem a rendszeres (szinte mindig szülői frusztrációból fakadó) verésről meg a "teher alatt nő a pálma" jellegű baromságokról beszélek.
A pofon azt jelenti, hogy elszakadt a cérna, de annyiból nem hirtelen indulatból történik, hogy egy felnőtt ember indulatos pofonjától a szerencsétlen gyerek felragad a plafonra (mint ez meg is történik ott, ahol megtörténik).
Normális családban ez úgy néz ki, hogy a gyerek valami olyasmivel teszteli a határait, amiről teljesen nyilvánvalóan tudja, hogy helytelen. Mivel angyali természeted van, elmagyarázod neki még ötször-hatszor, hogy ez helytelen, de ő hetedszer is megteszi, mert igenis tudni akarja, meddig fogsz elmenni. A gyerek ugyanis tesztel, folyamatosan, a leg"rendesebb" is. Ez a dolga, ezzel lövi be a határait, így tanul meg viselkedni. És ha nem tanulja meg, hogy van az a szint, amit nem lépünk át, akkor az én 8 évre kivetített két darab taslimnál sokkal nagyobbbakat fog kapni. Nem biztos, hogy fizikai formában.
A főnököm nem pofont fog adni, hanem kirúg a francba, ha ok nélkül szórakozom vele. A férjem el fog válni tőlem, ha azért b-tatom, mert olyan kedvem van. A pofonnak rengeteg formája van.
Ja, még annyit hozzátennék, hogy a gyerek egyáltalán nem hülye. Az enyém a fentírt tasli után pl. bocsánatot kért, és szó szerint azt mondta, hogy "nem tudom, mi ütött belém, hogy ezt csináltam". (Egyébként azt csinálta, hogy negyvenháromszor szóltunk rá, hogy ne szórja a kishuga nyakába a havat célirányosan és direkt, és azért csinálta meg negyvennegyedszer is, mert az ember néha besokall attól, hogy kishuga van. Pedig nagyon szeretik egymást.)

Fotelbetyár 2012.09.25. 00:00:43

@almodhi:

Hát, ha meg nem kapja meg OTT és AZT a pofont, akkor más miatt megy el, ha el akar. Ez nem azon az egy pofonon múlik.

Megnézném, hogyan ugráltat a gyereked. :) Ha okos, akkor a Te nevelési elveid alapján egy halom dolgot kérhet tőled a megfelelő érveket használva.

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 00:01:12

@aritus:

A kifejezés konkrétan arra vonatkozott, ahogy almodhi olvtárs jellemezte gomorra olvtársat, miután az töredelmesen bevallotta, hogy részéről bizony már elcsattant egy-két pofon a gyerekek felé. Ettől gomorra olvtárs már "szarember" lett almohdi olvtárs szemében.

almodhi 2012.09.25. 00:01:58

@ikaljan: Rendben, aki naponta elveszti a fejét, az is alávaló szülő.
De nem, azt nem tudom elfogadni, kivételes esetben sem, hogy valaki eltervezi, átgondolja majd megveri a gyerekét. Az erőszak csak önmagunk, (vagy másvalaki) védelmében fogadható el.

almodhi 2012.09.25. 00:04:21

@Fotelbetyár:
"halom dolgot kérhet tőled a megfelelő érveket használva"
Igen. És én vissza is utasíthatom, a megfelelő érveket használva. :-) Ez nem ugráltatás. De nem verekszünk.

almodhi 2012.09.25. 00:06:16

@ikaljan:

Nem, ő a saját szemében lett szar ember. Csak jó magyar szokás szerint megkérdezte, remélve hogy majd megcáfolják. Hár nem.

Most szemét vagyok ugye? :-)

Fotelbetyár 2012.09.25. 00:07:21

@almodhi:
Nem utasíthatod vissza, mert igaza van! xD

Na jó hagyjuk, mert ez már nem az a téma. :D

aritus 2012.09.25. 00:08:01

@ikaljan: mert gomorra olvtárs úgy adta elő azt az egy-két pofont, hogy az milyen helyes és hasznos volt. És erre reagáltam én, és almodhi.

almodhi 2012.09.25. 00:09:13

@Fotelbetyár: Ha igaza van, nem. :-) És közben csiszolódik az érvelési technikánk. Mostanában igencsak össze kell szednem magamat. :-)

De tényleg más téma már ez.

dr. jenőke (jenőke) 2012.09.25. 00:20:02

Csak óvatosan azzal a hagyománnyal!
(...) a patriarchátus kialakulása volt a monogámia, a monogám család, mint zárt forma kialakulásának fő tényezője. A javakat elsősorban megtermelő és kézbentartó, a családban immár uralkodó helyzetű férfi biztos akart lenni asszonya illetve asszonyai birtoklásáról és gyermekei származásáról. A monogámia egyoldalú, elsősorban a nők számára kötelező voltát a korai időkben is kidomborítja az akkor jelentőssé váló, a társadalom gazdag és hatalmas tagjai közt elterjedő, sőt szabállyá váló többnejűség, a poligámia. Ez a jelenség jól megfér a civilizált osztálytársadalmakkal, sőt legnagyobb virágzását éppen (...), az ókori Keleten éri el, hogy egyes területein folytatódjék ma is.

A házasság adásvétel jellegű a két család között, a nő hűtlenségéért általában halálbüntetés jár, vagyoni jogai korlátozottak. A férfi számára a válás viszonylag könnyű, a nő számára nehéz és kockázatos próbálkozás. Vannak természetesen kivételek, eltérő esetek is.

(...) az bizonyos, hogy az asszony mindvégig a férfi gyámsága alatt állott: apja, férje, majd fia volt az úr a háznál; a teljes jogképesség soha sem lett osztályrésze.
(...) a közfelfogást fejezi ki Aiszkhülosz egy sora: „Asszony, az asszonynak a hallgatás ad díszt.” Igaz, ezt egy tragédiában mondja Aias, a tragikus sorsú nagy hős, élete egy komor pillanatában. Az athéni férfiak feltehetően helyeselték ezt a mondást, de nem kell azt hinnünk, hogy a valóságban ez az elv maradéktalanul érvényesült. Nemegyszer olvashatunk olyan nőkről, akik ugyancsak kinyitották a szájukat még férjükkel szemben is; a legismertebb példa Xanthippé, Szókratész felesége, aki ugyancsak megkeserítette férje életét – mintha nem is egy a monogám házasság elnyomásában sínylődő athéni asszony lett volna.
webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:gi0RL6PQFQQJ:www.tankonyvtar.hu/hu/tartalom/historia/90-04/ch09.html+&cd=4&hl=hu&ct=clnk&gl=hu

Karnamantra 2012.09.25. 01:05:21

Válni meg tilos, mi? mert ami az égben köttetett össze... b*sszák meg, káposztalé van a fejükben, hímsovén tulkok!!
Én visszaütnék a "férjemnek", hogy fejhangon nyüszítene, és abban a percben látna utoljára.

Karnamantra 2012.09.25. 01:09:50

@aritus: mondjuk ebbe a gyereknek is van beleszólása... engem anyám (!) egyszer tépett meg, azóta sem felejtettem el, kis híján 3 éctizede. Nem volt igaza, és elb*szta egy életre a jóhírét a lányánál. Kockázatos verni a gyereket...

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 01:26:35

@almodhi:
Nem, nem vagy szemét, csak nem áll szándékodban a tisztességes beszélgetést, illetve vitát folytatni gomorra olvtárssal.
Az mondjuk már nehezebben érthető, hogy miért gondolod, hogy olcsó retorikai fogás kit fog arról meggyőzni, hogy első adandó alkalommal nem szaremberezted le vitapartneredet, de ez már legyen a te bajod.

csgabor 2012.09.25. 02:06:07

Engem apám háromszor vágott pofon "nevelési célzattal", mind a háromra emlékszem, pedig az első 30 éve volt. Mind a háromnál azt hitte, hogy megérdemlem, és mind a háromnál tévedett, egyiket sem érdemeltem meg. (Elmagyarázni ezt persze nem mertem....) Soha nem bocsátottam meg neki, és nem is fogok.

Szánalmas, gyáva alak az aki megüt egy gyereket.

katog 2012.09.25. 02:20:18

@almodhi:
Betlen kínjában mosolyog meg röhögcsél. Látni vélem az arcán az "ilyen egy fasz nem lehet ez az ember itt előttem" kifejezést.
Van az a tehetetlenség, amikor minek érvelni, már csak kiröhögöd, hogy ez hülye.

rockjano 2012.09.25. 02:36:32

@csgabor: Én sosem ütöttem őket

Olyan volt 2-3 évesen hogy hideg vízzel megmostam az arcukat amikor hisztiroham volt de ütni sosem.

Nagyon jó viszonyban vagyok velük pedig néha az agaymra mennek meg én is az övékére gondolom :-)

EZ a gondolkodásmód sajnos nagyon jellemző a magyar konzervatívok egy részére és nagyon szomorú meg szánalmas...

hajdupeti fun 2012.09.25. 04:26:55

Azért ahhoz ritka nagy marhának kell ám lenni, aki azt hiszi, hogy egy jobb oldali, vagy konzervatív gondolkodású az veri a gyerekét, meg a feleségét, aki keresztény az meg pláne.

Főleg, hogy ezek szerint e ritka nagy marhák csak baloldalinak és nem keresztények lehetnek.

Vagyis fent nevezettek, volt kisnyilasok, ávósok, az átkos haszonélvezői, maradékmunkásőrök, panelprolik, és azok leszármazottai.
Csupa áldott jó ember.

biohouse 2012.09.25. 06:38:37

"Miatyánk, ki vagy a mennyekben...
... és bocsásd meg vétkeinket,
miképpen mi is megbocsájtunk
az ellenünk vétkezőknek...
Ámen"

Megbocsájtok. Durr egy pofon! Megbocsájtok! Durr egy pofon! WTF?
Na elmentem meggyónni.

töreki 2012.09.25. 06:47:21

@biohouse:
Az vétkezett aki kikényszerítette a pofont! A cikk szerzőjének és neked is kellett volna kapnod amikor "megszolgáltátok" és akkor ember lett volna belőletetek, így csak gén hulladékok lettetetk!

Hunor Levente 2012.09.25. 06:54:09

Már megint a konzervatív ideológia.

pandaagi 2012.09.25. 07:06:54

toreki
beloled lett ember?!
hihetetlen, mit gondoltok ti a gyereknevelesrol....meg az allatokkal sem szabad ugy banni, ahogy a tefajtad banni akar a sajat gyerekeivel
undorito ostobasag

montipájton 2012.09.25. 07:40:10

Ahogy ott ül a nagy hasán malmozgatva a kezeivel és osztva az észt. Jaj, de tipikus, istenem.

Hogy a gyereke miért hazudott neki mondjuk az iskolával kapcsolatban, az persze a beszűkült "katolikus" agyáig már nem jut el.

Istenem, én nem vagyok katolikus, de hálát adok neked, amiért nekem nem egy ekkora paraszt az apám.

Prosztó 2012.09.25. 07:47:36

Ez annyira vicces. Megnyilvanul egy okor a Parlamentben, erre alokaparnak meg par okrot aki megmagyarazza, itt meg elobujik az OSSZES TOBBI okor, aki egy jo nagyot altalanosit.

Igy kerek, igy magyar. Namost, kedves kommentelok, folosleges gyulolkodni. Nem vilagnezet vagy vallas kerdese a feleseg- v. gyerekveres. Ahhoz nem vagyok eleg kepzett szociologiailag, hogy meg tudjam mondani, hogy a belvarosi prolik verik gyakrabban a feleseguket, vagy a tanyasi foldmuvelok, esetleg a budai fidesz szavazok.

Egyebkent annyira le mernem fogadni, hogy az itt horgok nagy resze kapott egy-ket nyaklevest az anyjatol gyerekkoraban, sot azt is merem feltetelezni, hogy adott is a gyereknek.

Kepmutato banda.

Zka · http://www.youtube.com/watch?v=_wpDbI1gca0 2012.09.25. 07:58:20

@Fotelbetyár: ellenben, ha megpofozod, kurvára meg fog javulni! Ja, persze...

Dr. Lüke Szkájvókmen 2012.09.25. 08:19:52

Azért megnézném a sok kedves kommentelőt egy olyan gyerekkel, akit rohadtul nem érdekel a duma, és mondjuk csak azért is ki akar futni az útra. A gyerekek sem egyformák ám.

irógép 2012.09.25. 08:20:31

Fúú most nagyon lerántotta a leplet a jobboldalról Poldika:)))
Szar szemét az összes jobb oldali, mert Czakó néha megpofozta a fiait!! Sőt ezért az összes fidesz es a parlamentben szar szemét, emiatt. Most véglelg bebizonyította a szerző, hogy a jobb oldal milyen már!!
Éljen a baloldal!! Ott mindenki hibátlan, ott mindenki hibátlanul nevelte a gyerekét, így aztán a parlamentben is igaz, tiszta emberek a cikk logikája alapján!!
Éljen végre megtudtuk az igazat! Köszönjük Poldika, hogy egy ember életéből kiragadott mozzanattal, végre bebizonyítottad a valódi tényállást!!
Örök hála neked! Köszönjük!
Még így is tegyünk különbséget, nincs elég árok itthon, rajta ássunk még!

/manens 2012.09.25. 08:22:12

@Mr. Bigshot: Hogy jön ez ide, baszki ! De, a liberálisok is verhetik a zasszonyt, meg a szocik, sőt lehet, hogy a zsidók és cigányok is. De akkor ők is gyalázatos férgek. Pont. Ezzel nem lehet mentegetni sz ilyen véglényeket.

BLACI 2012.09.25. 08:27:45

@Fotelbetyár: Ha egy rebellis tizenévest már csak pofonnal tudsz helyretenni, mi lesz, ha már nem tizenéves lesz, és visszaadja?
Engem soha nem pofoztak fel, elég lázongó voltam - akkor is -, de azért a nélkül is helyre tudtak tenni, mert tiszteletet és szeretet éreztem. Ha pofozni kell, ez a kettő hiányzik a kapcsolatból.

alte trottel 2012.09.25. 08:28:39

@pandaagi:
Ágicica, ezt a mérhetetlen baromságot meg melyik femi agyégetőből vetted?
Ha érdekel az igazság, itt megtalálod.

www.rubicon.hu/magyar/oldalak/arzenes_asszonyok_rendhagyo_sorozatgyilkossag_a_horthy_korban/

Igaz, a hímsovén, brutális kanállatok legendáját nem fogja alátámasztani. Ugyanis _ELSŐSORBAN_ csecsemőket, sérült gyerekeket és magatehetetlen, beteg, öreg családtagokat tettek el. "Mit vesződsz vele?"

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 08:36:29

a fentebbire ::: imádom ezt a "na most akkor szar ember vagyok?" mártírkodást. most komolyan: azért, mert nem szarozunk le embereket, már felmentést és kitüntetést kéne kapnia? meg kéne sajnálgatnunk, hogy öngyömböngyöm, rád nem vonatkozik a cúnya nemverünk-hiszti?
a hozzáállása, az szar, meg az, hogy képtelen kritikusan viszonyulni a saját álláspontjához. ja, meg nagy önhitten veri a gyerekét, sallala.

@csgabor: ott a pont.

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 08:36:46

Azért még egy gondolat...
Nem tisztem megítélni néhány nick és hozzászólás alapján a tisztelt hozzászólókat. Lehet, hogy valakinek valóban súlyos és nyomós indoka volt meggyűlölni a szüleit.

De de számomra nagyon úgy tűnik, hogy a "az egyszer üttött meg és azóta sem bocsátotottam meg neki", háromszor ütött pofon, de "soha nem bocsátottam meg neki, és nem is fogok", "egyszer tépett meg... nem volt igaza, és elb*szta egy életre a jóhírét a lányánál" jellegű szövegek, többségében csak Isten különleges kis teremtményeinek gyenge kifogásai saját rohadékságuk palástolására.

Persze basszus... felnevel, szeret, cseréli a pelenkádat, megtanít beszélni, járni, segít megírni a házit, ott van amikor bajod van, élete harmadát avval tölti, hogy téged segít életben maradni, cseperedni, tudásban növekedni, próbál segíteni, ha pofonokat kapsz az élettől.
De Isten különleges kis teremtménye nem képes megbocsátani egy pofont - Mert ő tökéletes. Mert neki JÁRnak a tökéletes szülők, neki JÁR, hogy eltartsák, felneveljék és ezért ő nem tartozik semmivel. Nem tartozik senkinek, és főleg nem bocsátja meg a hibát a tévedést.
Összeszed bármilyen kis momentumot (egy rossz szót, egy kiabálást, egy pofont, egy késést, egy meg nem kapott ajándékot) amit sérelemként hozhat fel, hogy miért ne kelljen látogatni a többé már hasznot nem hozó, ezét eldobható szülőt... hogy ne kelljen neki felelősséget vállania, ha a szülő már idős, hogy skrupulusok nélkül vághassa be egy elfekvőbe, hogy miután elkaparta az öreget, mintegy fájdalomdíjként vehesse fel az örökséget. Mert az neki JÁR.

Igen, lehet, hogy a szülők komoly hibákat követtek el Isten különleges kis teremtményeinek nevelése során. De az biztos, hogy nem az egy vagy három pofon volt a legnagyobb hiba.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 08:41:51

@ikaljan: milyen szülő lenne az, aki szerint a gyereknek nem jár jó szülő és nevelés?! mégis, mi a frásznak csinálnak akkor gyereket? hogy legyen kit irányítani, ha már a saját életüket képtelenek?

Prosztó 2012.09.25. 08:43:48

@alte trottel:

Na jo-jo, de azok mind himsoven, bigott katolikus es eroszakos csecsemok voltak, illetve az oregek kiugrott pedofil papok.

Egyebkent csak a katolikusok verik a gyerekeket. A protestansok mar pl. nem.

Most jovok ra, en olyan orszagban dolgozom, ahol geppisztollyal orzik a templomot mise alatt (olyan jo erzes) es atkutatjak a taskakat elotte. Akkor ez azert van, hogy a katolikusok ki ne torjenek es meg ne verjek a gyerekeket minden vasarnap?

Most, hogy igy belegondolok, a multkor a miatyank alatt kicsit megloktem a konyokommel az asszonyt.

Lehet, hogy ma este. ezen felhorgadva, meg is verem.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 08:44:32

@ikaljan: mégvalami: a tökéletes és az elég jó közé nem fér bele a pofon. olyan nincs, hogy elég jó szülő vagyok, mert csak ritkán és okkal kínozom a gyerekem, mert úgy egyszerűbb, mintha más módszert használnék, és engem is kínoztak otthon. ez nem elég jó, ez elég szar. és igenis jobbat érdemel mindenki.

TRattler 2012.09.25. 08:45:37

Egyre nyilvánvalóbbá válik hogy a testi fenyítés nem hiányozhat az oktatás-nevelés repertoárjából, a cseperedő egó csakis így tanulhatja meg hogy "hol a helye", ha nem ütközik falakba a végtelenségig elpimaszodik.
A jól, helyesen alkalmazott fenyítés csodákra képes, az eltúlzott kontraproduktív.

alte trottel 2012.09.25. 08:48:01

Sok széplélek elfelejti,hogy elsősorban biológia lények vagyunk.
A főemlős ősökből kb 10 millió év alatt fejlődtünk ki és ebből az időből alig 70 ezer év amit már sapiens sapiensként töltöttünk el. És minden fejlett agyú, ivadékát gondozó emlősnek (egyes madaraknak is) van genetikailag rögzült módszere a rosszallás kifejezésére. A lónál a rúgás, harapás, macskánál a harapás, karmolás, kutyánál a harapás, nyakbőrnél megrázás és folytathatnám.
Az embernél, mint az összes főemlősnél az ütés.
Miért kellene pont ezt, a genetikailag rögzült büntetési módot kizárni a nevelésből?

Jó, jó, tudom, ne is részletezzétek, elhúzok abba a szociáldarwinista fasiszta k. anyámba.

(azért a humánetológusokra is oda kéne ókor-ókor figyelni)

irógép 2012.09.25. 08:48:35

Csomó ember lehet nem üti meg a gyerekét, de lelkileg sokkal több bajt hoz rá a faszságaival!!
Egy-két jó időben elcsattanó pofontól meg senkinek nem lesz baja, ha jól nevelnek valakit!
teljesen értelmetlen hülyeség, ahogy itt erről sokan vitáznak.
Persze egy teljesen értelmetlen hülye íráshoz , nem is várható el egy értelmes vita!

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 08:53:12

@alte trottel: érdekes, én még sosem pofoztam senkit genetikai berögződésből. kifejezetten a szabad döntésem pofozni, vagy nem pofozni. ez nem olyan, mint az ágybaszarás. menj vissza olvasni, bár lehet, tök fölösleges.

vajdasagi 2012.09.25. 08:57:33

@ikaljan: Ezzel teljes mértékben egyet lehet érteni.

Mindamellett én éppen megnéztem ezt a "műsort", és mondhatom: ritka nagy pökhendi tökfej a Czakó. Szörnyű, hogy a "jobboldalnak" ilyenek az "értelmiségei". Én nem is értem, hogy nincs belőlük elég értelmes ember, vagy csak valaki kontraszelektáltan válogatja őket össze. Biztosan a "jobboldali értelmiség" kiválogatása és képernyőre küldése is egy ballib ügyeskedés... "Azoktól minden kitelik."

alte trottel 2012.09.25. 09:00:44

@manókomment:
Ez jó!
Olyan ember (ember? Hmmm...) küld olvasni, akinél ez a művelet maximum a betűk és a beszédhangok egymásnak megfeleltetéséig jut el, a szavak egymásutániságának értelmét már nem tudja dekódolni.

Sebaj.
SMS-t biztos gyorsan tudsz írni és ismered az összes emoticont.

hower 2012.09.25. 09:02:55

Megnéztem a mellékelt videót. Bár ne tettem volna.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 09:03:50

@Fotelbetyár:
Az már régen rossz, ha egy "rebellis tizenévest" akarsz nevelni.

Egy gyereket Kb. 0 azaz újszülött kortól kell.
Rengeteg újszerű nevelési módszer van.
Én most olvastam a "Beszélj úgy, hogy érdekelje, hallgasd úgy, hogy elmesélje" című könyvet.
De ez csak az egyik könyv.

Természetesen én sem állítom, hogy minden esetben ez működik, de ahogy látom az esetek döntő többségében működik.

Ja, és persze az ilyen módszerekhez intelligencia is kell, hogy alkalmazzuk. És nem Czakó agyműködés.

Én csak tudom, most jön a harmadik lányom.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 09:04:16

@alte trottel: ami azt illeti, csak azért küldtelek el olvasni, mert nem ismerlek. persze elküldhettelek volna máshova is. a sértegetés persze akkor eredményes, ha valamilyen személyes módon hat. úgy látszik, ebben sem vagy ügyes. miért nem fogadod meg a jó tanácsom? ;)

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 09:05:04

@Hari Seldon 2: az egy jó könyv. bár többen olvasnák :/

vajdasagi 2012.09.25. 09:07:38

@hower: " Megnéztem a mellékelt videót. Bár ne tettem volna."

Miért? Én éppen jót szórakoztam ezen.
Persze nem vagyok én olyan őrült, hogy ezt a csatornát nézzem, hanem épp nem találtam semmi érdekes néznivalót másfelé, és körbejártam a csatornákat. És lám: ez egy olyan műsor volt, ahol érdemes volt leállni kb. 20 percre. Én és a feleségem röhögve néztük. Komolyan mondom, elképesztő, mennyire buta emberek jelennek meg a "jobboldali" tévéken. (Azért a teljesség kedvéért: volt ugyanebben a műsorban egy okos ember is, de ő persze inkább csak hallgatott.)

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 09:08:35

@vajdasagi:
No igen, Czakó tényleg egy méretes balfék.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 09:09:28

eleve keson avatkozott be a gyerekenel, ez igaz, de azert a poszt tolo mar felnevelt 2 kamaszt ugye es ugy beszel?

pandaagi 2012.09.25. 09:09:36

@alte trottel:
csak annyit szerettem volna mondani, kiegett agyu feminista szociologuskent, hogy az igazsagszolgaltatas akkor is vizsgalta a tarsadalmi es csaladi hatteret, es az elmaradottsagot es a paraszti kultura ostoba tradicioit IS felelosse tette a szornyu tettek inditekakent. es ez szorosan kapcsolodik az emlitett ominozus beszelgetesben elhangzottakhoz, ami nem hogy rettentonek tartana az orzse nenik ilyen sorban tartasat, meg egyfajta idilli, paraszti romantika szeru jelensegge akarja emelni, sot mintegy kovetendo vagy legalabbis megengedo attituddel szemleli.
ez elfogadhatatlan. szerintem.
egyebkent meg ne a rubicon cikket, hanem az akkori peranyagokat olvasd, moricz beszamolojat, vagy hay dramajat. kicsit ertelmezhetobbe teszi, mi volt a hattere a gyilkossagoknak.
azt mar nem is akarom ragozni, hogy az alkoholizmus problemaja mennyiben jarult hozza ehhez, es hogy ma az otthoni italozas , ami megint csak mint ferfivirtus jelenik meg a fenti kedves nyilatkozok szemleleteben, mennyit art a csaladnak, mint altaluk szentnek tartott eszmenynek.
az nem zavar, ha nem ertesz velem egyet, de az igen, ha a feminista agyegett kifejezeseket hasznalod a szemelyemre. foleg egy noket ero agressziorol szolo vita kereteben. kicsit devalvalja a velemenyed erteket.
szep napot, mennem kell! :)

hower 2012.09.25. 09:12:30

@vajdasagi: Igazad van, én is jót röhögnék. Ha épp nem pont ők lennének hatalmon is.

BLACI 2012.09.25. 09:13:05

@alte trottel: Találkoztam már pár humán etológussal. Egyik sem felejtette el, hogy az ember - szemben a majmokkal - pl. tud beszélni. Egyik sem verte a gyerekét. Sőt, a kutyáját sem.
Az ember - jellemzően - annak ellenére, hogy biológiai lény és az evolúció terméke, már nem állat.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 09:16:03

@Kovácsné: "A pofon azt jelenti, hogy elszakadt a cérna"

nbe szakadjon el a cerna.
ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod.

BLACI 2012.09.25. 09:18:21

@TRattler: Ja. Nyilván. Azt tanulja meg, hogy az agresszió módszer, ha már nincs érv. Azt tanulja meg, hogy az ütést meg lehet indokolni. Aztán azt is meg fogja indokolni, ha már öreg hülye leszel, és téged kell megverni, mert másból nem értesz - szerinte.
Arra gondolok, hogy mennyire tudnék tisztelni mondjuk kamaszként egy gyáva idiótát, aki a frusztrációját a nála gyengébbek verésével vezeti le, mert ahhoz azért nem gyáva. Legyen akár az apám. Tudom, hogy felnőttként leszarnám, mi van vele.

Gera 2012.09.25. 09:20:29

Emberek vagyunk, legtöbbünk nem képes bármit birkatürelemmel elviselni, néha hirtelen zsigerből elcsattan egy pofon, ez egyáltalán nem jó, de el kell fogadni, hogy van ilyen, ettől még senki nem lesz rossz szülő, a gyerekei szemében sem. Mi a húgommal egy-egy pofonra emlékszünk, mindkettő banális hülyeség miatt volt és saját bevallása szerint édesapánk egész napját elkúrta, neki jobban fájt, mint nekünk. Azóta is jókat szórakozunk ezeken az eseteken, mikor együtt felidézzük őket. Nekem még nincs gyerekem és természetesen én is azt gondoltam, hogy nem lennék képes gyerekre kezet emelni, ehhez képest a kb 3,5 éves unokaöcsémnek sikerült lekeverni egy kisebb pofont, amikor a tizedik kérés után, hogy hagyja már békén a másfél éves kishúgát, egyszerűen beleboxolt a hasába :) Na, ezt nem sikerült tolerálnom, pedig amúgy velem gyakorlatilag bármit megcsinálhat. Persze nem vagyok büszke a dologra, de hát megtörtént, ez van.

A tervezett, szándékos verés viszont teljes mértékben elfogadhatatlan és egyébként nevelésre is alkalmatlan. Ezt nyilván akaratlanul kiválóan illusztrálta Czakó is a történetével, Örzsi néni mintha nem igazán változott volna meg a verés hatására, ha egyszer újra és újra meg kellett verni.

irógép 2012.09.25. 09:21:07

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:
ÓÓÓÓÓÓ bameg ezt mondod te , akit mindenkit le anyázol, és szét ütnél aki nem osztja a te "nagy igazságaidat"
Picit sem vagy hiteltelen.....ááááááááá

Medgar 2012.09.25. 09:27:07

@almodhi: Érdekelne a véleményed: Én gyakorlatilag minden hétfőn, szerdán, pénteken verem a gyerekeim egy órán keresztül, sőt a szomszéd gyerekeit is az anyjuk kérésére. Mentségemre legyen mondva, hogy ők is verik egymást. Akkor szar ember vagyok?

tiduj 2012.09.25. 09:27:22

Igen, még a saját szüleink sem tökéletesek.Az eredeti probléma ( a családon belüli erôszak) jól elkanyarodott gyerekfegyelmezés különbözô irányzatai felé. Ha aszüleid nem állat módra viselkedtek veled, ha a saját lehetôségeikhez mérten felneveltek, kitaníttattak, akkor azért ezt értékén szokás és kell kezelni. Engem apám kamaszkoromig minden szarêrt megvert, bizony volt olyan is, hogy elôre megfontoltan.Azt sikerült elérnie, hogy féltem tôle, és a jelenléte szinte mindig feszuülrséget keltett bennem. Nem is volt vele soha bensôséges kapcsoltom. Ma, felnôtt fejjel azt gondolom hogy van olyan személyiségû ember, akinek egyszerûen nem való a gyerek.Az apám is ilyen, pechjére azért sikerült kettôt is összehoznia. Közel az 50 felé nagyon sajnálom az apámat- lehetett volna ezt másképp is csinálni.Ma ott tartunk, hogy nincs mit mondanunk egymásnak. @ikaljan:

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 09:31:01

@alte trottel: "abba a szociáldarwinista fasiszta"

ez igy ROSSZ
a nemet nacik voltak akik a darwini elveket ki ohajtottak terjeszteni a tarsadalmi szintre is (oszt az untermensch russzkik voltak azok akik jol pofan vertek oket)

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 09:33:29

@manókomment:
"milyen szülő lenne az, aki szerint a gyereknek nem jár jó szülő és nevelés?!"

És milyen gyerek az, aki úgy gondolja, hogy ez neki mindez jár, és nem érez hálát és szeretetet a szülei iránt? A normális az, ha a szülő úgy érzi, hogy ez jár a gyereknek, a gyerek pedig úgy érzi, hogy igenis hihetetlenül sokat kapott, nem azért mert ő akkora kisbendő, hanem azért, mert az apja és anyja szereti.
Ha a gyerek kezdi el úgy érezni hogy ez neki jár (sőt!!! Több járt volna), vagy a szülő kezdi el azt érezni, hogy ő mekkora nagy szívességet csinál és mekkora nagy mártír, akkor régen rossz.

"mégvalami: a tökéletes és az elég jó közé nem fér bele a pofon."

Hát, neked nem. Mondom nem ismerlek, így nem tudom, hogy ezt valamilyen doktriner pedagógiai irányzat, családi trauma vagy egyszerűen csak a kisbendőség mondatja veled.
Nekem szép életem van, szeretem a szüleimet, szeretem a gyerekeimet pedig az életemben kapott három atyai pofonból az egyiket még csak helyénvalónak sem tartom. De ettől függetlenül - és függetlenül attól, hogy nyilván vannak hibáik - nagyon király szüleim vannak, a gyerekeimnek pedig nagyszerű nagyszülei.

Dev Null 2012.09.25. 09:34:34

gy: 4 (20,16,12,9)

Mindenki legyen szíves a kommentje elején közölni, hány saját gyermeke van, és mennyi idősek! Szerintem így sokkal életszerűbb lenne a nézetek ütköztetése!

Asszonyt nem verjük, mert visszaüt ;)

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 09:35:27

@alte trottel: en 2 dologban ismertem eddig az evolucionista elmeletet: a paleolit dietaban a masik meg az amikor a no hisztis lesz a gyerekszules utan es nem foglalkozik a gyerekkel

erdekes hogy mind a ketto esetben ezek a regi berogzodesek jok voltak meg frankok de most a 3. amit hallok abbol mar kinottunk :))) kifejlodtuk frankon :)))

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 09:39:50

@irógép: es megis en tudom, hogy a gyerek az gyerek, te mocskos allat:-)

persze, hogy ahozzad hasopnlo nagypofaju bithuszarok amikor elojonnek a fizikai fenyitessel, mint ervvel, akkor adom alajuk a lovat, mert oszinten, jogos vedelmi helyzetben szivesen kettesazakitanek egy hozzad hasonlo kismajmot majmot:-)

de en csak provokalok, hatha valamelyik hozzad hasonlo, gerinctelen, faszarcu gyava szar veszi a faradtsagot, hogy meglkerssem es a jog betujet betartva mangoroljam szet az aszfalton a kuminista kurva anyjaba:-)

de nem vagyok meglepve, hogy nem erzed a kulonbseget. egy agyatlam fideszdroid vagy. persze, hogy nincs meg a szukseges intelligenciad ahhoz, hogy felfogd a magyar nyelv ilyen apro trukkjeit. tul eros neked:-)

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 09:43:52

@ikaljan: azt hiszem, abban igazad van, hogy a személyes dolgainkról nem fogunk tudni ebben a formában elbeszélgetni.
mindenesetre két felelősségteljes felnőttől mindenképpen több belátást és önmérsékletet várok, mint egy fejlődő gyerektől. szülő és gyerek nem egyenlő, ugyanis az utóbbi maximálisan ki van szolgáltatva előbbieknek. többek között érzelmileg. és ezt mind átéltük, mint gyerek. innentől nekem nyilvánvaló, hogy mi a pálya.
ami a doktrinerséget illeti, nem azt mondom, hogy aki nem pofoz, az mind jó szülő. csak annyi, hogy aki a bántalmazást (érzelmi terror, testi fenyítés) előnyben részesíti és indokoltnak tartja, az szerintem igenis rossz szülő. és senki sem tökéletes, nyilván senkitől nem is várható el ilyesmi- viszont fontos, hogy ha valaki gyereket vállal, az megértse, hogy egy totálisan kiszolgáltatott embert vállal, akit el kell látnia érzelmi szükségletek szerint is. erre úgy látom, a felnőtt lakosság egy ijesztően nagy hányada képtelen, és ebbe szerintem a fegyelmező bántalmazás nem férhet bele.

Jim 2012.09.25. 09:45:02

@almodhi: Él még az az apád? Én is kaptam pofont (a sajátomnak nem bírnék adni), ordítottam neki, hogy nem vagyok a fiad, meg minden, én se vagyok/voltam egyszerű, de nincs az a bőr a képemen, hogy olyat mondjak rá, hogy hitvány. Így hogy felnőttem, apám minden hibájával és komplexusával tisztában vagyok, és azt kell mondanom, hogy bőven megértem, hogy nem lehet annál nehezebb férfivá és apává lenni, hogy a hét testvér közül legkisebbként egyedül ő nem ismeri az apját. Biztos, hogy van olyan szülő, aki sajnos rászolgál erre a jelzőre, de én azt szeretném remélni, hogy tízből egy. Az enyém semmiképpen.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 09:51:41

@ikaljan:
Kicsit finom voltál, hogy balféknek nevezted.
És ennek adott a gazdája Kossuth díjat. Milyen lehet akkor a gazdája?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 09:58:15

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: "ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod."

nalad nagyobb faszt nem lattam...
van gyereked, vagy csak ugy ugatsz meg osztod az eszt?

honk · http://www.simsporttv.hu 2012.09.25. 09:59:14

Czakó, Varga is felnőtt emberek, akár csak Örzsi néni, és szerintem hibát követtek el, amiért a főnökük (uruk) gondolom haragszik is rájuk, úgyhogy nyugodtan odamehetne, és lekeverhetne legalább fejenként két rettenetes pofont. Mert hát ugye van olyan helyzet, hogy a szóból nem értő makacs, engedetlen, lázadó ember csak így tanulja meg mi a helyes. Vagy ez csak nőkre, és gyerekekre érvényes? Aki nekem azt mondja, hogy néha bizony csak így lehet helyére tenni az asszonyt, vagy a gyereket, az abba gondoljon bele, hogy a társadalom véleménye, berögződése lehetne az is, hogy a férfi is nevelhető veréssel, vagy mondjuk csak a férfi. és mondjuk kéthetente jól felpofozná a felesége, mert Ő lenne az aki a helyes dolgokat tudja. Nem mondom azt, hogy én az igazamról, a jóról, a mi hogyan helyes-ről mindig meg tudom győzni szóban, vagy meg tudom értetni a gyerekeimmel, hogy mi a helyes. Sőt a Feleségemnek sincs mindig igaza, sőt... meg sokszor nekem sincs. Egyébként a kocsmai verekedések is ugyanennek a megnyilvánulásai. Nem értesz a szóból, úgyhogy lecsaplak. Csak ott ugye vissza is ütnek.
Egyébként szerintem sok erőszak ellenes (Czakóék fejében gondolom ők a töketlen nyegle, puhány, stb emberek) férfit is gyakran pofon vág otthon a felesége, vagy éppen belerúg. Sokszor a nőket sem kell a szelídség, emberségesség bálványaként beállítani, gondoljunk csak a Mónika show szereplőire. Rengeteg az arrogáns, erőszakos, ordibáló, mindennel elégedetlen nő is. Ezzel kapcsolatban a férfiakban még nagyobb a szégyenérzet, és ugye a társadalmi megítélésről is pontosan tudják, hogy "ez az ő hibájuk" nem is hallottam mostanában ezzel kapcsolatban egyetlen gondolatot, panaszt sem sehol. Biztos, hogy sokkal kevésbé gyakran fordul elő mint fordítva.

biohouse 2012.09.25. 10:02:18

@töreki: "Az vétkezett, aki kikényszerítette a pofont"
Pontosan! És neki kell megbocsájtani, nem felpofozni.
Hülyegyerek, mennyé gyónni.

istvankah 2012.09.25. 10:15:52

@ikaljan: Hát tudod elnézve ezeket a szarlamentben,állatot nem bíznák rájuk,nem országot 10 millió bégető bírkával!Írják sokan,hogy mit látott otthon a gyerek az a minta 80% a tőbbit az élettepasztalattal "szerzik"!Sajnos az a 80% ezeknek nem lehetett túl jó,hogy nekünk kell meginni a levét!

sokadszorra 2012.09.25. 10:33:32

Az eszköz nem attól lesz rossz, hogy rosszul használják.

almodhi 2012.09.25. 10:35:11

@ikaljan:
"csak nem áll szándékodban a tisztességes beszélgetést, illetve vitát folytatni gomorra olvtárssal." Nem bizony.

drolt 2012.09.25. 10:39:20

Valahogy a kommentekből nekem az világlik ki, hogy összekeveredett a család bántalmázas az egyszer gyereknek adott pofonnal. Képezheti vita tárgyát, hogy szabad-e elszaladni a kezünknek egyébként normális hétköznapi családban egy pofon erejéig (engem egyszer ütött pofo az apám, és én is egyetlen egyszer ütöttem pofon a fiamat), de a Czakó-Varga féle gusztustalan mentalitás a nő/gyermek általános és rendszeres bántalmazását akarja igazolni. Ez olyan mértékben gusztustalan, hogy nem szabadna még nekünk névtelen kommentelőknek se más vágányra terelni a 'beszélgetést'!

almodhi 2012.09.25. 10:39:55

@katog:
"Betlen kínjában mosolyog meg röhögcsél. Látni vélem az arcán az "ilyen egy fasz nem lehet ez az ember itt előttem" kifejezést. "

Akkor talán nem kellene pont őt meghívni a műsorba. Vagy ha ez nem Betlen kompetenciája, akkor nem kellene részt venni benne.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 10:42:39

@drolt: kérdés sztem az lenne, hogy "kell"-e "nevelő" pofon, vagy sajnos egyszer (-kétszer) meglendült a szülő keze, de szégyelli és valóban törekszik akár a saját kényelmetlensége árán is más megoldásokat találni. az önigazoló bántalmazás az, ami gusztustalan.

almodhi 2012.09.25. 10:44:10

@Medgar:
"Én gyakorlatilag minden hétfőn, szerdán, pénteken verem a gyerekeim egy órán keresztül"
Mi van kedden és csütörtökön? Fradi-meccs?

almodhi 2012.09.25. 10:45:30

@Jim: Akkor te jobban jártál nálam.

almodhi 2012.09.25. 10:49:44

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

"ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod."

Azért ez mindenképpen túlzás. Egyszer-egyszer elszakad a cérna, nemcsak az ember gyerekeivel kapcsolatban, hanem egyébként is. Ahogy mondtam ez nem jó dolog, de ettől nem bukik meg az ember mint szülő.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 10:50:57

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: ja ertem

gyereket csinalni jogot biztosit a gyerekveresre?
te ugye nem fogod fol, budos paraszt, hogy nem ment fel az, ha mentalisan gyenge vagy gyereknevelesre?:-)

akkor ne csinalj gyereket, ha pszichopata allat vagy, aki fizikai eroszakban latja a megoldast egy gyerekkel szemben. tarts kutyat.

Prosztó 2012.09.25. 10:53:13

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

"de en csak provokalok, hatha valamelyik hozzad hasonlo, gerinctelen, faszarcu gyava szar veszi a faradtsagot, hogy meglkerssem es a jog betujet betartva mangoroljam szet az aszfalton a kuminista kurva anyjaba:-)"

Nyihihihi

Na jo, hagyjuk is ezt. Ha te vagy az a girnyo, hosszu haju nyomi, aki korabban az origon, meg itt-ott vandalkodott ezen a neven, akkor szerintem jobb is,ha nem keres fel senki.

Mindig van egy erosebb, ez szinten egy osi, humanantropologiai torveny.

almodhi 2012.09.25. 10:53:28

@tiduj:
"Az eredeti probléma ( a családon belüli erôszak) jól elkanyarodott gyerekfegyelmezés különbözô irányzatai felé."

Az baj, hogy egyesek a családon belüli erôszakot csupán a gyerekfegyelmezés egy irányzatának hiszik.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 10:54:42

@almodhi: a fizikai eroszaknal - plane egy jelentosen gyengebb, onmagaa megvedesere keptelen szemellyel szemben - nincs szelsosegesebb megoldas.

en ezt nem tudom toleralni. noverest, gyerekverest, nemi eroszakot es az olyan helyzeteket, amikor is valaki egy nala vedtelenebbre tamad es fizikai eroszakkal akarja ervenyesiteni a velt, vagy valos igazat a vilag legaljasabb dolganak tartom. nincs ra mentseg egyszeruen.

almodhi 2012.09.25. 11:04:10

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

Nincs rá mentség, ez igaz.

De nagyon éles különbség van aközött, ha egy szülő, elvesztve az önkontrollját életében egyszer-kétszer megüti a gyerekét, vagy földhözcsap egy tányért mondjuk, és aközött, ha valaki előre megtervezetten, tudatosan, jogosnak tartott "nevelési" eszközként rendszeresen veri a gyerekeit vagy a feleségét, horribile dictu a férjét.

És ha a kettőt összemossuk, akkor vagy felmentjük a gyerekbántalmazókat, vagy a szülők 95%-át (velem együtt) fasisztának kiáltjuk ki.

ikaljan · http://ikaljan.blog.hu 2012.09.25. 11:05:05

@drolt:
Valóban összekeveredett, mivel számos kommentelő olvtársunk az "egyetlen pofont" sem tartja 1. sem elfogadható - kivételes helyzetekben alkalmazható nevelési eszköznek, sem pedig tolerálható hibának, hanem egyszerűen a "családon belüli erőszak" kategóriájába sorolják.
Evvel a kommentelők másik része nem ért egyet.

Azon valószínűleg nem menne túl nagy vita, hogy joga van e részegbunkónak félholtra verni a családot, így értelemszerűen a határeset kérdésekkel kapcsolatban folyik a diskurzus.

pilar ternera 2012.09.25. 11:11:05

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: és a kutyát sem verjük, ugye? merthogy az is védtelen és kiszolgáltatott.
meg persze gyereket és asszonyt, férjet sem, ebben nincs vita.

cottonmouth 2012.09.25. 11:14:22

@ikaljan: Egyetlen pofon:

1. Nem elfogadható, kivételes esetekben alkalmazható nevelési eszköz. Nem nevelési eszköz.
2. Szerintem lehet tolerálható hiba, amennyiben a szülő is így érzi és ezt el is mondja a gyereknek.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 11:18:03

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: te retardalt faszparaszt az volt a kerdesem, hogy a genetikai hulladek genallomanyodat megprobaltad mar nevelni?
IGEN vagy NEM a valasz!!!

szerintem a hulladek fajtad a legrosszabb ciganygyereknel is rosszabb

pushup 2012.09.25. 11:19:02

édes istenem! kezdem érteni, hogy a magukat konzervatívnak mondók között miért lesz lassan szitokszó (vagy már túl is vagyunk rajta) a liberális.
nem, bazmeg, nem alávaló szar alak, aki megüti a gyerekét. nem megveri, nem megpofozza, hanem megüti.
megütni a gyereket, fájdalmat okozni, az lehet egy szankció. kurva jó, ha valakinek sikerül a gyereket úgy felnevelni, hogy rendes ember is lesz, meg nem is üti meg soha. nekem az egyikkel ment, a másikkal nem. a gyerekek sem egyformák.
egy szülő-gyerek kapcsolatban e két fél nem azonos háttérrel indul. egy szülő már tudja (jó esetben nem a saját példáján), hogy milyen egy nyílt törés, milyen egy égési sérülés, milyen a munka nélkül, fillér nélkül tengődés. milyen a megfázás és a vesemedence gyulladás, milyen az, amikor véresre verik az embert a többiek, vagy kibasszák az egyetemről, mert a haverokkal véresre vert valakit és büntetett lett az előélete. a gyerek meg nem tudja. a gyerek azt hiszi, hogy tűzálló, ügyesebb, mint egy cirkuszi lepke, ő az élet császára és ha pénz kell, majd lesz.
némelyik gyereknek meg lehet magyarázni, de pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! neki a 40 év felfoghatatlan távlat, hisz még csak 10 évet élt! elmondhatod neki. némelyik el is hiszi, de nem azért mert érti, hanem mert ha te mondod, elhiszi. a másik nem fogja elhinni. kételkedni fog, ki akarja próbálni. erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz.
szankció pedig sokminden lehet. lehet szobafogság, tv, internet megvonás, kötelező házimunka, seggre verés. de az összes szankciónak az az alapja, hogy ki tudod kényszeríteni testi, vagy gazdasági erődnél fogva.
álságos és szemforgató dolog a szankciók sorából pont a fizikai erőszakot kiragadni.
jelmagyarázat:
- amiről beszélek, az egy(két) seggre verés. és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal. nemcsak neked, a gyereknek is előre tudnia kell, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy a seggreverést kiérdemelje, illetve hogyan tudja elkerülni (csakúgy, mint az összes egyébb szankciót)
- aki megpofoz egy gyereket, az szerintem szar ember. az arc megütése a személy megalázása. egyenrangú, azonos esélyekkel indulók közt van csak helye, ha van egyáltalán (persze ez csak az én világnézetem)
- alkalmankénti seggreverés nem jelent módszeres bucira pofozást. aki ezt megpróbálja a családon belüli erőszakkal összemosni, vagy rosszindulatúan és ostobán csúsztat, vagy sajnálatos módon csak az utóbbiról van tapasztalata és ebben az esetben értehtő, de nem objektív a véleménye (a nácik is németjuhászokkal őriztették a táborokat, de ez nem a kutya hibája)

ja, hogy ne csak a gyerekverés témához ...
rohadjak meg, de nem értem, hogy az a felnőtt nő, vagy férfi, aki önálló, keresőképes emberként bennemarad egy erőszakos, megalázó kapcsolatban, mit akar a külvilágtól? lépj ki, jelentsd fel, költözz el! ha utánad megy és zaklat, akkor viszont nem a törvénnyel van a baj, hanem a végrehajtással. ha egy már meglévő, jó törvényt nem tartat be a rendőrség, akkor majd egy újabbat be fog?
az a majom meg, aki úgy gondolja, hogy a nőnek a háztartás a dolga, sajnos egy korábbi századból maradt itt; vissza kéne oda zavarni. ezek a paprikajancsik jellemzően egy rántottát nem tudnának összeütni, porszívót meg akkor láttak utoljára, amikor a médiamarktban elmentek mellette az LCD tévék felé tartva ... s mindezek dacára joviálisan kuncogva bugyborékolják a tokájuk mögül, hogy majd ha megszülte a maga 3-4 gyerekét, meg az asszony verve jó ... nagyobb gáz, mint a Fásy-mulató

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:20:46

@almodhi: igy van, van kulonbseg, de tudod az ember probalja nem elvesziteni a kontrolljat. azt teszi emberre, hogy nem enged az allati osztoneinek.

szoval enyhito korulmenynek talan elfogadom. mentsegnek nem:-)

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 11:21:35

@manókomment: Bocs, de nem tudok veled maradéktalanul egyetérteni. A pofon - az a bizonyos egyetlen egy, nem a rendszeres, értelmetlen brutalitás - többnyire nem úgy születik, hogy kínzod a gyereked, hanem fordítva. Igen, a gyerek képes tudatosan kínozni valakit (mentálisan, természetesen), nem azért, mert egy kis szemétláda, hanem azért, mert - mint én is, és mások is kifejtették - kipróbálja a határait. Vannak gyerekek, akik ilyet soha nem tennének, akiknek a túlélési taktikája a diplomácia és a simulékonyság, akikkel szemben nem szabad erőszakot alkalmazni, mert egyetlen pofontól is darabokra hullanak. És vannak rendkívül erős egyéniségek is, akik megállás nélkül tesztelnek, pedig egyébként nagyon szeretnek. Ha az utóbbi kap egy pofont (egyet, és nem mint rendszeres nevelési eszközt, hanem a végső határ egyértelmű jelét, mikor minden egyéb határon már átugrándozott és közben a szeme sarkából leste, hogy na és akkor mi lesz), tudni fogja, hogy miért kapta, és azt is, hogy megérdemelte (csak saját példámmal tudok előhozakodni ismét, valahol feljebb már megírtam).
Nem szabad általánosítani, tehét sem azt nem jelentheted ki, hogy a gyereket tilos és minden körülmények közt tilos megütni, sem azt, hogy a gyereket csak nadrágszíjjal lehet jóra szoktatni, mert egyik sem igaz.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 11:23:34

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: "valaki egy nala vedtelenebbre tamad es fizikai eroszakkal akarja ervenyesiteni a velt, vagy valos igazat "

te nagyon hulye debil barom...
ne is legyen gyereked ok? ha nekifut az uttestnek te biztosan hagynad hogy a busz adja neki a pofont, elvegre te nem korlatozhatod fizikai erovel hogy lemenjen ugye?

hogy miert vannak ilyen mongol idiotak... de legalabb amiket irsz az alapjan ugy tunik eddig meg nem hoztal vilagra olyan nyomott genetikai hulyet mint te magad vagy igy amint kipusztulsz jobb lesz a vilag is :)

NYulacs 2012.09.25. 11:25:17

Amikor a szülő üt, azzal a saját tehetetlenségét ismeri be.

a pedagógus anyám mondogatta mindig, milyen igaza volt......

van úgy, hogy az ember legjobb szándéka ellenére is kudarcot vall az ivadékával, de ennek beismerésére azt hiszem, nem a pofozkodás a legjobb módszer.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:30:55

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: ertem, tehat te is egy geyrekvero bunko allat vagy, aki az emberi viselkedes helyett kifogasokat es mentsegeket keres.

remelem, fel fog jelenteni a kolykod:-D

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 11:31:22

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: Megbocsáss, de senki nem szent. Senki. Te sem, én sem. A gyerek semmit nem utál úgy, mint a sznet szülőt, mert ösztönösen tudja, hogy olyan nincs. A cérna elszakadását meg fogja bocsátani - főleg akkor, ha ő maga szakította el. Az álszent szülőt nem fogja megbocsátani.
A szülő akkor bukik meg, mikor a gyereke nem bízik benne, hazudozik, nem kommunikál. Ezt hosszú évek munkájával lehet elérni, nem azzal a bizonyos egy darab őszinte pofonnal (ami, mint ezt valaki helyesen kifejtette - valójában seggreverés).

almodhi 2012.09.25. 11:32:06

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Értem. Ha a gyereked a busz alá akar szaladni, akkor adsz neki egy pofont. Én megfogom, és nem engedem hogy szaladjon.
Jó hogy, használod a debil, barom, idióta szavakat. Segíti az értelmezést.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:34:44

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: az, hogy egy ganaj partaszt vagy es nem tudod elmagyarazni a sajat faszsagod es butasagod jele:-)

magyarazhatsz barmit, te mocksos allat. egy gyerekvero buzerans paraszt vagy. nincs mentgseged, te csicska allat. semmirevalo kocsog vagy es kesz:-)

remelem, egyszer elottem akarod nevelni a gyereked, mert tuti eltorom a kezed amit raemelsz.

aztan veszek neki egy csokit, amig teged apolnak:-DD

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:36:40

@Kovácsné: akkor sme mentseg.

attol, hogy belatod, hogy mentalisan nem vagy eleg a gyereknevelesre nem ment fel. erted...

ha a ferjed azert kurna vegig az utcat es vinne neeked hazza mindenfele viszketoset, mert nem szent, akkro is ilyen elnezo lennel?:-D

nem persze, amikor a te borodrol van szo...

de ugye amikor a kolykod vered az nem neked faj...

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 11:37:13

Vultus est index animi.

Üssétek csak. Biztos, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami rombolja a lelket ...

De ne akarjátok bemagyarázni, hogy ez helyes!

Francekellregisztralni 2012.09.25. 11:37:33

Ne csusztassatok ekkorat a Qrva eletbe mar.... Osszekeverni az apai nevelo pofont a csaladon beluli eroszakkal.
Engem is pofan vagott apam, ha hazudtam...hogy megtanuljak felnottken emiatt nem bajba kerulni. Ez nem csaladon beluli eroszak B+.
Anyamat sose bantotta. Akor se tette volna, ha o hazudik neki...akkor vagy siman megbocsajt, ha olyan a dolog vagy kidobja...elvalnak...de nem allt volna neki nevelni... Az ember _felnott_ embert nem nevel, a sajat gyereket viszont jobban teszi ha igen. (Csunya meglepetesek erhetik azt aki nem teszi)
Bizony ezt esszel kell csinalni. Ugy mukodik ez mint a "birosag" a felnotteknek. Ha apad habzo szajjal felreszegen eltori a kezed az a csaladon beluli eroszak. Ha hazudsz es apad kozli higgattan, hogy ilyet az ember nem csinal es bizony ezert buntetes jar. Tudtodra adja, hogy nem elvezi csinalni, de nem kerulheted el vinnyogassal es szanalom keltessel. Ket csattanos, de nem veszes pofon, lehetoleg a tesok jelenleteben...meg fejcsovalas es tarsai...aztan johet a megbeszeles. Se a zsebpenz megvonas se a szobafogsag nem tudott engem meghatni soha (nyilva van akit igen...az nem is megy el odaig). Ezt kinzasnak titulalni faszsag. Nyilvan en se orultam neki. De tisztan emlekszem ra, hogy kiprobaltam mindent, elmentem ameddig csak lehetett...aztan csak meg egy lepes, hatha az is belefer. Nem mindig fert bele. Iszonyu hulyesegeket tudtam csinalni pedig egesz ertelmes gyerek voltam. Azota is elmegyek a lehetosegeim abszolut hataraig...csak mostanra megtanulta hol vannak. ...Halas vagyok azert a par apai pofonert es hogy tole kaptam nem mastol.
A paromat viszont abban a pillanatban rugnam ki, ha csak jelezne, hogy nevelni tervez engem valaha. Apam se nevel miota felnottem.

almodhi 2012.09.25. 11:39:11

@pushup:
"megütni a gyereket, fájdalmat okozni, az lehet egy szankció."
Nem lehet.

"de pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! "

Az enyém megértené. Az úgynevezett magyar nyelvet kell használni.

"és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal"
Ez a gyerekbántalmazás. Ha jelentéktelen súlyú, akkor is.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 11:44:08

@almodhi: nem neked irtam ezeket az "erveket" hanem a genetikai hulladek Sipinek, hogy butasagot mond

amugy nem pofont kell adni amikor kiszalad, en nem mondtam ilyet hanem annak a mongol idiota sipinek a hulyesegere valaszoltam hogy igenis van olyan helyzet amikor a fizikai erot alkalmazni kell...

almodhi 2012.09.25. 11:44:11

"Osszekeverni az apai nevelo pofont a csaladon beluli eroszakkal.
Engem is pofan vagott apam, ha hazudtam...hogy megtanuljak felnottken emiatt nem bajba kerulni. Ez nem csaladon beluli eroszak B+."

De bizony, hogy az.

"Ugy mukodik ez mint a "birosag" a felnotteknek."
És ki képviseli a gyerek érdekeit a "bíróságon"?

"Ha hazudsz es apad kozli higgattan, hogy ilyet az ember nem csinal es bizony ezert buntetes jar. Tudtodra adja, hogy nem elvezi csinalni, de nem kerulheted el vinnyogassal es szanalom keltessel. Ket csattanos, de nem veszes pofon, lehetoleg a tesok jelenleteben...meg fejcsovalas es tarsai..."

Verés és megalázás. Szerencse, hogy nem élvezi. Akkor nem is szadista állat, ugye?

"aztan johet a megbeszeles."
Aztán felnő a gyerek és visszaüt. Jó esetben. Rossz esetben ugyanazt folytatja a saját gyerekeivel.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 11:45:24

@Kovácsné: azt hiszem, értem a különbséget a végső eset és a már megint nézd mire kényszerítettél te büdös kölök között, de egyáltalán nem bízom benne, hogy a testi-lelki fenyítést rutinosan, önigazolóan alkalmazó szülők valóban törekednének arra, hogy kizárólag más megoldás híján, kizárólag végszükség esetén üssenek. sőt, azt tapasztalom, hogy sokaknak "eljár a keze" és nem is hajlandóak még a lehetőségét sem figyelembe venni, hogy ártottak. ilyen mindenből kidumálom magam emberekre nem bíznék gyereket.
nem hiszem, hogy ne lehetne mást tenni - - és ha adott helyzetben nem jutott jobb eszembe, mint lekeni egyet, akkor sem azért ütöttem, mert jó szülőként ezt kell tennem.

almodhi 2012.09.25. 11:46:42

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Értem. De nem szerencsés összemosni "az elkapom a gyereket mielőtt a busz alá szalad" helyzetet a veréssel. Mindkettő fizikai erővel történik, de nem ugyanaz.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:49:56

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: "igenis van olyan helyzet amikor a fizikai erot alkalmazni kell...
"

igen
pl amikor meg kell vedeni egy gyereket toled....:-D

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 11:54:53

@manókomment:
"már megint nézd mire kényszerítettél te büdös kölök között" - igen, ez még idetartozik. (föleg a "megint"). mint a legnagyobb szemétség.

Aki ezzel, vagy hasonló szöveggel jön, annak nem eljárt a keze idegességében, hanem visszaesö, aki számára nem kényszer, hogy ver. De van pofája a gyengébbet felelössé tenni a saját eröszakosságáért.

Aki számára tényleg szar érzés, hogy nem tudott uralkodni magát, az min. bocsánatot kér. És hogyha gyakran fordul elö nála, akkor terápiát, mert szar úgy élni, hogy nem vagy ura a saját mozdulataidnak ...

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 11:55:21

egyebkent mindig az a sztori jut eszembe, hoguy apamnak votl egy troger haverja, aki allandoan felrekurt az asszony mellett, neha meg is verte ot is, meg a fiat is..

aztan a gyerek elkezdett novogetni, kozben jarkalt taekwondo edzesekre..

majd 18 evesen amikor a ven hulye ugy gondolta, hogy majd o megpofozza a fiat az ugy lerugta a kocsog apjat, hogy egy hetig apoltak utana:-DDDD

azontul az oreg durvan be lett fenyitve, akar a sracra, akar az anyjara kicsit csunyabban szolt a gyerek csak megemelte a jobblabat es csend lett:-DDDD

nahallod, egy rugassal sikerult az oreget egy porcelanhidtol es ket valodi fogtol megszabditani, a bal szeme nem latszott napokig a daganatbol..:-DDD

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 11:56:53

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: valaszolj mar te mongol idiota, hogy van gyereked vagy nincsen?

en arra tippelek, hogy nincsen es csak idejossz ugatni, hiszen mi a 10 millio gyereknevelo orszaga vagyunk...

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 11:58:39

@manókomment: Rutint nem csinálhatsz belőle, és nem hirdetheted üdvözült félmosollyal, hogy a verés "jó" vagy "kizárólagos" megoldás, ez nyilvánvaló. De az se helyes, ha valaki automatikusan rohadt gazembernek bélyegez bárkit, aki valaha is kezet emelt a gyerekére, az egyes esetek beható ismerete nélkül. (Ha az élet márványba vésett 100%-os igazságok mentén mozogna, már rég a francba kipusztult volna az egész Föld (: )
Azért azt tisztázzuk, hogy a normális szülőt nem a mennyei öröm tölti el, mikor rácsap a gyereke seggére. Nyilván az is megfordul az ember fejében, hogy ártott, legalábbis ha hajlamos mindenen annyit tűnődni, mint én. De mi van, ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott? Szerintem ez is lehetséges.
Egy másik dolog, amit a szülők hajlamosak elfelejteni, hogy a gyerektől is nyugodtan bocsánatot lehet kérni, ez nem megalázkodás, mint azt sokan tévesen hiszik. Minden szülő tévedhet és téved is (de mekkorákat... Mikor pl. a múltkor teljesen fel voltam háborodva, miért nem eszik meg a fasírtot - amíg meg nem kóstoltam. Na akkor nem győztem bocsánatot kérni...). Értelmes gyerek valami hihetetlenül nagyra tudja értékelni, mikor a szülő beismeri a hibáját, és egyben azt is megtanulja, hogy ő is beismerheti.

almodhi 2012.09.25. 11:58:49

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:
Igen ez ismerős történet. De a gyereknek aki felnőtt sok sok önuralomra lesz szüksége, hogy a "tudását" később ne használja a gyerekei ellen. Ritkán sikerül megszakítani az ilyen ördögi kört.

almodhi 2012.09.25. 12:00:40

@Kovácsné: "a gyerektől is nyugodtan bocsánatot lehet kérni"

Az ilyen "egyszeri", vagy "nagyon ritka" esetekben talán épp ez a vízválasztó.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:03:23

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: te ugye tisztaban vagy vele, hogyha egy egesz focicsapatni gyerek rohangaszik nekem otthon, pont ugyanakkora gyerekvero taho vagy, mintha egy sem..:-)))

csak hogy tisztazzuk, hogy a felelosseg es a szegyen elol menekulve probalsz engem iteltelniteni egy un. ignoratio elechivel. azt mar tudjuk, hogy egy ruhes bunko vagy. mar bemutatkoztal. nekem ehhez es a velt, vagy valos utodomnak mi kozunk, te majom?:-))

mibol gondolod, hogy az en gyerekeim lete, vagy nem lete beloled kisebb tahot csinal?:-)

gigacherry 2012.09.25. 12:05:32

@töreki: Te pedig vagy a valaki, ugye?
Nekem adtak pofont, apám is, anyám is. Nem köszöntem meg, nem tartom a fejlődésem részének. Szép szóval lehetett volna rám hatni, de bizonyos helyzetekben meg sem próbálták. Rossz emlékeim vannak erről, magam igyekszem kerülni a dolgot. A fiam néha-néha kap egy pofont, amikor ezerszer elmondok neki valamit és mégsem fogad szót, vagy amikor olyan dolgot tesz, amivel az életét veszélyezteti, de nem vagyok rá büszke egyáltalán.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:07:11

@almodhi: nem tudom mi lett utana, nem tartjuk a kapcsolatot veluk mar huszonakarhany eve...

pushup 2012.09.25. 12:07:29

@almodhi: nem lehet? miért nem?

a tiéd megérti? aztakurva! legyél rá büszke!
lófaszt érti meg. elhiszi neked. nem érti, mert nem értheti. 10 évesen nem látja át az emberi életet. nem látja át, hogy milyen másért felelősséget vállalni, nem látja milyen saját magáért felelősséget vállalni. neki még egy olyan dolog, ami 5 éve megvan, az maga az állandóság. MERT MÉG CSAK 10 ÉVET ÉLT! NEM ÉRTI! elhiszi, az lehet. de nem minden gyerek ilyen. valószínűleg a himaláját is egy olyan mászta meg először, aki nem hitte el, hogy nem lehet. (csak előtte 40 másik meghalt ott :D)

"és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal"
Ez a gyerekbántalmazás.
nem csillagom, ez a gyerek nevelés egy apró része. kiragadni a mondatot abból a kontextusból, amiben írtam, könnyűvé teszi a választ.
nehezebb megindokolni, hogy a seggreverés miért kerüljön ki a szankciók sorából, ha pl a szobafogság nem? illetve ha a testi(gazdasági) fölénnyel való élés máris visszaélés, akkor mivel kényszerítem ki a szobafogságot? tudod, olyan ez, mint az állam, csak kicsiben. az emberek nem azért mennek börtönbe, ha bűnt követtek el, mert belátják, hanem mert tudják, az állam ki tudja kényszeríteni a bevonulásukat.
nagyon jó, ha sikerül felnevelni egy gyereket anélkül, hogy megütnéd, de nem megy mindig. illetve biztosan megy, de nekem az sem mindegy, milyen lesz a gyerek.
ha aggódnál, ne tedd: az én gyerekeim örülnek, ha hazajövök és szomorúak, ha elmegyek (ez kamaszkorukra biztos változni fog :); néha elcsattan egy seggreverés, de mindig tudják előtte, hogy mivel lehetne elkerülni. néha elég nekik a kérés, néha kell a logikus magyarázat, néha fel is emelem a hangom. néha, főleg akkor, ha a helyzet nem teszi lehetővé a hosszas intézkedést, megmondom, hogy vagy azt csinálja, amit mondok, vagy kap a seggére; ilyenkor néha nem csinálja azt, amit mondok és olyankor kap a seggére. ennek ellenére este még mindig megkaptam a puszimat, pedig nem veréssel fenyegetve szoktam kikényszeríteni.
az is igaz, hogy az én gyerekeim 2-3 éves koruktól már nem ébresztik fel az egész házat üvöltözéssel, amikor lemegyünk a játszótérre. nem mindenki van ezzel így. az is igaz, hogy az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent, pedig az a néhány seggreverés mindig az otthon meghitt homályában érte őket, sosem mások előtt.
és el fogsz ájulni, de ezeket a dolgokat jellemzően nem veréssel értem el. van viszont itt a lépcsőházunkban kontraszt. na, ők nem verik a gyereket. nagyon "liberális" a nevelésük (bocs, én liberálisnak vallom magam úgy általában, de ebben a témában ez a kifejezés kb a "nő, mint a dudva" mentalitást takarja). szóval azt hiszem itt ezzel most megint nem a lényeget fogjátok meg.
vannak emberek, akik meg akarják győzni e kétéves gyereket pont úgy, mint egy felnőttet (mint egy magasan iskolázott, értelmes felnőttet). a gyerek nem fogja érteni a magyarázatok jó részét. nem azért mert hülye, hanem mert gyerek. és ezek a gyerekek lesznek azok, akik megrugdossák anyut a buszon, ha nem vett nekik csokit és idióta lúzernek tartják 20 éves korukban.
a képzeletbeli szakasz másik végén vannak, akik verik a gyereket, ha van rajta sapka, ha nincs.
a kettő között nyilván van olyan, aki soha nem ütötte meg a gyerekét (vagy azért, mert több ideje, türelme volt, mint egy átlag szülőnek, vagy azért, mert szerencsés a gyerek természete) és mégis jó embert nevel belőle, meg nyilván van olyan is, aki megütötte néha (hideg fejjel, vagy begőzölve) és mégis jó embert nevel belőle, aki szeretni fogja a szüleit.
és itt most a két véglet helyett a szakasz közepén csücsülő egymástól olyan kurva sokban nem különböző irányzat csépálja egymást verbálisan.
na, ez szerintem nem visz sehova

gigacherry 2012.09.25. 12:07:37

@irógép: Nam az a baj, ha valaki a pártból veri a családtagjait, hanem az, ha ezt büszkén hirdeti és az egész párt kiáll mellette. Érzed a különbséget?

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:08:05

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: latom, ezt a civilizalatlan, eloember stilust hoztad otthonrol..:-)

gondolom a magad geinctelen hazug fajtajabol indulsz ki, amikor azt gondolod, hogy barmifele szegyelnivalom van a csaladommal kapcsolatban, mint ahogy te szegyelled a troger apadat, aki ilyen tetunek nevelt:-DDD

BLACI 2012.09.25. 12:10:05

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Nekem a testvérem egyszer próbálta a részeg apámtól megvédeni az anyámat, de akkor még nem volt elég erős. Nagyon rossz volt látni, ahogy a nagy barom a falhoz vágja a testvéremet, aztán nekimegy az anyámnak. Remélem, a te gyereked erősebb lesz, mint az én bátyám volt akkor.

almodhi 2012.09.25. 12:10:28

@pushup: Sok sikert kívánok a gyerekeidnek. Nehéz, de nem reménytelen a helyzetük.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 12:11:44

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: hat csak ahogy beszelsz a sajat neveloapadrol gondoltam hogy a szomszed fattya vagy...
gondolom te is a neveloapadat meg akarnad verni csak a nagy kanciganyhoz csicska vagy meg
de orommel toltott el a tudat hogy a biologiai apad mar kapott egy verest ugye?

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 12:12:08

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: Ez most egy aljas kis kérdés lesz, de vajon a gyerek miért nem próbálta meg szépen, kulturáltan megbeszélni az apjával a dolgot? Miért ütötte meg, mikor tudta, hogy az apja vele szemben alárendelt szerepben van, és idős alkeszként esélye nincs megvédeni magát? Valószínűleg azt látta, hogy a helyzet reménytelen, és az erőszak az egyetlen megoldás. Pedig ha pl. klinikai pszichológus/pszichiáter lett volna, meg a Csernus haverja, akkor biztos verbálisan is helyre tudta volna tenni az öreget. Csak épp elszakadt a cérna.
Ez egy hihetetlenül rossz párhuzam lesz, de amikor a gyerek kilencszázadszorra is megcsinálja ugyanazt a disznóságot, akkor valamilyen szinten pont ugyanazt csinálja, mint a részeges apa a védtelen családdal, mert tökéletesen tisztában van vele, hogy nem tudsz vele mit kezdeni. Ilyenkor az a bizonyos seggrecsapás - ami messze nem egy miszlikbe aprítás, vagy fogsorra mért tékvandó rúgás - esetleg helyre teheti a dolgokat, miközben nyilvánvalóan nem az a célod, hogy a gyerek onnantól kezdve rettegve lapítson a sarokban, és lábad egyetlen lendítésére kussban legyen.

IBO 2012.09.25. 12:15:29

Mennyi bornírt barom van ebben a világban ! Még, hogy a verés az igazolható, persze a verő éppen magát egészen biztos, hogy igazolja. Kíváncsi lennék amikor felnőttként valaki ugyanazért pofán vágná, amiért Ő a gyerekét, mit szólna hozzá! Egyébként meg ki mit tanult a szüleitől és éppen miként és hol szocializálódott, ha ezt látta ezt tanulta meg, ha nem ezt látta, nem tanulta meg, vagy látta és főleg érezte, de juszt sem tanulta meg, különbözőek vagyunk, én például sosem tennék ilyet... :)

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 12:18:11

hát nem tudom... az elmúlt 8 évben egyszer nem kellett leakasztanom egy pofont sem... aztán a gyerek mégis normális..

kizárólag a szülőn múlik milyen lesz a gyereke... ha foglalkozik vele, normális gyermekkort biztosít számára, akkor nincs gond. ha leszarja vagy agyonajnározza akkor ahhoz a gyerek is úgy fog viszonyulni és jönnek a bajok.

a dolgot nem onnan kellene megközelítenie a felnőtteknek hogy a gyerek miért úgy viselkedik és erre a felnőtt reakciója mennyire jogos-e avagy sem, hanem onnan hogy a gyerek viselkedése a szülő viselkedésének egyenes ágú következménye!! ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... úgyhogy első sorban saját magát kellene megvernie de jó alaposan mindenkinek aki úgy véli gyereke megérdemli.

manókomment · http://kakofon.blog.hu/ 2012.09.25. 12:23:15

@währenßhöhleigkeitigchen: bizony.

@Kovácsné: "ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott?" - persze, szerintem ez tök konstruktív hozzáállás, feltéve ha úgy tud valaki a gyerekével beszélni, hogy nem leuralja meg kontrollálja (stb), az tényleg klassz dolog :)
szerintem szinte senkinek nincs erre kész eszköztára, mire szülőkorúvá cseperedik, ez pedig kész katasztrófa.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:24:37

@Kovácsné: mert az apja ratamadt, azert.
es az anyjat is verte rendszeresen.

es ezt jogos vedelemi helyzetnek hivjak.
nem vagy koteles elturni a fizikai bantalmazst es jogosan hasznalhatsz eroszakot a magad, vagy masok vedelmeben.

de ugye itt most nem arrol beszelunk, hogy egy gyakorlatilag bunozo szemelytol kell megvedeni valakit, hanem arrol, hogy ez a gyakorlatilag bunozo szemely agresszorkent lep fel nala sokkal gyengebbekkel szemben.

tehat ne akarjuk a jogos vedelmi helyzetet osszemosni egy masok serelmere elkovetett buncselekmennyel. az elozo ugyanis nem bcs, hanem allampolghari jog. es igen, a gyereknek joga volt lerugni az apjat, aki ratamadt. nem tette volna meg, ha az oreg nem megy neki, nem tamad ra fizikailag.

de ugye te most nem arrol beszelsz, hogy radtamad a gyerek fizikailag es meg kell vedeni magad. azt probalod megmagyarazni, hogy miert is kellene elfogadnunk amikor atmesz allatba.

nem fogadjuk el:-)

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 12:27:25

@BLACI: volt itt valahol barmi olyanra utalo iras reszemrol hogy a verest en helyeselnem? miert kell ilyen butasagokat beszelni?
raadasul olyan dolgot feltetelezel rolam ami buntetendo???

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:28:37

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: a szuleim 43. eve elnek hazassagban:-)

mondom, en buszke lehetek a szuleimre. nekem nem kell kamutorteneteket kitalalni a szomszedrol, ezt tenyleg apam volt kollegajanak/haverjanak tortenete...:-)

es remelem, neked is egy ilyen fiad lesz, aki leszakitja a bordaidat amikor felno es kierdemled es nem tudod hanyas kabatot viselsz, suttyo:-D

pushup 2012.09.25. 12:29:44

@ap: neked ugye nincs gyereked?
"ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... "
ilyen faszságot az ír le, aki gyereket még csak képen látott
láttál már olyat, hogy napi kisbevásárlás anyuval az oviból hazafelé (proli környék, sokadika van, általában ezek a bevásárlások kis kenyérről, tejről, 20deka párizsiról szólnak) és a gyerek a földhöz veri magát (szó szerint) a pénztárnál, mert anya nem vett neki csokit. nem, nem tudod neki megmagyarázni, mert mire mellé guggolnál, addigra a gyerek kizökkenthetetlen a hisztériából egy kis pozitív ráhatással.
na, ezt én szerencsére csak láttam és nem átéltem. az én gyerekem megkapta volna élete első, s mind közül a legnagyobb nyilvános seggreverését ... de mondjuk én szar ember vagyok és erőszakos is :D

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:30:25

@ap: "ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... úgyhogy első sorban saját magát kellene megvernie de jó alaposan mindenkinek aki úgy véli gyereke megérdemli. "

abszolut egyetertek..

ha a szuloben felmerul, hogy a gyereket bantani akarja a sajat kudarcaert akar bosszut allni egy artatlanon.

az ilyen a fejet veregesse a falba, mert elkurta.

pushup 2012.09.25. 12:35:55

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: aham. akkor megvan a válasz, hogy van-e gyereked :D
egyébként nem baj, ha úgy érzed, te sosem fogod megütni a sajátodat. tarts ki ezen elvek mentén!
sok sikert a gyerekneveléshez, ha- és amikor lesz!

alte trottel 2012.09.25. 12:39:42

1.Kéf.9.22.:
"Az, ki sajnálja az pálczát az fiától, ellensége az ennen fiának."

"Gyereket is lehet utálni, csakszív kell hozzá!" (Királyhegyi Pál)

Hari Seldon 2 2012.09.25. 12:41:37

@pushup:
"a tiéd megérti? aztakurva! legyél rá büszke!
lófaszt érti meg. elhiszi neked. nem érti, mert nem értheti. 10 évesen nem látja át az emberi életet. nem látja át, hogy milyen másért felelősséget vállalni, nem látja milyen saját magáért felelősséget vállalni."

Nem tudom, de nekem úgy tűnik, hogy eléggé lenézed egy tíz éves gyerek szellemi képességét.

Persze nem tudhatom, hogy a te gyereked milyen géneket örökölt...

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:44:12

@pushup: de ugye tisztaban vagy vele, hogy az, hogy bele tudtal spriccelni az asszonyba ugyesen nem jogosit fel senki megveresere?:-)

ugyanis barmelyik retardalt kepes erre...:-)

Hari Seldon 2 2012.09.25. 12:45:14

@pushup:
Most még egy pár sor akit kiragadtam:
"vannak emberek, akik meg akarják győzni e kétéves gyereket pont úgy, mint egy felnőttet (mint egy magasan iskolázott, értelmes felnőttet). a gyerek nem fogja érteni a magyarázatok jó részét."

Igen, épp ezért kell azon az értelmi szinten fogalmazni. Egy kicsit nehéz megszokni, hogy nem felnőtt logikus érveléssel kell közelíteni, hanem sztoriba csomagolva kell beadni az infót.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 12:49:43

@pushup: ha elolvastál volna láttad volna h van. a gyerek a boltban azért hisztizik mert hisztizhet. mert tudja/tapasztalta hogy hisztivel el tudja érni anyjánál amit akar.. a gyerek hibája h a szülő enged (értsd sokszor engedett már) a hisztinek? nem hinném..
ha te azt TAPASZTALNÁD hogy ha leöntöd tücsökpisával gizikét a munkahelyi menzán akkor fizetésemelést kapsz, Te is leöntenéd.
a gyerek ugyanígy van vele.. csodálkozol ha hisztizik? persze csupán "nevelő célzattal" basszuk nyakon... végül ő tehet róla hogy az anyja nem tud gyereket nevelni csak következetlenül, pofonokkal..
esetleg ha a gyerek nem szembesült volna számtalanszor azzal hogy a hisztivel elér valamit, mert anyuka nem adja neki oda hogy "tessék, csak ne hisztizzél" akkor a gyereknek eszébe sem jutna hisztizni. mert minek? semmire nem jó. így meg hol megkapja amiért hisztizik, hol felképelik... következetes szülői hozzáállás, gratulálok. meg neked is hogy egy ilyen teljesen egyértelmű gyereknevelési balfaszsággal példálózól.
gyereket nevelni is tudni kell nem csak csinálni..

BLACI 2012.09.25. 12:50:46

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Hát ezek szerint a Sipivel folytatott - khmm eszme - cseréd kapcsán félreértettem valamit. Ne haragudj, de a társalgás színvonala megtévesztett.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 12:52:24

@BLACI: igen, az a "inkabb en adom neki a pofont, mint a busz" vagy valami hasonlo kijelentes elegge "felrevezeto"..:-)))

pushup 2012.09.25. 12:53:00

@Hari Seldon 2: na, hát örülök, hogy a gyerek nélkül megnyilatkozók és a csodagyerek szülők népes tábora így egymásra talált :D minek ide közoktatás? hiszen egy tízéves már mindent ért, mindent tud, sőt jobban tud! kezicsókolom, Hoffman Rózsának tetszik lenni, mert akkor itt most befejezem.
Az a baj, hogy azt látom, nagyon sokan nagyon gyorsan elfelejtik, milyen volt gyereknek lenni. elfelejtik, miket is hittünk-gondoltunk akkoriban a világról. igaz, én egy buta paraszt vagyok, nem tudhatom, lehet, hogy a tekintetes pszichohistorikus úr már 10 évesen átlátta a világot mozgató összefüggéseket. én nem. és szerintem a gyerekeim sem. vagy ha igen, jól titkolják és elaltatják az éberségemet a bugyuta kérdéseikkel :D
ja igen, az én gyerekeim nyilván retardáltak lesznek, mint az apjuk. meg verni is fogják a családjukat, mint az apjuk. néha meg leállnak interneten vitatkozni más retardáltakkal, mint az apjuk :D

IBO 2012.09.25. 12:54:08

A gyerek az bizony egy tükör, aki tükröt tart a szülei elé, pont azt adja vissza amit kap, aki ezt nem tudja az nem hülye csak még nem tart ott...:) 0 - 12 hónap között megtanulja az alapokat, természetesen utána is nevelhető, de az már keményebb dió, tudatosság kell, mind a két szülő részéről, ugyan is a gyerek mindent másol és ki mást másolna, mint a szüleit és az Ő reakcióikat. Ezért aztán amikor látod, hogy odaveri magát, mert nem kapott csokit, azt azért teszi, mert egyszer -ha csak egyetlen egyszer is- már bejött neki és megkapta a csokit, tehát nem a gyereket kell elporolni, hanem egymás között meg kell beszélni, mit és mikor engedünk meg neki akár együtt akár külön- külön, amikor a másik nincs jelen...

pushup 2012.09.25. 12:54:09

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: tévedsz! az én csajomba spriccelni nem tud bármelyik retardált. de ha a nemi életem érdekel, vonuljunk félre :D

pushup 2012.09.25. 12:56:49

@Hari Seldon 2: hát ezt mondom én is (és hitem szerint ezt is írtam), hogy így kéne. de sokan nem így teszik. azt hiszik, a gyerek kicsike felnőtt, de nem az. nem fogja megérteni a felnőttes magyarázatot. és amelyik szülő ezt nem érti és marad a felnőttes magyarázatnál, viszont sosem nyúl a veréshez, na annak a gyereke fogja anyát megrugdosni a buszon. és az ilyen szülők adják a táptalajt azoknak, akik azt mondják, a liberális nevelés egy szar, mert kell a pálca a gyereknek. ezért rossz mindkét véglet. illetve ezért IS

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 13:00:12

@Kovácsné: "ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott" - értem:
felpofozom a gyereket, aztán leülök vele megbeszélni. és "oda lukadunk ki", hogy nem is ártott a pofonom ... Ajánlom is, hogy oda lyukadjunk ki! Ha mégsem, kap még egyet, majd megtanulja, hova kell neki kilyukadnia!

(Azt kellene megérteni, hogy erödemonstráció után a megalázott gyerekkel már nincs egyenrangú párbeszéd: lehet, hogy rábólint,de min. dühös, rosszabb esetben fél. És megtanulja, TÖLED, hogy eröszakkal kell eljuttatni az érveit a másikhoz, és olyan verekedös köcsög lesz, mint Sipi ismeröse.)

Ha úgyis van rá idö, hogy leüljetek, miért nem verés helyett (nem utána, nem elötte!) ülsz le vele? Ehhez persze beszélö viszonyban kell lenni - tölem akár emelt hangon is, amíg a gyereknek is lehetöséget ad az ember visszakiabálni -, és például, ha olyasmit tesz, amit a megbeszélés "kilukadásának" végén ö is elítél, meg lehet találni a megfelelö szankciót is: ez nálunk ált. valamiröl lemondást jelent - csak hát, ha pl. nem engedem el a barátjaihoz, akkor otthon marad, s nekem kell vele foglalkoznom, szal meggondolandó :)

pushup 2012.09.25. 13:01:38

@ap: hát igen, az a baj példákkal, hogy mindig sántítanak.
lehet, hogy rossz példa volt, de most nem feszít a vágy, hogy másikat keressek (pedig naponta többször is verem a gyerekeimet és nem is csak egyet, tehát volna miből válogatni).
na, mindegy, most mennem kell és egyáltalán nem biztos, hogy visszatértemkor lesz kedvem felvenni a társalgás fonalát.
ágyő

Magsz ejt 2012.09.25. 13:03:59

@Kovácsné: Teljesen igazad van.A te kommented példaértékű .Minden gyerek és helyzet más,és a pofon semmilyen körülmények között sem nevelő eszköz ,hanem a határok meghúzása.Arra a hülye liberálisra sem lehet hallgatni aki azt mondja semmikép,és arra sem aki szerint agyba főbe kéne verni.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 13:04:51

@pushup:
Félreérted, nem azt várom el a 3 éves ikerlányaimtól, hogy pontosan ÚGY értsenek meg mindent, ahogy ÉN értem a magam esze szerint. Azt várom el hogy az adott kornak megfelelő gondolatvilágukba beillesszék azt az információt, amit akarok. Ha ezt elértem, márpedig eddig sikerült, akkor azt az információt a sajátjuknak érzik, ezért nem akarnak az ellen lázadni.

OFF Egy példa a gyerekkoromból: egy Pest környéki faluban építkeztek a szüleim. Földút faluvége, autó napjában három. Tehát nem volt nagy rizikó az utcán rohangálni. Kerítésünk még nem volt.
Anyám azt mondta, kisfiam, ez a mi telkünk, mi eddig megyünk el húzott egy vonalat a földön, és az volt a határ. (többes szám első személyben mondta, nem azt mondta, hogy eddig menj el)
A szintén építkező szomszédok meg nagy szemekkel nézték, hogy a gyerek eljön egy ideig az utca felé, és elkezd a földre nézni, és valahol megáll. ON

Szóval ez csak egy példa, hogy lehet partnernek is tekinteni a gyereket, és akkor sokkal inkább magáévá teszi az infót.

Persze tudom, hogy mindenki különböző személyiségű, de akkor lehet különböző személyre szabott kommunikációt alkalmazni.
Ismét csak szarkazmus: Csak egy bizonyos intelligencia és ráérzés kell hozzá.

BLACI 2012.09.25. 13:07:55

@Magsz ejt: A határok meghúzása: mi és mi között? Nem határ meghúzása, hanem annak a demonstrálása, hogy erőszakkal kell elérni dolgokat.

pushup 2012.09.25. 13:08:44

@Hari Seldon 2: a különböző féle kommunikációnak technikailag rész lehet az erőszak, vagy az azzal való fenyegetés.
a vita arról szól, hogy morálisan lehet-e része, illetve mennyire. (nem is, ezen nincs vita, hiszen az egyik fele azt mondja, nem lehet része, a másik fele azt mondja KICSIT lehet része. olyan nincs, aki azt propagálná, hogy alapozzuk erre a kommunikációt)
szerintem ha egy KICSIT engedunk a kommunkiációnak ebbe az irányba, azzal EGYES ESETEKBEN hatékonyabbá tehetjük a kommunikációt.

el fogok késni ...

BLACI 2012.09.25. 13:10:58

@pushup: Egy gyereknek a magyarázat nem azt jelenti, hogy felnőttesen kell magyarázni. Úgy magyarázz, hogy megértse. Ha azt akarod, hogy a gyerek ne hisztizzen a boltban, akkor egyszer (kétszer) kimész a boltból vele együtt, mikor hisztizik. Ebből megérti, hogy ha akar akármit a boltból, akkor nem hisztizik. Ha húzza az időt, elég annyit mondani ,hogy így nem lesz idő mondjuk esti mesére (játszótérre, akármire). Stb. 3 évesen megértették a gyerekeim, semmi jelét nem látom, hogy csodagyerekek lennének.

BLACI 2012.09.25. 13:14:55

@pushup: "szerintem ha egy KICSIT engedunk a kommunkiációnak ebbe az irányba, azzal EGYES ESETEKBEN hatékonyabbá tehetjük a kommunikációt."
Szerintem meg MINDEN ESETBEN megakadályozzuk a kommunikációt. A kommunikáció ugyanis normális esetben kétirányú, egy megpofozott (leüvöltött, megalázott) gyerek viszont nem fog kommunikálni egyáltalán.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 13:15:53

@pushup:
Erre csak annyit: nekem még nem volt olyan szituáció, hogy akárcsak felmerült volna a verés vagy az azzal való fenyegetés.

OFF Persze én csak nagy embertömegek jövőbeli viselkedését tudom megjósolni ahogy a galaktikus Birodalom bukását.
Egyéni sorsokat nem látok előre, ezért nem tudom, hogy én mikor milyen helyzetbe fogok kerülni. ON

pushup 2012.09.25. 13:16:43

@ap: mondok másik példát, bár nem hiszem, hogy sokat visz előre.
negyedik emeleti lakás, a gyerekek kergetőznek, a ház zeng. rájuk szólás, figyelmeztetés percekig hatásos csak (igen tudják, hogy miért baj ez, hogy mások is laknak itt, hogy zavarja őket, stb)
sokadik rászólásra be lettek zavarva a szobájukba. pár perc múlva ugráltak, eredmény ugyanaz. objektív okokból nem lehet lemenni velük játszótérre, nem lehet leülni velük könyvet olvasni: nincs rá idő.
végül felzavartam mindet a saját ágyára és megtiltottam a leszállást. 5 perc múlva már nem voltak az ágyukon, 10 perc múlva folytatódott a dübörgés. újra felparancsoltam őket az ágyra és ígértem egy-egy seggreverést, ha újra dübörgés lesz. lett. én meg szavatartó ember voltam világ életemben.
nem, nem rosszaságból csinálták. kihullott a fejükből, amit mondtam.
nyilván érzem, hogy csak újabb muníciót szolgáltatok magam ellen, de megbékültem már a senkiházi voltommal :D

Francekellregisztralni 2012.09.25. 13:17:03

@währenßhöhleigkeitigchen: "Üssétek csak. Biztos, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami rombolja a lelket ..."

Nem lehetett jo gyerekkorod...

Nekem is sokminden rombolta a lelkemet. Az a par pofon pont nem volt koztuk, sot van olyan amelyik epitette:)

Egyszer porra vagdostam anyu kedvenc teritojet amit a mama himzett. O olyan sik ideg lett, hogy meg akart verni ott helyben, idegbol es nagyon. Sose felejtem el... Felkapta a főzőkanalat, majd letette (jajj nem, ez kemeny), felkapta a vasalozsinort, visszatette (nem, ez nagyon csip). Aztan kinjaban puszta kezzel fejbevagott ahogy tudott, de valahogy neki sokkal jobba fajt mint nekem. Meg vigasztalgattam ia annyira fajt tole a keze. Lehet, hogy hulyen hangzik, de egy higgadt megbeszelest nem ertekeltem volna ennyire a szivszaggato szeretet jelenek. Szavakkal nem tudta vona kifejezni mennyire szerette a mamat ... es, hogy mennyire nem akar engem bantani. Himeztem neki egy uj teritot. Majdnem ugyan olyan lett mint a regi, orult is neki, meg is bocsajtott...de megtanultam, hogy van amit nem lehet visszacsinalni es van ami masnak nagyon fontos, de nem latszik rajta.

Azok a csinyek/hazugsagok amik nem derultek ki soha es nem kaptam erte semmit sokkal valoszinubb, hogy nyomasztottak kesobb. A megbeszelesrol meg annyit, hogy egyen fuggo mit talal megalazobbnak...egy pofont vagy beismerni, hogy hulye volt. Kiskoromban se szerettem vitaban allul maradni es megvedtem az allaspontomat akkor is ha nem volt helyes. Kezdve azzal, hogy mig verekedni sose alltam le senkivel (plane nem a szuleimme) addig egy "megbeszeles" konnyen lett vita...ahol elhihettem magamnak, hogy nyerhetek... mintha verbalisan verekedtem volna a szuleimmel.

...nincsen egyetlen univerzalisan jo megoldas...

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 13:21:05

@Hari Seldon 2: amit leirsz az alapjan a gyerekeid is engedelmesek mint te voltal
de mit tegyen az aki gyerekkoraban egy minipszichopta volt es allandoan tesztelte a hatarokat? ugy ertem ha csinal egy ugyanolyat, mint o maga volt es neha ra kell a 3 eves fenekere utni? az is mar bantalmazas lenne?

Бабаяга 2012.09.25. 13:21:16

@Dr. jenőke (jenőke): Ha figyelembe vesszük azt is, hogy a császárkorban már a háromgyermekes özvegy sui iuris lehetett, akkor mégis csak az emancipáció mellett vannak ezek. Bár értelmezésük szerint csak az a nő jogképes, egyenrangú a férfiakkal, aki szült egy rakat gyereket, az özvegyet pedig nem bántalmazza már a férje. Minden a legnagyobb rendben van, csak megfelelő történelmi perspektívában kell szemlélni a dolgot. (Bár ekkora műveltséget nem feltételezek ezekről a jobbosokról.)

ARP 2012.09.25. 13:23:19

Én is ismerek ilyen Örzsi néniket. Humánusság ide vagy oda, de lehet hogy nincs más mód az Örzsi nénik kordában tartására. Az alapvető jellemük nem teszi lehetővé a normális együttélést. Mi hát akkor a nektek tetsző liberális megoldás? Nem kell az ilyet feleségül venni, eldühönghet egyedül halálig. De ki fogja időben ráébreszteni erre szegény szerelmes férfit? Nyilván senki, ha bebukta, így járt, végigszenvedhet mellette egy egész életet, nincs eszköze a változtatásra.

pushup 2012.09.25. 13:25:24

@BLACI: faék egyszerűségű példát hozol 8ha nem szállsz ki a kádból, nem lesz idő mesét nézni)
ezzel szemben én nem erről beszéltem. értesd meg vele, hogy ha nem tanul a következő 4-6-8 évben, akkor az utána következő 40-50-60 évben földönfutó bugris koldus lesz. nem fogja megérteni, mert életében nem éhezett, soha 3 percnél többet nem fázott. lehet, hogy elhiszi; lehet, hogy nem hiszi, de rábólint; lehet rá se bólint, mert majd ő lesz a kivétel ... ami biztos, hogy nem érti. mert nem is értheti.
akinek nem halt meg senkije, nem érezheti át a gyászoló fájdalmát, aki nem volt még szerelmes, nem érezheti át a szerelmes boldogságát. elhiheti, vagy kinevetheti, de nem érezheti, nem értheti

Бабаяга 2012.09.25. 13:26:42

@pushup: Gondolom objektív okok miatt nem lett volna arra lehetőség, hogy te foglald le őket. Ha a gyerek kicsi, akkor bizony szüksége van arra, hogy foglalkozz vele, különben őrjöngeni fog, főleg, ha van hozzá társasága és ilyen esetekben valóban nem segít a mély beszélgetés.

IBO 2012.09.25. 13:27:01

"az is igaz, hogy az én gyerekeim 2-3 éves koruktól már nem ébresztik fel az egész házat üvöltözéssel, amikor lemegyünk a játszótérre. nem mindenki van ezzel így. az is igaz, hogy az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent, pedig az a néhány seggreverés mindig az otthon meghitt homályában érte őket, sosem mások előtt."

Ennél nem is kell többet mondanod... Katonás rend és fegyelem, mert meg van mindennek az ideje! A játéknak is, a visszapofázásnak is, a hisztinek is pont akkor, amikor Te megengeded, amikor Te mondod, már két-három éves korban is. Nehogy már szégyent merjen hozni Rád egy gyerek az utcán mások előtt az önfeledtségével! A reakció pedig sohasem ott és akkor jön, amikor megtörténik az ellenszegülés, mert azt meg Te szégyellenéd mások előtt, hanem az otthon jótékony homályában, aztán így válnak majd igazi, engedelmes, jó állampolgárrá a haza és a család dicsőségére...Gratt! :)Nem kellően átgondolt, vagy megfogalmazott, hozzászólásoddal mások ellenkező véleményét hallva ezért kényelmetlenül érezve magad bezárul a kör. Otthon a családban legalább csak az a lehetséges, amit Te elgondolsz helyesnek és jónak, nincs ellenszegülés és nincs visszapofázás és punkt! Egyszerű ez a világ és benne a gyereknevelés, merne csak nem puszit adni este, amikor ez a rend. Nyilván ezt tanultad meg Te is a szüleidtől. Bocsánat ez a Te életed és nincs jogom beleszólni, de ha már megosztottad velünk...

BLACI 2012.09.25. 13:29:13

@pushup: Jól értem, egy pofontól megérti, hogy tanulnia kell? Nálunk úgy működik a dolog, hogy egyrészt igen, elmondtam, hogy ha jó és érdekes munkát akar, akkor tanulnia kell. Másrészt magától kijelentette, hogy kitűnő akar lenni, és azt is kitalálta, hogy viszont nagy ajándékot kér érte. Meg fogja kapni, tanul mint güzü.

pushup 2012.09.25. 13:29:55

@Бабаяга: ja, az a kurva házimunka, meg a vacsora. mert leülnék én, sosem volt bajom a betűvel, olvasnék nekik napestig, csak az a rohadt vacsora ellustálkodná az egész előkészületet, ha nem figyel oda az ember. ha meg éhen marad a poronty, megint én lettem volna a feketeseggű.

kész, mehetek kocsival

Бабаяга 2012.09.25. 13:32:02

@alte trottel: Engem is érdekelne, hogy a Kéf minek a rövidítése? Nem lehet, hogy Kir akart az lenni?

zumm 2012.09.25. 13:32:18

@gomorra:
"De azt sosem szerettem, mikor szülők könyörögtek gyereküknek, hogy tessék már megjavulni, tessék már jó ember lenni kedves kicsi fiam vagy lányom, magyarázni vég nélkül s közben pedig a csemete nem ért semmit, nem érti sem a lelke, sem a teste, hogy mit akar az ő jóságosan hülye szülője. S megmarad ő is annak, lesz belőle is az ami a szülője: butácska felnőtt, csak olyan, amilyen."
Miért ne értené a gyerek? Engem sose ütöttek meg a szüleim, de nem lettem butácska. A szüleim rendesek és következetesek voltak, és én is rendes ember lettem.

@Fotelbetyár:
"Jó kapcsolat: Gyerek szereti a szüleit és fordítva.
Érzelmi terror: "Ne csináld ezt, mert én nem szeretném. Ha ezt teszed, elszomorítasz."
Gyerek csinálni akarja, de nem akarja elszomorítani a szülőt, így nem teszi. Így elesik egy tapasztalattól, ami később javára válhat. Vagy nem."

Tehát ha a te gyereked olyasmit csinál (olyasmire készül), amit te nem akarsz, nem kéred meg, hogy ne tegye,hanem inkább adsz egy pofont, de legalább hasznára vált - a pofon vagy az ágyon ugrálás? Netán a tudat hasznos, hogy neki kell kitalálnia, mit nem szabad, mert te nem szólsz, csak ütsz?

@Gera:
"Nekem még nincs gyerekem és természetesen én is azt gondoltam, hogy nem lennék képes gyerekre kezet emelni, ehhez képest a kb 3,5 éves unokaöcsémnek sikerült lekeverni egy kisebb pofont, amikor a tizedik kérés után, hogy hagyja már békén a másfél éves kishúgát, egyszerűen beleboxolt a hasába :) Na, ezt nem sikerült tolerálnom, pedig amúgy velem gyakorlatilag bármit megcsinálhat."
Ilyen esetben is lehet beszélni a gyerekkel, nem elég odaszólni a másik sarokból, hogy hagyja békén, félre kell vonni, a szemébe kell nézni, netán valami más konstruktívabb elfoglaltság felé irányítani a figyelmét, nem hiszem el, hogy csak a pofon működik.

@pushup: "az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent"
Mivel hoz szégyent egy gyerek a szüleire? Beszél? Szaladgál? Hisztizik? Nem lép egyszerre? Ez szégyen? Milyen az a világnézet, ahol a gyereknek jól viselkedő kis robotnak kell lennie?

pushup 2012.09.25. 13:32:19

@BLACI: nem bazmeg, nem jól érted. tudom, sokat írok egyszerre, de ha nem tudod a teljes hozzászólásomat elolvasni, mert nyomaszt a sok betű, akkor ugord át és ne reagálj rá!

idézet tőlem: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."

Hari Seldon 2 2012.09.25. 13:33:01

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Tényleg csak találgatok: pszichológus?

Készséggel elhiszem, hogy vannak hiperaktív gyerekek. Náluk nem elég az általános szülő gyerek párbeszéd.

De ehhez először a szülőnek KELL bevallania saját magának, hogy: "igen az én gyerekem ilyen".
Sajnos sokan azt hiszik, hogy az valami nagy baj vagy szégyen.
Pedig nem az. Csak kicsit másképpen kell hozzájuk viszonyulni.

És igen: Itt valóban "gyorsabban" tűnik a verés/pofon/stb, de itt a "gyerekkel való foglalkozás" és "időt töltünk a gyerekkel" az azt jelenti, hogy a szülő elmegy a gyerekével a szakemberhez, és megtanulja, hogy hogyan kezelje a gyerekét.
Igaz Magyarországon még nem divat szakembereket segítségét keresni, de ide hozzánk a provinciába minden 20-30 évvel később jut el.

pushup 2012.09.25. 13:34:44

@IBO: hagy gratuláljak neked, mint a nagy Furi Gellernek, aki 6 kommentből teljes képet alkotott a családomról!

te figyelj, tudom, hogy mindenkinek saját maga az alapvetés, de nem mindenki olyan egyszerű ám, mint te ;)
aki szerint meg a katonás elvágólagosság és a mindenkit leszarok viselkedés között csak vákum van ... na, abban azt tisztelem, hogy legalább írni tud, ha már esze csak annyi van, mint egy 6-os anyának

Бабаяга 2012.09.25. 13:36:01

@pushup: gyerek délután alszik. Amíg alszik, addig készül vacsora és miegymás. Nekem is voltak kicsik a gyerekeim.

pushup 2012.09.25. 13:38:13

@zumm: milyen az a gyerek, aki szégyent hoz a szüleire? csak kiragadok példákat:
- aki földhöz veri magát, ha nem kap csolkit 4-5 évesen
- aki hat évesen nemhogy köszönni nem tud a szomszédnak, de még visszaköszönni sem
- aki a buszon megrugdossa az anyját, mert az nem engedte leülni (mert inkább egy idősebbnek tartotta fenn a helyet)

félreértés ne essék, úgy gondolom, hogy ez mind a szülő hibája. de nem derül ki belőle, hogy verte, vagy nem verte a gyerekét. hülye volt és elbaszott gyereke lett. az enyémekről ez még nem derült ki

pushup 2012.09.25. 13:38:53

@Бабаяга: hát, lehet, hogy nem ugyanaz a hátterünk. elnézed, vagy öljem vízbe magam?

Hari Seldon 2 2012.09.25. 13:39:00

@alte trottel:

Bibliát?
Ja igen láttam. - kívülről.
Néha némelyik szállodában a fiókba rakják.
Abból gondoltam hogy biblia, hogy rá volt írva.

MolnarErik · http://heraldika.blog.hu/ 2012.09.25. 13:41:39

@Fotelbetyár: Tizenéves korára már meg kellett volna nevelni, akkor már hiába a pofon, szart se ér. Persze korábban sem.

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 13:43:30

@Francekellregisztralni:
"mintha verbalisan verekedtem volna a szuleimmel" - ja. Csak míg verbálisan volt esélyed nyerni, egy bunyóban nem lett volna.

"egy "megbeszeles" konnyen lett vita...ahol elhihettem magamnak, hogy nyerhetek"
Erröl beszélek. Az egyenrangúságról. Nem úgy tünik, hogy ártott volna neked.

"Szavakkal nem tudta vona kifejezni mennyire szerette a mamat ... es, hogy mennyire nem akar engem bantani." - Meg erröl. Hogy a szülö ne akarjon verni. (És én csak akkor hiszem el, hogy tényleg nem akar, ha nem igazolást keres, hanem bocsánatot, ha mégsem sikerült neki tartania magát ehhez.)

"Azok a csinyek/hazugsagok amik nem derultek ki soha es nem kaptam erte semmit sokkal valoszinubb, hogy nyomasztottak kesobb." - Eléggé rendben vagy, szvsz látszik, hogy anyád nem az eröre alapozott.

Csak tudnám, miben nem értünk egyet szerinted? ;)

Föleg, hogy a leírásodból az jött át, hogy "csak úgy" sose fogadtad el, hogy hülye voltál, söt, a végsökig védted az igazadat. ha tehát egy ilyen után érzed úgy, hogy esetleg mégis te voltál a ludas, akkor éppen, hogy nem megalázó a szitu. (ha erövel/érzelmi s egyéb zsarolással kényszerítenek rá, akkor az más). A kiszolgáltatottság megalázottsága teljesen más érzés, mint a "jaj, hülye voltam" kellemetlen érzése. Az utóbbinál rajtad áll, hogy el tudod-e kerülni legközelebb. A verésnél nem.

NB: Ha a szülö úgy haragszik meg rá, hogy nincs igaza, és megüt, az soha vissza nem vonható igazságtalanság. Ha egy vitában kerülsz alulra, és ha késöbb kiderül, hogy mégis igazad volt, az egy nagyon fasza érzés :) föleg ha a szülök elég korrektek beismerni.

BLACI 2012.09.25. 13:43:30

@pushup: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."
OK. És ÍGY megérti jobban? Lófaszt, így sem érti. Az enyém azért tanul, mert akkor jobb lesz neki. Nem 50 év múlva - ráadásul a hülye diplomás apja meg a félművelt bolttulajdonos közötti anyagi különbség amúgy sem biztos hogy meggyőzi -, hanem pár hónap múlva, meg gyakrabban is, amit megért. Amúgy én is szankcionálok, csak nem ütéssel.
Az ágyra felzavaráshoz: biztos, hogy nem lehetett valami elfoglaltságot találni nekik seggreverés helyett?

zumm 2012.09.25. 13:44:00

@pushup: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."
A jutalmazás, a büszkeség sokkal többet használ. Ha egyest kap a gyerek, le kell ülni vele átvenni az anyagot, meg kell kérdezni, miért nem megy neki stb. El kell különíteni neki tanulásra szánt időt, oda kell figyelni, hogy tényleg tanuljon.

"pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! neki a 40 év felfoghatatlan távlat, hisz még csak 10 évet élt!"
Ha egy tíz éves bukdácsol az iskolában, akkor valószínűleg túl korán iratták be és nem tud lépést tartani. Ilyen esetben érdemes lehet osztályt ismételni, hogy ne arról szóljon az élete, hogy szenved az iskolában, hanem adni neki egy kis esélyt, hogy behozza a lemaradását. Attól nem lesz rossz élete, ha 18 helyett 19 évesen érettségizik.

zumm 2012.09.25. 13:48:29

@pushup: "a gyerekek kergetőznek, a ház zeng." Itt egyértelműek szét kellett volna választani a gyerekeket, az egyik bent a gyerekszobában, a másik veled a másik helyiségben.

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 13:49:11

@währenßhöhleigkeitigchen: Ezzel nem tudok egyetérteni. Még mindig nem arról beszélünk, hogy "vered" a gyereket. A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott, nem fuldoklik a könnyeiben, nem bújik el a sarokban, nem menekül előled,és legfőképp nem lesz belőle valami félidióta robotgép, ami csakis azt mondja, amit hallani szeretnél.
Valamint nem lesz verekedős, ha a szülei képesek verbális és fizikai erőszak nélkül megbeszélni a dolgokat. Márpedig képesek, ugyanis a szülők ugyanis úgynevezett felnőttek, mely állapot legfontosabb ismérve, hogy már ismered a határaidat, sőt, a veled együtt élőlét is, és azokat feleslegesen nem feszegeted. Innentől a gyerek azt fogja látni, hogy a seggreverés nem része a mindennapoknak, épp ellenkezőleg, egy nagyon csúnya, nagyon kirívó eset, amit lehetőleg nem kéne megismételni, mert az egész családnak rosszul esik, nem csak neki.

BLACI 2012.09.25. 13:52:55

"Valamint nem lesz verekedős, ha a szülei képesek verbális és fizikai erőszak nélkül megbeszélni a dolgokat. Márpedig képesek, ugyanis a szülők ugyanis úgynevezett felnőttek, "
Akkor nem lenne szükségük verésre. A seggreverés verés. Megalázó, erőszakos.

zumm 2012.09.25. 13:56:40

Arról meg, hogy nem lehet egy gyerekkel beszélni, egy párbeszéd jut eszembe apuka (A) és kb. négyéves kislánya (K) között egy galambtollról, aminek az utcán voltam tanúja:

K: De szép toll! Hadd vigyem haza!
A: Nem, piszkos!
K: Nekem nagyon tetszik, miért nem vihetjük haza?
A: Nem, piszkos! (rángatja a gyereket)
K: Én szeretném hazavinni, meg is mosom.
A: Nem, piszkos! (rángatja a gyereket)

Lehet, hogy ez az apuka is itt kommentel és panaszkodik rá, hogy a gyerekével nem lehet beszélni, és nem veszi észre, hogy ő nem is beszél vele érdemben. Meg hogy hisztizik a gyerek, mert utána már tényleg sírósabb hangon folytatta, ami csak részben a toll iránti vágy miatt van, másrészről viszont a kommunikációs zsákutca frusztrálja (kérdez, de nem kap választ, csak ismételgetett tőmondatos tiltást).

pilar ternera 2012.09.25. 13:59:31

@Kovácsné: "A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott, nem fuldoklik a könnyeiben, nem bújik el a sarokban, nem menekül előled,és legfőképp nem lesz belőle valami félidióta robotgép, ami csakis azt mondja, amit hallani szeretnél. "

sok mindennel egyetértek és sok mindennel nem. ezzel például nem.
igen türelmes szülő vagyok, de bizony előfordult, hogy kijöttem a sodromból. a seggére vertem. 1x!soha többet. utána bocsánatot is kértem. tudod, miért? mert a legközelebbi alkalommal, mikor megint a határt feszegette erősen és én felemeltem a hangom és elindultam felé (eszembe sem jutott az újabb seggreverés), akkor megláttam a szemében, hogy fél! tőlem! WTF? soha nem vertem meg, beszélgetünk, játsszunk, mesélünk, nevetünk, bújik hozzám, most meg FÉL?!?!?
ha 1x meglátod azt a tekintetet, garantálom, hogy többet eszedbe nem jut megütni!

és nem csodagyerekem van, csak egy érzékenyebb lelkületű, de nagyon is öntudatos kislányom, aki emlékezett egy hónapokkal azelőtti incidensre.

alte trottel 2012.09.25. 13:59:31

@Hari Seldon 2:

Igen,az volt az!
Legközelebb nyisd is ki, mert a mi civilizációnkba oly mélyen épült be, hogy a legüberateistábbnak is napi szinten több tucatszor szalad ki a száján valami bibliai idézet, és a képzőművészet, a zene és az irodalom túlnyomó részét se értheted meg nélküle.
Azonkívül ha nem is száz százalékosan, de mégiscsak bizonyos mértékig biztosíték lehet a kárhozat (külső setétségre vettetés) ellen. Persze ha moszlim vagy, akkor ez a része rád nem érvényes.

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 14:03:53

@Kovácsné: Hát, így jártunk. nem értünk egyet.

"A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott" - ö is a seggedre verhet, ha átlépsz nála egy határt? Vagy tanulja meg, hogy az erösebb kutya b...ugat?
(Különben igazad van, az életben ez gyakran használható tanulság, föleg, ha te vagy az erösebb kutya.)

"Innentől a gyerek azt fogja látni, hogy a seggreverés nem része a mindennapoknak, épp ellenkezőleg, egy nagyon csúnya, nagyon kirívó eset, amit lehetőleg nem kéne megismételni, mert az egész családnak rosszul esik, nem csak neki."
- Akkor ne ismételd meg! Hisz te adtad a seggrepacsit.
- Szerintem, ha már, a gyerek a tettéért feleljen, ne a büntetésért. Ha a büntetés, amit választottam, nekem rossz (l. fenti példa, otthon kell maradnia velem, amit én is szívok), akkor azért már ne ö legyen a hibás! Nem lenne fair, ha ezért még külön is szivatnám.

BLACI 2012.09.25. 14:04:47

@alte trottel: Továbbra sem értem, de talán nem is fontos.

pushup 2012.09.25. 14:06:16

@BLACI: HÁT EZAZ! nem megérti, mert nem értheti. el kell fogadnia. vagy azért, mert ha apa mondja, akkor úgy van, vagy azért, mert ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog. most.
aztán egyszer majd rájön, hogy ami akkor fájt, az túró ahhoz képest, ami most fájna, ha munkanélküliként lehetne az élet császára két kartonlapon.

pushup 2012.09.25. 14:07:59

@zumm: hát köszönöm. belátom, igazad van, mert jól látod a valót. le is mondok a gyerekeimről és átviszem hozzád. biztos jobb apja, anyja lennél nekik.

katog 2012.09.25. 14:10:29

@almodhi:
Ebben igazad lehet.
Nem tudjuk, hogyan került a helyzetbe, meg hogy utána hogy reagálta le a szerkesztő felé.
Mindenesetre volt az a pillanat, mikor köpni-nyelni nem tudott ő sem - ahogy nekünk is tányérra nyílt a szemünk.
Én még bízom benne, hogy tőle jó műsorokat fogunk látni, és hasonló helyzetek után feláll. Aztán még csalódhatok.

Бабаяга 2012.09.25. 14:10:51

@alte trottel: Tehát akkor Péter apostol első közönséges levelére gondoltál? Annak nincs kilencedik fejezete, csak öt. A két levelének sincs összesen annyi. Milyen társaság hívja Péter levelét Kéfás levelének, és milyen Bibliát használ?
Ilyen oldalakon érdemes olyanra hivatkozni, ami könnyen kikereshető.
Tehát hol van pontosan az általad hivatkozott rész?

zumm 2012.09.25. 14:15:17

Mindenki olyan példákat hoz, hogy "de már századszor bántotta a kistestvérét". Miért nem lehetett tíz bántás után odébbvinni? Miért nem lehet kiemelni a helyzetből, amiben rosszalkodik, és úgy beszélni vele?

"Tudja, hogy megérdemelte."

Ezzel nekem az a bajom, hogy ettől válik mérgezővé sok szülő-gyerek, férj-feleség, fölényben levő-kiszolgáltatott viszony. Nem jó útravaló az senkinek, hogy van megérdemelt erőszak, se annak elhitetése, hogy ő megérdemli, hogy bántsák.

És ezzel a családon belüli erőszak tágabb kérdésére is visszaértünk: sok bántalmazó éppen azzal erősíti meg az amúgy is meglévő fizikai-anyagi-lelkierőben (önbizalomban) megmutatkozó fölényét, hogy elhiteti a másikkal, hogy az megérdemli a bántást, hogy a bántalmazónak jogában áll a neki nem tetsző viselkedést fizikai, lelki erőszakkal szankcionálni.

BLACI 2012.09.25. 14:18:20

@pushup: Nem, arra jön rá már most, hogy az erőseb kutya ...

pushup 2012.09.25. 14:20:21

@zumm: de bizony van megérdemelt erőszak, csak ebben a kurva következmények nélküli országban nem szokás számolni azzal, hogy minden tettünknek következménye van. jó, vagy rossz; most, vagy később, de valami kisül belőle. ha a homokozóban pofánbaszom a másikat, akkor egy kor fölött már a másik is pofán fog kapni engem.
miért kéne kiemelni a tesó mellől? a nevelés nem arról szól, hogy olyan helyzetet teremtünk, ahol nem hibázhat, hanem arról, hogy megismertetjük vele mi a jó és mi a rossz, megmutatjuk mi jár általában a jóért és mi a rosszért. az igazán fasza szülő a lehetőségeket még akkor vázolja fel, amikor a gyerek tud választani, de ha a rosszat választotta, akkor azért jár az előre kialkudott büntetés.

pushup 2012.09.25. 14:21:10

@BLACI: hát, ez is az élet egyik alapvetése. ezt is meg kell tanulni időben, mert egyszer úgy is meg fogja.

zumm 2012.09.25. 14:21:49

@pushup: Két gyerek együtt remekül gerjeszti kölcsönösen egymás rosszalkodását. Erre nem megoldás az, hogy felnőtt felügyelet nélkül másik helyiségbe teszem őket együtt.

"sokadik rászólásra be lettek zavarva a szobájukba. pár perc múlva ugráltak, eredmény ugyanaz. objektív okokból nem lehet lemenni velük játszótérre, nem lehet leülni velük könyvet olvasni: nincs rá idő."

Ideális esetben aki a gyerekeket felügyeli, az a gyerekekkel foglalkozik. Ebből a történetből nekem az jön le, hogy más dolgod volt, miközben ők rosszalkodtak. Ebben az esetben is hatásosabb lett volna szerintem, ha az egyik a gyerekszobában, a másik meg veled, mondjuk leülteted rajzolni, olvasni, leckét írni, legókat szín szerint szétválogatni, mittudomén.

Az meg, hogy jobb szülőjük lennék, nyilván összetettebb kérdés, de azért maradjanak veled, csak lehetőleg ne verj a seggükre (se máshova) :)

alte trottel 2012.09.25. 14:22:16

@Бабаяга:
Őszinte gratulációm!
Kéfás 1;9.22. még az ismert apokrifokban sem szerepel. Csúnya kis beugratás volt, és nem hittem volna, hogy akad itt, a CSBE pro-kontra-rekontra-subkontra hajtépők között egy is, aki veszi a fáradságot és utánanéz. (és képes rá)
A CSBE elhülyültek és a militáns femik ugyanis PONTOSAN ÍGY ÉRVELNEK.

BLACI 2012.09.25. 14:26:11

@pushup: És akkor még az is lehet, hogy neked sok fekvőtámaszt kell lenyomni, ha megharagszik rád.

pushup 2012.09.25. 14:27:54

@zumm: minden bizonnyal számtalan olyan variáció létezik, ahogy el lehetett volna kerülni a seggreverést. én - mint az az ember, aki tisztában van az akkor és ott kürölményeivel, - úgy ítélem meg, hogy azok a variációk az én hatáskörömben nem voltak kivitelezhetők. persze tévedhetek is, de ez már a "mi lett volna, ha ..." kategória.
ne menjünk abba bele, hogy én lepattintom az itt felsorolt lehetőségeidet, esetleg megindoklom, hogy melyiket miért nem lehetett volna, erre te írsz újabbakat, azokra meg én írok újabbakat.

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 14:28:39

@pushup: "ha apa mondja, akkor úgy van, vagy azért, mert ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog."
- értem. apának mindig igaza van, és ha nem, akkor is. felesleges meggyözni.

Egy lehetséges következmény, hogy ha valaki tényleg következetesen így nevel (rokonoknál láttam): picifiú nagyfiú lett, szülei egyfolytában panaszkodnak, hogy soha semmit nem tudnak róla, mit csinál, merre jár. Nagyfiúnál rákérdezek, válasz: minek? "nem értheti. el kell fogadnia" - pont ahogy te. épp ezért jutott eszembe ez a srác, mert TÈNYLEG minden párbeszédet a szüleivel egy ilyen jellegü érvvel zár (kb. az elsö szülöi mondat után).

Bocs, nem személyeskedek, csak példa, ill. magyarázat, miért nem használom én sosem ezt az indokot. akkor már inkább a viták.

BLACI 2012.09.25. 14:28:52

@pushup: Ne csináld már. Egyszer azt mondod, hogy a gyerek nem érti, mi a jó meg a rossz, aztán azt, hogy érti, és ha a rosszat választja, akkor jogos a büntetés. Most hogy van ez?

pushup 2012.09.25. 14:32:57

@währenßhöhleigkeitigchen: okos, de te akkor nem velem vitázol, hanem magaddal, illetve egy saját fejedben felépített valakivel, valamivel.
meg tudod cáfolni azt, amit írtam a gyerek belátásának korlátairól? ki mered azt jelenteni, hogy de, a 10 éves gyerek érti és átérzi, milyen lehet 120 napig a lövészárokban hasalni és napi egy fagyott krumplit enni? megértheti egy férfi, milyen az, amikor egy nő elvetél? NEM! és aki ebből azt próbálja kihozni, hogy én nem beszélem meg a gyerekeimmel a dolgokat a maguk szintjén, hogy az én gyerekeim nem kapnak magyarázatot a világ azon dolgaira, amit már felfoghatnak, az egy retardált kis pöcs. ;)

zumm 2012.09.25. 14:34:48

@pushup: Nem azt mondtam, hogy örökre el kell választani a testvérétől, csak azt, hogy van olyan helyzet, amikor így együtt zsizsegnek - hiszen nincs idő levinni őket a játszótérre, tele vannak energiával, és éppen ugrálással, zajongással vannak elfoglalva. Ezt a helyzetet akarod megszüntetni, és a helyzet egyik eleme az, hogy egymást is szórakoztatják és majmolják. Ha a cél az, hogy ott és akkor lenyugodjanak, akkor a megoldás nem az, hogy kapnak egy szobát, ahol dühönghetnek, hanem az, hogy 1. hármasban elkezdesz velük valami tevékenységet, ami adott irányba tereli ezeket az energiákat, vagy 2. szétválasztod őket (hiszen nincs időd az 1. pontra).

"a nevelés nem arról szól, hogy olyan helyzetet teremtünk, ahol nem hibázhat, hanem arról, hogy megismertetjük vele mi a jó és mi a rossz, megmutatjuk mi jár általában a jóért és mi a rosszért"
Na ez az, hogy ha arra tanítom, hogy a rosszért az jár, hogy az megüti, akinek amúgy tanítania, védenie, az életben segítenie kéne, akkor milyen világot mutatok neki?

Valóban van megérdemelt erőszak, de az az állam monopóliuma, végszükség esetén. Vagy arra tanítod, hogy ha a munkahelyéről elkésik, akkor a főnöke adhat neki egy kokit? Ha átlépi a megengedett sebességhatárt, akkor a rendőr bokán rúghatja? Ha rosszul ad vissza a pénztáros, lehet neki adni egy taslit?

Nem adekvát válasz a homokozói pofonra a visszapofon se ám! Az erőszak semmire se érvényes reakció. Se a kortárs csoporton belül, se a szülők kezéből. Jobbat teszel velük, ha arra tanítod, hogy az erőszak a gyengék mentsvára, és lehetőleg kerüljék azokat, akik szerint bármilyen helyzetben indokolt verekedni.

Бабаяга 2012.09.25. 14:36:08

@pushup: Elnézem, sőt, ami a következetességedért gratula.
Nem mentél dolgozni? Vagy ilyen rendes munkahelyed van?

IBO 2012.09.25. 14:37:59

@agypeter: Néha neked sem árthatna, hiszen attól nem lesz semmi bajod, mondjuk most, hogy ezt leírtad és nekem nem tetszik...;)

Бабаяга 2012.09.25. 14:41:03

@alte trottel: Nincs ebben semmi különös. Ha lenne kötelező hittan és lennének normális hitoktatók, (Az első lesz, a második álom) akkor legalább ennyire mindenki képes lenne. De tény, hogy a sok jobber közül senki nem ugrott rá, hogy ilyen hely pedig nincs. Nos ebből számomra az következik, hogy csak ennyire keresztények ezek a Varga, Harrach, Czakó félék. Pedig Harrach teológiát végzett, vagy legalábbis diplomája van, akár ismerhetné is az egyháza tanítását, sőt azt is tudhatná, hogy a kereszténység terjedésének az egyik fő oka az volt anno, hogy megadták a nőknek a kellő tiszteletet, ezért szimpatikus volt a nők számára az új vallás. Az ilyen baromságaikkal azonban csak a keresztény ellenességet szítják és valahol azt olvastam, hogy jaj a megbotránkoztatónak.

pilar ternera 2012.09.25. 14:44:42

@zumm: "Nem adekvát válasz a homokozói pofonra a visszapofon se ám! Az erőszak semmire se érvényes reakció. Se a kortárs csoporton belül, se a szülők kezéből. Jobbat teszel velük, ha arra tanítod, hogy az erőszak a gyengék mentsvára, és lehetőleg kerüljék azokat, akik szerint bármilyen helyzetben indokolt verekedni."

ha olvastad, amit fentebb írtam, akkor tudhatod, hogy nagyjából egy platformon vagyunk. de azért ne éljünk álomvilágban!
a gyerek nem mindig tudja elkerülni az ilyen helyzeteket, mert vannak az ún. kisfasiszták, akiknek mások szívatása lételemük. nem fogja tudni elkerülni őket a te gyereked sem! és ha nem magyarázod el neki szépen, hogy "igen, kicsikém, verekedni nagyon rossz, sose kezdj verekedni, máshogy is lehet helyzetet kezelni, DE ha mégis megütnek, akkor ne hagyd magad!", akkor ő lesz az a kis szegény, akit mindig agyba-főbe vernek, mert őt lehet...
az alaphelyzet természetesen az, hogy kerüljük az erőszakos, verekedős kölköket.
de ez már nagyon OFF volt a CSBE-hoz képest...

pushup 2012.09.25. 14:47:24

@BLACI: te funkcionális analfabéta vagy, vagy szívatsz engem. ha okosabb lennék, tudnám melyik.
azt mondom, vannak dolgok, amiket a gyerek nem lát át, de egy felnőtt igen. ezek olyan dolgok, ahol lehet magyarázni, de kb annyit ér, mintha arra hivatkoznál, hogy az analfabéta parasztember aláírta a szerződést, most meg viszi a bank a házat. aláírta, de nem olvasta, nem olvashatta. elmagyarázhatod, de nem érti, nem értheti.
olyan dolgot, hogy a tesót megverni rossz és azért bünti jár, az ugyebár egyszerű. néhány évesen már megy. de mondjuk megérteni az én példám és a tiétek közti különbséget, ahhoz nem tudom mi kell ...

pushup 2012.09.25. 14:49:54

@Бабаяга: dolgozom, de pssszt!

@zumm: ó, bárcsak néhány más szankciót be lehetne váltani kokira, sallerra, meg bokánrúgásra.
csak ugye a gyereknek a koki fáj, a felnőttnek meg a kirúgás.

BLACI 2012.09.25. 14:53:11

@pushup: Tesó megverése: igen, bünti jár. Azért NEM verés, mert akkor azt tanulja, hogy az erősebb kutya ... Bár tudom,hogy szerinted azt meg is kell tanulnia. De akkor hol a hiba azzal, hogy ő veri a kisebbet? Ne minősíts, a te gondolatmenetedben van a lyuk szerintem.

IBO 2012.09.25. 14:56:08

@pushup: Ennél sajnos "dimenzonáltabb" vagyok, éppen ezért megköszönöm a leegyszerűsítést.:) Így legalább nincs vita köztünk abban, hogy kizárólag az idézetről írtam véleményt...:) Másrészt egy gyerek sokkal többet ért, tud, érez, észrevesz az élet igazán fontos dolgait illetően, mint a "hülye" felnőttek, akiket már leharcolt az élet... Én kifejezetten felüdülök a gyerekek társaságában és helyre áll a lelki békém, igaz nincs felnőtt identitástudatom, ezért is tudok velük szót érteni oly könnyedén..:)

pushup 2012.09.25. 14:56:27

@BLACI: nem! benned van a lyuk!
a rend és a demokrácia alapja nem a józan belátás, hanem az erő! nem a kormány ereje, hanem a népé, de akkor is erő.
a családban a rend alapja a szeretet és a józan belátás, de aki a rendet felrúgja, az a felrúgás módjának, körülményeinek függvényében szembetalálkozhat az erővel. ilyen alapon persze akár terrorizálhatnám is a családot, mert egyelőre erősebb vagyok, mint a többiek együtt :D

BLACI 2012.09.25. 14:56:59

@pushup: Merthogy ugye: őt az erősebb megverheti, de ő a gyengébbet nem. akkor sem, ha amúgy neki van igaza - és mivel gyerek, persze úgy gondolja, hogy neki van igaza. De ő, mivel NÁLAD gyengébb, nem teheti. De önmagában a gyengébb verése nem tilos - hiszen neked is szabad -, tehát rá is csak addig vonatkozik a tilalom, amíg van nála erősebb a környéken.

drolt 2012.09.25. 14:57:46

Vargát, Czakót üsse agyon a rokonsága - kívánnám, ha nem ítélném el mélységesen a fizikai bántalmazás minden formáját. Ehelyett inkább azon gondolkodom, vajon milyen meggyőző eszköz áll a rendelkezésünkre, hogy az ilyen mocskos gondolkodású embereket kitanítsuk erkölcsre, az emberi élet megbecsülésére. De reménytelen, még akkor is az lenne, ha nem lennének közszereplők, de így végképp.

BLACI 2012.09.25. 14:57:56

@pushup: "mert egyelőre erősebb vagyok" Hát ez az. Egyelőre.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 15:00:54

@pushup: nem tudom eldönteni h engem vizsgáztatsz, vagy azért kérdezel mert tanácstalan vagy... de mindegy is.
ha a szülőnek nincs tekintélye és tettlegességig fajul a dolog az rossz. azért rossz, mert a gyerek nem attól tart hogy ha rossz dolgot tesz következményekkel jár, hanem attól, hogy az a következmény verés lesz. ha egyszer a szülő egyszer eljut odáig hogy veri a gyereket végső megoldásként akkor az összes addig vezető lépcső a gyerek számára semmis. innentől hiába szólsz rá 10x az a 10 egynek sem fog minősülni. ha egyszer eljutsz erre a szintre akkor innen már nagyon nehezen visszafordítható a folyamat, mert a gyerek a szavadra semmit nem ad. nincs tétje. ne csodálkozz h többszöri rászólásnak semmi eredménye.
szvsz szankciók kellenek, de ez nem a tesi fenyítés. abból a gyerek nem tanul, csak fél tőle.
ugyanakkor a szülőnek tudomásul kell vennie bizonyos élettani dolgokat... például amit írtál, hogy a gyereknek ilyen korban a figyelmeztetések a játék hevében kiesnek. ezt tudatosítani kell magadban, és ezt figyelembe véve kell döntést hozni, szankciót szabni. olyanért amiről a gyerek nem tehet nem lehet büntetést szabni.
megoldás? számtalan van. gyerekek szétválasztása, lekötése bármivel, akár még szankció gyanánt is.(olyan feladat kiszabása amely visszatartó erővel bírhat) nem értem miért a tettlegesség a végső eszköz. erről nem fogsz tudni meggyőzni.
ha a szülőnek van tekintélye, akkor pofonok nélkül is fegyelmezni tud. ha nincs, a pofonok nem adnak tekintélyt.. csak félelmet.

BLACI 2012.09.25. 15:01:37

@pushup: Viszont azért egy biztos, és abban neked van igazad: hogy te tényleg nem vagy pl. annak a híve - ha jól értettem -, hogy az asszonyt is rendszeresen pofonnal neveljük a jó magaviseletre, sőt azt is (remélem) értem, hogy a gyerekeknél sem a legfontosabb nevelő eszköz, tehát valóban félrementünk az eredeti témához képest.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 15:05:04

@alte trottel:
Nem vagyok muszlim, evangélikus templomban fröcsköltek rám valami folyadékot. Azt mondták rá hogy víz.
Természetesen nem hiszek istenben, ördögben, süsü a sárkányban, és egyéb kitalált lényekben. Az a 21-ik században leginkább azoknak kell, akiknek nem elég stabil az önképük, és valamilyen szinten továbbra is szükségük van egy gondoskodó apaképre.
Szerencsére nekem olyan szüleim voltak, akik stabil értékrendet neveltek belém. Nem veréssel, hanem kommunikációval.
Olyan kis "trükkökkel" mint az előbb már elmesélt "telekhatár"-os történetem.

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 15:10:43

@währenßhöhleigkeitigchen: Persze, hogy nem csaphat a seggemre. (Valamint nem mehet el dolgozni, nem kereshet és költhet pénzt, nem tartozik felelősséggel két kiskorú után, nem próbálja meg a legtöbbet kihozni a családi kapcsolataiból, és még sorolhatnám). Viszont én mint felnőtt feltételezhetően nem fogom módszeresen próbálgatni, meddig mehetek el a gyereknél.
Ha már a kutyánál tartunk: a kutya egy meglepően erős állat, még a legkisebb tacskó is nagyon komoly károkat tud tenni benned. A jól nevelt kutyának viszont esze ágában nincs megtámadni az embert. Ha huzamosabban huzigálod fülét-farkát, akkor fordul elő, hogy odakap.
A lecke nem az, hogy az erősebb kutya baszik, mert az megint csak a rendszeresen vert gyerekre vonatkozik. Hanem az, hogy ne szórakozz heccből a kutyával, amelyik szeret.
Tehát én azt javaslom, legyünk békével egymás iránt - főleg azért, mert most már nem lesz időm itt érvelgetni, menni kell a porig alázott ivadékaimért, az egyiket zongorázni kell vinni, a másikat edzésre (hogy aztán éjjel, mikor már alszanak, folytassam a melómat). Amíg a gyerekeink (nem úgy általában, hanem mindenkinek a sajátja) ép elméjű, rendes, erőszakkerülő felnőttek lesznek, addig mind a kettőnknek igaza lesz, mert ilyen is van.

pushup 2012.09.25. 15:11:07

@ap: Marhaság. neked tényleg van gyereked? mert akkor tudnád, hogy van, amikor ugyanarra a gyerekre elég rászólni és van amikor csak az segít, ha megígéred neki a második seggest is. még ugyanaz a gyerek sem egyforma mindig. és örülök, hogy magyarázol, de nem vagy hiteles. azért nem, mert naponta tapasztalom, hogy a dolog NEM ÍGY MŰKÖDIK. a gyerek nem fél tőlem, mert tudja, hogy nem miattam kap (ha kap), hanem a tettei miatt. hallgat a szavamra (legtöbbször) mert ismeri a rendszert és legtöbbször elég neki a sárga lap, nem megy el a pirosig.

pushup 2012.09.25. 15:12:28

@BLACI: valóban. sőt, én sem gondolom, hogy minden itteni verbális ellenfelem elbaszott gyereket nevel ...

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2012.09.25. 15:18:18

@BLACI: Hidd el, hogy ezt a gyerek nem így fogja fel. Ha nem ütöd-vágod napról napra, nem alázod meg hatvanféleképp verbálisan meg hasonlók, akkor nem az érzelemmentes Erősebbet látja benned, hanem az Igazságosat. Amit nem azért írok nagybetűvel, mert nálam van az igazság, nálad meg nincs egy deka sem (: (: (: hanem azért, mert a gyereked így lát téged. Te vagy az Igazságosztó. Na ez az, amit nem szabad elbaltázni. Minél többször fordul elő, hogy nem vagy konzekvens, hazudsz neki vagy hazudsz magadnak, annál gyorsabban kopik ez a kép, hogy átadja a helyét ilyeneknek, hogy a "Prédikáló Idegbeteg" a "Frusztrált Idióta" vagy az "Üvöltöző Brutális Állat". Mire a gyerek eléri a kamaszkort, az Igazságosztó képe amúgy is teljesen ki fog törlődni a fejéből, de ez így is van rendjén, kamaszkorában az embernek akkora nagy igazság van a tarsolyában, hogy bele se fér (:

pilar ternera 2012.09.25. 15:20:13

@pushup: egy kérdésem lenne. ha a gyereked kap (csak egy seggrevrésről van szó, ugye?), akkor már tudja milyen az. nem egy vészes dolog, bőven tűréshatárán belül van, "túléli".
visszatartja ez bármitől? nem lehet, hogy átsuhan a kis fején, hogy ha ezt vagy azt megcsinálom, akkor kapok ugyan, de ez a dolog sokkal csábítóbb, megéri azt az egy seggreverést. uccu neki!

mert a "hideg fejjel" való testi fenyítésnek ezt a csapdáját érzem. persze csak akkor, ha ez tényleg csak egy seggreverés. (nem feltételezem rólad, hogy több lenne!)

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 15:23:47

@pushup: nem gondolom, hogy azon a mondatodon kívül, ami a következöt tartalmazza, bármelyik kijelentéseddel is vitatkoztam volna:
"ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog" - de itt is csak akkor van vita, ha ez azt jelenti, hogy apa/anya kezén át fog fájni.

Természetes, hogy a gyerek belátja, hogy ha az apja megüti, akkor az fáj. És valszeg azt is megtanulja, hogyha valamiért megverik, azt nem érdemes csinálni. De ettöl számára még nem biztos, hogy világos, hogy akkor is rossz lenne neki az adott dolog miatt, ha nem lenne ott az apja, aki megveri érte. Ez nem függ össze a belátási korlátokkal.

(Pl. én sem értem és érzem át, hogy "milyen lehet 120 napig a lövészárokban hasalni és napi egy fagyott krumplit enni?")

Ezt a munkanélküli témát nagyon erlölteted: "aztán egyszer majd rájön, hogy ami akkor fájt, az túró ahhoz képest, ami most fájna, ha munkanélküliként lehetne az élet császára két kartonlapon" - nem biztos, hogy rájön. nem mindig van összefüggés az (ált.) iskolai teljesítmény és a sikeres karrier között. (Jól értem, hogy ilyen korú gyerekeknél gondolod, hogy bizonyos elönyöket még nem látnak, ezért szülöi szigorral is irányítani kell?)
Van volt ált. osztálytárs, akit már akkori fejjel leírtam volna, még a szakközépböl is kirúgták, úgy nézett ki, kallódik, aztán most könyvkiadót vezet ; és van, aki nagyon úgy nézett ki, hogy már a startnál befutott, olyan eminens volt, de most mégsincs sehol ...

Szal én nem félek, lehet, hogy a gyerek pályaválasztására így nem lesz hatásom, de nem gondolom, hogy erövel lehetne.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 15:25:03

@pushup:

"azt mondom, vannak dolgok, amiket a gyerek nem lát át, de egy felnőtt igen."

Szerintem továbbra sem fogod, amit itt már elég sokan nyomatunk.

NEM kell neki értenie a felnőtt világ indokait. SŐT!
Neki a saját korának az indokait kell értenie.
Neki a gyerek világ indokaival kell megindokolni hogy ezt vagy azt miét csinálunk vagy nem csinálunk.
Egy 3 évesnek 3 éves világba csomagolt indokkal, 6 évesnek 6 éves szintre kell "lebutítani" az indokot, stb.

Mint mondtam, tudom, hogy ezt a szülőtől plusz szellemi teljesítményt vár el, a ne csináld, mert baj lesz- hez képest.

De ez ebben az esetben inkább a szellemi lustaság az ok, mert kis gyakorlással mindenkinek menne. Csak nincs rá mindig idő, ezért "a rövidebb a jobb" elv szerint nevelünk.

(megjegyzés: azért írok időnként nagy betűvel, mert fogalmam sincs hogy kell vastag betűt meg aláhúzottat írni)

BLACI 2012.09.25. 15:25:46

@pushup: "a rend és a demokrácia alapja nem a józan belátás, hanem az erő"
Fordítva. Olvastam egy buszon: okos ember nem szemetel, a butának meg tilos! Érted ugye: a többség belát, a maradékot kell erővel féken tartani. Ha a többség nem látna be, egy határon túl nem lehetne féken tartani, az diktatúra lenne, de a legtöbb diktatúra előbb-utóbb összeomlott. Ettől még igaz, hogy erő kell a demokráciákban is.
Sárga lap, piros lap: épp ez az, kinél mi a piros. Van, akinél már az, ha "belengetem", hogy nincs esti mese, stb. Ja, és ha dacol, akkor pláne nem verem, hanem kihozom a dacból, erre eddig legjobb módszer az volt, hogy az ölembe ültettem, megöleltem, és elmondtam neki, hogy ezt nem szabad, vagy épp bünti van - mert az marad! -, de attól még szeretem. Nem hiszem, hogy különösebben könnyűek a gyerekeim, sőt biztos, hogy nem azok, de működik, mert következetesen így csinálom.

pushup 2012.09.25. 15:29:46

@pilar ternera: nyilván a szankciónak olyan arányban kell lennie a tettel, hogy ne érje meg. és ennek fényében nem biztos, hogy a verés a jó megoldás mindig.

BLACI 2012.09.25. 15:31:48

@Kovácsné: Nem, a gyerek a büntető szülőt negatívnak látja, ha ver, akkor pláne. Ha egyébként elég jó szülő, akkor a gyerek így is elfogadja, de nem látja igazságosnak. Egy idő után elfogadja azt igazságnak, amit a szülő képvisel, már néhány éves korban, ez igaz. De ehhez nem kell verni. Nem verem a gyerekeimet, mégis elfogadják, engem sem vertek, én is elfogadtam. A többiben igazad van, de a veréshez semmi köze a konzekvens viselkedésnek. Ellenkezőleg, a valóban konzekvens viselkedés meg tudja előzni azt, hogy a verés egyáltalán felmerüljön. Ez igaz még a kutyák nevelésére is, hát még a gyerekekére.

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 15:31:49

@pushup: "a rend és a demokrácia alapja nem a józan belátás, hanem az erő!"

ez a totalitarius rendszerek alapja, aminek jellemzoen az a vege, hogy az erot demoinstralo fejjel lefele vegzi egy lampavason...

lasd mussolini, lasd a karhatalmistak 56ban.

ok szinten ugy gondoltak, hogy ero kell, nem belatas. aztan elobb-utobb egy sokkal nagyobb erot ebresztettek fel maguk ellen, mert azt tanitjak, ha nem tetszik amit muvelnek, akkro eroszakkal kell megtorni ahatalmukat. ha erot demonstralsz akkor teged is erovel fog megtorniu agyereked, maikor onallo akar lenni. es meg fog torni. csak az idopont a kerdes.

ha viszont a belatast es kiegyezest tanitod meg neki, akkor belatni fog es kiegyezni veled is.

IBO 2012.09.25. 15:33:02

Izgalmas, hogy mindig a felnőttek rontják el a gyerekeket, még is kizárólag Ők azok, akik ezt meg tudják előzni...:) Volt egy TV sorozat a "Dadák" néven futott, ahol a szülök bénázása okozta rumlit nagyon hamar megszüntette az éppen oda került és képzett! felnőtt, azért mert megvoltak és meg vannak azok a tudatos "praktikák" amivel pontosan ezt az eredményt lehetett elérni... Nem volt fenékre verés nem volt erőszak. Kizárólag következetesség volt és "pozitív" megerősítés. Érdekes volt...:)

BLACI 2012.09.25. 15:34:04

Jut eszembe a gyerekek szintjén való megértetés: mondtam a gyerekeknek, hogy vigyázzanak a kályhánál, marha meleg. Hitték is, nem is: megégették a kezüket - arra persze vigyáztam, hogy mondjuk arccal ne essenek rá. Na azóta könnyebben elhiszik, hogy ha azt mondom, vigyázzanak, mert fájni fog, akkor azt tényleg nem érdemes kipróbálni.

pilar ternera 2012.09.25. 15:34:52

@pushup: igen, erre mondom én, hogy egy seggreverés olyan "semmiség" fizikailag (főleg, ha már "megszokta") hogy szinte bármilyen csábítás elég, hogy legyőzze az attól való félelmet.
ehhez képest mondjuk egy banális Tv-megvonás is sokkal súlyosabb lehet (ha az adott gyereknek az mondjuk fontos), ha tényleg végigcsinálja a szülő.

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 15:35:37

@pushup: Erre most kitérnék, remélem, nem haragszol: "olyan dolgot, hogy a tesót megverni rossz és azért bünti jár, az ugyebár egyszerű" -
elvben. De ha ez a bünti szintén verés lenne, akkor lenne egy kis gond: ha a kistesó megüti, akkor már visszaüthet? Hiszen verésért ö is verést kapna, tehát a kistesó is megérdemelné. Na de akkor ö is kap. Hát hol itt az igazság?

Szerintem ott, hogy nem csak kistesót, hanem úgy en-bloc verni rossz, amiért valamilyen bünti jár (nem verés). A szülönek is, ha mégsem bírta volna idegekkel, ahogy a kölkök feszegetik a határokat.

De szvsz már világos, hol vannak a különbségek a véleményünkben.

Hari Seldon 2 2012.09.25. 15:39:09

Mennem kell, vinni a gyerekeket Helen Doronra.
Sziasztok.

zumm 2012.09.25. 15:40:42

@pushup: Ott a pont @ap: -nál.

Végigolvastam a példádat, és az derült ki számomra, hogy azért voltál kénytelen megütni a gyerekeidet, mert rosszalkodtak, amíg te vacsorát főztél. Tehát beparancsoltad őket együtt a szobájukba (feladat, vagyis figyelemelterelés nélkül).

Beszélgethettél volna velük főzés közben, segíthetett volna neked az egyik vagy mindkettő (akár csak teríteni, az összes szalvétát kettéhajtani), mondhattad volna nekik, hogy énekeljenek valami népdalt/meséljenek egy mesét / mondjanak verset / mondják el, mitől kék az ég (vagy mit mond a boci, a szamár, a ló...), amíg főzöl, mondhattad volna nekik, hogy találjanak ki egy színdarabot, amit vacsora után előadnak, adhattál volna nekik valami feladatot (mérjék meg, milyen magasak, pakoljanak el, építsenek legóvárat), lehetett volna az a büntetés, hogy csináljanak 20-20 guggolást / fekvőtámaszt / felülést, ugrókötelezzenek, menjenek le hídba (amitől elfáradnak bónuszképpen), várhatott volna a vacsora 20 percet, amíg mégis lemész velük a játszótérre (vagy motorozni / bringázni / sétálni a ház körül), ehettetek volna kivételesen sajtos tésztát / grillezett zöldségeket / melegszendvicset / tejbegrízt, hogy legyen időd foglalkozni velük stb.

"én - mint az az ember, aki tisztában van az akkor és ott kürölményeivel, - úgy ítélem meg, hogy azok a variációk az én hatáskörömben nem voltak kivitelezhetők. " Ja, akkor jogos, hogy inkább megütötted őket. Hiszen nem tudtad levinni őket játszani, mert vacsorát kellett készítened, mert ha rendesen esznek, akkor nem fáj, ha bántja őket az, akinek amúgy a biztonságot kéne jelentenie.

Félre ne érts, nyilván fontos a helyes és változatos táplálkozás, de nehogy már ez azt jelentse, hogy a gyerekeknek csöndben kell feküdniük az ágyon nappal (!), amíg apa főz! Bevonni őket, lekötni őket valamivel, nagy adagokat főzni és megtömni a mélyhűtőt, hogy ilyenkor ne kelljen a főzéssel foglalkozni, ne adj’ isten rendelni valahonnan, ezek konstruktív megoldások. Megütni őket, mert gyerekek és túlteng bennük az energia, amit önhibájukon kívül nem élhetnek ki a játszótéren, egyáltalán nem konstruktív megoldás.

Azt meg, hogy „ó, bárcsak néhány más szankciót be lehetne váltani kokira, sallerra, meg bokánrúgásra”, szerintem „csakazértis” írtad, nem hiszem el, hogy örülnél neki, ha a munkáltatód / utcán szembejövő idegen / adóhatóság / rendőr büntetlenül pofozhatna. Méghozzá azért nem, mert a testi épséghez való jogod (ami a gyerekeidet is megilleti amúgy) fontos alapjog, és a szankciók ezért korlátozódnak pénzbeli büntetésre, súlyosabb esetben szabadságvesztésre. (A munkáltatód meg felbontja a veled kötött szerződést, ha megszeged azt.)

pushup 2012.09.25. 15:46:12

@BLACI: nem, nem. az okos belátja, hogy a közösség csak így fejlődhet. a még okosabb tudja, hogy ha kijátssza a szabályokat, előrébb juthat, de akkor jön az erő. a buta meg, aki sajnos a többség, örül neki, hogy kereteket kapott az élete és nem mindennapos harcban él a falat kajáért ... de ez messzire mutat :)

Francekellregisztralni 2012.09.25. 15:49:52

@währenßhöhleigkeitigchen:
"mintha verbalisan verekedtem volna a szuleimmel" - ja. Csak míg verbálisan volt esélyed nyerni, egy bunyóban nem lett volna.

De el kellett teljen 15 ev, hogy rajojjek az igazukra es a vita ertelmetlensegere. Amig azt kepes voltam belatni, hogy erosebbek azt nem, hogy okosabbak is voltak. Verbalisan sem volt semmi eselyem ;)

"Föleg, hogy a leírásodból az jött át, hogy "csak úgy" sose fogadtad el, hogy hülye voltál, söt, a végsökig védted az igazadat."

Atugrottal egy igen fontos reszt. Akkor is vedtem az igazamat, ha _nem volt_.
Gyerekkent akkor is duzzogsz, ha _tudod_ hogy nincs igazad, nincs az az isten hogy beismerd. Azonkivul lehulyezve lenni is szar, de belatni meg rosszabb, beismerni, kimondani egyenesen megsemmisito. Akkor legalabbis az volt...fel kell hozza noni:)

Nyilvan ezek csak vitathato temaknal johetnek elo amugy is...nem minden az. Amiert a pofon jar az soha sem a tartalom, mindig a forma. A gyerekes hazugsagoknal se jellemzo, hogy a cel lenne a rossz, a modszer az. (Esz ervekert en nem kaptam taslit soha, illetlen beszedert igen.)

"Csak tudnám, miben nem értünk egyet szerinted? ;)"

Abban, hogy (ha jol ertettem) szerinted a pofonnak nincs helye a nevelesben es az a szulo ugymond "kudarca" a megbeszeles helyett es okvetlenul kontrollvesztersre utal es lelki serulest okoz.

Szerintem:
Vannak dolgok amin nincs mit vitazni, megbeszelni, amin nincs mit magyarazni (mar) ami egyszeruen rossz/veszelyes/karos...es a gyerek is _tudja_ ezt ... csak nem erzi a sulyat, mert gyerek.

A felelem es a fajdalom az elet velejaroja, fontos szabalyozo mehanizmus reszei. Egy gyermeknek ezek ugyan ugy ujak es ismeretlenek mint barmi mas. Meg kell tanulnia, hogy leteznek es hogy hogyan mukodnek, hogyan kezelje oket. Jobb, ha a szuloje tanita meg erre "finoman" mint a vilag. Egy gyermeknek a veszelyerzete alaphangon nulla. Ha ertelmesen elmeselted neki 3szor, hogy ne tancoljon a kut kavajan, mert beleesik es meghal, joesetben megerti. (En megis inkabb lefejeltem az uvegasztalt xD) Nem minden szitu ilyen fekete-feher. Meg kell tanulja, hogy ha hibazik azert buntetest kap(hat). Mig tul fiatal, hogy megertse mitol fugg kap-e jobb ha konzekvensen kap es kesz. A megbeszeles _melle_ kapja a pofont, mert az nem magyarazkodas, hanem magyarazat, utmutato ha ugy tetszik. Azt sem rossz megtanulni idoben, hogy a hiba merteke es a buntetes nem mindig all egyenes aranyban! Ez sem a szulo gonoszsaga. (Mikor vartak ossze a szamat, mar szivesebben mentem volna apuhoz a pofonert amit az agyon ugralasert igert.)

Nem mondom. Nehez megtalalni az egyensulyt. Minden ember, gyerek es szulo mas es mas.
Az viszont vitathatatlan, hogy a gyereked eletet mentheti meg, ha fel az elkerulhetetlen(nek hitt) pofontol, meg ha haragszik is erte, hisz a kutba eses eselyet tul kicsinek erzi es egyebkent sem tudja mennyire faj.

Szerintem csaladon beluli eroszak az ahol vagy mind a ket fel felnott _vagy_ nincs nevelo szandek _vagy_ aranytalan a bantalamazas (en nem latom kellemesebbnek a verbalisat a fizikainal). Eleg az egyik feltetel igaz legyen. Az elsot nem kepesek belatni sokan, az masik ketto pedig vekony jeg...Tudom.

pushup 2012.09.25. 15:55:41

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: olvasni, olvasni, olvasni! juss el a mondat, vagy bekezdés végére, azután írj!
a belátás annak a belátása, hogy a nép erősebb. mindegy, ez már filozófia. amire mégis jól rávilágít, az az, hogy ti sem olvassátok el azt, amire reagáltok. félmondatokra féligazságokat csapkodtok félművelten. ezen az sem segít, ha sosem ütöd meg a gyereked :D

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 16:01:02

@Prosztó: igen
azt mondja, hogyha a 95 kilomat legirnyozod, akkor egy alaposan teleszart buvarruha alkataval birhatsz:-)

Az igazi Sipi - Citizen of European Union (törölt) · http://www.youtube.com/results?search_query=ud+zrt 2012.09.25. 16:02:59

@pushup: feligazsag?
indokokat keresel az egyik legnagyobb emberi aljassagra es mentegeted es helyenvalonak tartod a fizikai eroszakot gyerekekkel szemben, ha maskent nem tudod ervenyesiteni az igazadat.

talan nem ez tortenik eppen?:-)

Alterra 2012.09.25. 16:06:52

Én csak arra lennék kíváncsi, hogy ez a Czakó akkor is helyénvalónak tartaná-e a módszert, ha nem csak Örzse nénit, hanem őt tenné valaki ilyen módon időközönként helyre. Ja hogy felnőtt férfit nem lehet?

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 16:11:11

@pushup: akármennyire hihetetlen számodra van, 8. éve nevelem és egyszer sem kellett még megütnöm. az hogy számodra ez egy hihetetlen misztikum, azzal nem tudok és nem is akarok mit kezdeni. nehezítés képpen csak nevelőapuka vagyok, és a "hozott anyag" apai ágról igencsak agresszív természetű volt (ott pontosan ezt tapasztalta, hogy mindent el lehet érni erőszakkal, még a lába is el lett törve mert hangosan sírt!), ráadásul el is kellett magam fogadtatom a gyerkőccel. ez kicsit nehezebb mint szétválasztani két játszó gyereket, azt hiszem ebben egyetérthetünk. mindezek után úgy gondolom, ha ezt sikerült megoldanom, akkor valaki a saját gyerekével kapcsolatban, - aki ugyebár alapból jobban tiszteli/elfogadja/szereti a saját vér szerinti apját - nem tud meggyőzni arról hogy a fizikai ráhatással lehet csak eredményt elérni.

zumm 2012.09.25. 16:12:10

@pilar ternera: Igazat is adok neked, meg nem is (a homokozói verekedős témában). Aki zsarnokoskodni akar, az sose nála nagyobb gyerekbe köt bele, tehát a viszonzott erőszak nem biztos, hogy véget vet a káros viselkedésnek. Engem ez megerősít abban, amit írtam, hogy meg kell tanítani a gyerekeket arra, hogy lehetőleg tartsák távol magukat az ilyenektől. Nyilván ennél bonyolultabb a helyzet, de egyrészt valóban nagyon OFF, másrészt ha lehet, hátat kell fordítani az erőszakoskodónak (részben úgyis a figyelemért csinálja a gyerek).

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 16:16:37

@zumm: én ennyire nem akartam kifejteni, de szerintem ő meg nem fogja/akarja megérteni hiába is írod. természetesen +1

pilar ternera 2012.09.25. 16:20:58

@zumm: ebben is van igazság, de én most az abszolút egykorúakról beszéltem. saját tapasztalat, azért írtam ezt.
saját gyerek: sosem verekedett, sőt szétválasztja a verekedőket, nem is érti 1-1 agresszívabb társát, kerek szemekkel néz, hogy most mi van.
bölcsiben, később oviban azért csak megtalálta valami békétlenkedő 1. reakció: nem érti, naná, hogy nem adja vissza. kis szülői (fentebb leírt)ráhatásra következő alkalommal megvédi magát. még 1-2 próbálkozás és a kis tulok leszáll a gyerekről.
hát ennyi. szóval az elv hibátlan, a gyakorlat meg lehet más is...

IBO 2012.09.25. 16:27:31

"Tani-tani" ahogy József Attila írta, kell és lehet is a társadalmat, ha már a szülő és a közösség, ahol felnőtté vált a gyermek, nem tudta megtanítani neki a demokráciában helyes viselkedést. Abban a társadalomban ahol erőszakos ez a tanítás, ott bizony önhibáján kívül az erőszak nyelvén ért a társadalom többsége, ezért véleményem szerint nem az okosság vagy a butaság ( kérdezhetném, hogy mihez képest )a döntő ebben a kérdésben, hanem kizárólag a nevelés. Igen is megtanítható, hogy mi a helyes és mi a helytelen és nem a büntetés képezi az ellenvetésem tárgyát, hanem az erőszak és az erő alkalmazása nevelési célzattal. Nem az okosabb játssza ki a szabályokat, hanem a szabályokat nem tisztelő, azokat nem elsajátító, azt nem megtanuló. Kizárólag az elnyomott és megfélemlített többség "örül" annak, - hagyja - hogy megmondják neki mit kell tennie. A demokrácia pont nem a mindennapok élet-halál harca, az a diktatúra jellemzője. Persze nincs tökéletes társadalom, ahogy tökéletes ember sincsen, de éppen ezért szükséges tanítani a demokráciát, ahogy nyugaton tanítják is már óvodás korban a helyes hozzáállást. A másik elfogadását, a másik érvének tiszteletben tartását, a vitakultúrát, stb.

Prosztó 2012.09.25. 16:36:13

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

Van az a kilencvenöt hatvanöt is, vasággyal, Vérpistike :)

Na, most már nyugszik. Mennem kell.
További jó fékezett habzást.

zumm 2012.09.25. 16:38:11

@pilar ternera: Az, hogy az oviban egy gyerek rendszeresen verheti a másikat, és az óvónő nem lép, nem ül le a szülőkkel, nem ülteti le az érintett gyerekeket és/vagy a szüleiket stb., illetve te sem találtál a másik gyerek szüleivel megoldást, szerintem gáz, mert ezek szerint felnőtt felügyelet mellett fajult odáig a dolog, hogy vissza "kellett" ütnie.

Pont itt írja @IBO: "Persze nincs tökéletes társadalom, ahogy tökéletes ember sincsen, de éppen ezért szükséges tanítani a demokráciát, ahogy nyugaton tanítják is már óvodás korban a helyes hozzáállást. A másik elfogadását, a másik érvének tiszteletben tartását, a vitakultúrát, stb." Már csak az erőszak- és személyeskedésmentes konfliktuskezelést kéne hozzátenni.

ezttörölnikéne 2012.09.25. 16:49:10

csak a kommentek feléig jutottam, de úgy tűnik eléggé elkanyarodott a téma az eredeti iránytól. mert 18 év alatt 1-2-3 pofon az nem gyerekbántalmazás, nem erről kéne szólnia ennek az egész sztorinak. lehet azon is vitatkozni, hogy csak a hirtelen felindulásból pofon megbocsátható, vagy az előre eltervezett, de csak ismételni tudom, nem ezzel van a gond!
a megfélemlítés és a kiszolgáltatott helyzetben lévő gyerek érzéseivel való visszaélés az, ami tűrhetetlen, no meg persze a fizikai és lelki sérülések, amik ezzel együtt járnak. tűrhetetlen, hogy bármely közszereplő helyeselje, vagy legalábbis elnézően kezelje ezt az attitüdöt! és különösen érthetetlen és fájó, ha ezt egy vállaltan (ne adj isten, ezzel kérkedő)keresztény ember teszi.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 16:59:51

@pilar ternera:"igen, erre mondom én, hogy egy seggreverés olyan "semmiség" fizikailag (főleg, ha már "megszokta") hogy szinte bármilyen csábítás elég, hogy legyőzze az attól való félelmet.
ehhez képest mondjuk egy banális Tv-megvonás is sokkal súlyosabb lehet (ha az adott gyereknek az mondjuk fontos), ha tényleg végigcsinálja a szülő."

Itt jon az, hogy mindegyik mas. A TV, zsebpenz (nem is volt) megvonasa, szobafogsag engem pl nem hatott volna meg. A kutyaolban elvoltam egyedul egesz nap onkent jatszasibol. Egy pofonnak a konfrontacios erteke a kelloen magas, nem kell fajjon.
Csak zarojelben jegyzem meg a megbeszelosoknek.: En mindig is szerettem beszelgetni a szuleimmel, kinos dolgokrol is. Namarmos mennyire kellett volna elrettentsen a hulyesegtol, hogy "megbeszeljuk"? Akkor tettem volna igazi pokolla az eletuket, ha leulnek velem minden hulyeseg utan filozofalni. Imadtam volna...de nem biztos, hogy tulelem;)

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 17:09:07

@gomorra:
"De azt sosem szerettem, mikor szülők könyörögtek gyereküknek, hogy tessék már megjavulni, tessék már jó ember lenni kedves kicsi fiam vagy lányom"

Ha könyörögni kell a gyereknek, akkor már régen rossz. Nevelni nem azt jelenti, hogy időnként felpofozom, mert akkor tartani fog tőlem és inkább engedelmeskedik. Apám megvert, ha nem tetszett valami, édesanyám soha. Lehet tippelni, kinek volt nagyobb hatással az életemre.

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 17:10:11

@RozsaNiki:
"kinek a nevelési módszere" akart lenni.

A festett madár · http://csaladonbelulieroszak.blog.hu/ 2012.09.25. 17:14:41

Mérgesen elfordultam az emlékeimtől...
Akkoriban nem volt téma, így azt tanultam meg, hogy nem beszélünk róla.

Nem lehet erőszak családon belül!

csaladonbelulieroszak.blog.hu

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 17:22:27

@aritus:
Pont ugyanezt akartam leírni. A verést nem lehet kiérdemelni, és nem is megoldás a problémákra, akkor sem, ha tényleg gyors és látványos eredményt hoz. Csak a gyereknek elege lesz belőle és amint lehet, le fog lépni. Egy kamasz természeténél fogva lázad; az a fontos, hogy ez ne drogozásban meg elzüllésben nyilvánuljon meg. Előfordul, hogy visszabeszél, de ez még nem ok a verésre; ehelyett jobb megkérdezni, miért gondolja így, és akkor elmondja. Ha az ember elbeszélget vele, meglepő dolgokat tapasztalhat.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 17:31:58

@ap: "akármennyire hihetetlen számodra van, 8. éve nevelem és egyszer sem kellett még megütnöm."

Egy van?

En most nem bagatelizalom a feladatodat a te gyerekeddel felre ne erts, de...

A gyerekek a figyelemert meno versengesben extra dolgokat tudnak produkalni. Az elso vagy egyszem gyerek angyal, bekes, altalaban hatarozott es nem nagyon valtogatja a velemenyet. A masodik majdnem mindig egy pokolfajzat, egy idore "elrontja" az elsot is, harcol es agressziv. (Lattam ezt tobb variacioban es gyakoroltam szemelyesen.) A harmadik, a neveto harmadik, simulekony, taktikus es konnyen lesz koponyegforgato.

Amit az elso "megert" (maradjunk annyiban, hogy elfogad), azt a masodik juszt se, a harmadik pedig az elsot koveti ha figyeled es a masodikat amikor nem...

zumm 2012.09.25. 17:32:56

@ezttörölnikéne: Igazad van, tényleg elkanyarodtunk. És azért fontos a családon belüli erőszak külön kezelése, mert ha egy bántalmazójától testileg-lelkileg-anyagilag függő gyereket / feleséget / férjet / nagyszülőt / egyéb rokont naponta megütnek, az nemcsak heti hét fizikai sérelem, hanem heti 168 óra rettegés, folyamatos megaláztatás, az önbizalom módszeres letörése, amiből aztán önhibáztatás, reménytelenség, befelé fordulás, a rossz minták továbbvitele következik.

Ahogy följebb írtam, egy ilyen helyzetben nagyon könnyen torz képet alkot a bántalmazott fél (mert a bántalmazó elhiteti vele, hogy ő ezt érdemli), és nem harcol a jogaiért, nem megy el (mondjuk egy felnőtt nő), nem fordul a rendőrséghez stb.

Arról nem is beszélve, hogy a rendőrségnek is van hova fejlődnie. Nem ritka az áldozat hibáztatása, a férj elképzelt "előjogainak" védelme a feleség valódi emberi jogaival szemben. És nagyon fontos lenne, hogy ez a téma úgy legyen közbeszéd tárgya, hogy abból kiderüljön mindenki számára, hogy nincs joga senkinek bántani őt. Ezzel szemben az ilyen ostoba hímsoviniszták, mint ez az álkeresztény Czakó, tovább erősítik a jogsértő, a gyengébbet áldozattá tevő képet, ami sokakban él. Joviálisan eladomázgat arról, hogy volt egy asszony, akit "verni kellett", meg hogy a gyerek "könyörög a pofonért"! Szégyenletes viselkedés, szerintem még a közösség elleni uszítás fogalmát is kimeríti, mert arra ösztönzi az embereket, hogy alkalmazzanak erőszakot a nekik nem tetszően viselkedő családtagjaikkal szemben.

ezttörölnikéne 2012.09.25. 17:43:32

@zumm: na, én erről szerettem volna beszélgetni :) a baj persze az, hogy hiába értenénk ezzel itt nagyobb részt egyet, attól nem sok minden változik.

ami engem mérhetetlenül bosszant: elvileg minden adott ahhoz, hogy ezekre a bántalmazásokra fény derüljön (védőnői hálózat, családsegítők, iskolákban gyermekvédelmi felelősök), valahogy mégsem történik semmi... miért? miért nem szól a védőnő, az orvos, a tanár, ha gyermekbántalmazás nyomaival találkozik? miért mondja azt a rendőr, hogy családi ügybe nem avatkozik? valószínűleg azért, mert úgy érzik, a bántalmazás, ha csak hallgatólagosan is, de társadalmilag elfogadott és csak neki lesz baja belőle... ezért van az, hogy hiába vannak törvények, ha azoknak nem szereznek érvényt. és pont ezért van, lenne, óriási szerepe a közszereplőknek, hogy nyilvánvalóvá tegyék: a bántalmazás/családon belüli erőszak, nem elfogadható viselkedés!

pushup 2012.09.25. 17:46:16

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: nekem nem presztízs kérdés, hogy meggyőzzelek. magamat, meg nem kell. üdvözöllek

pöttyös.panni 2012.09.25. 17:51:51

@ap: és a mai napig veri ez az apuka a gyereket?nem tudtok tenni valamit?vagy ezt,hogy oldjátok meg?

pushup 2012.09.25. 17:51:56

@ap: megint nem olvasol, vagy nem értelmezel. van olyan gyerekem, akinek még soha nem kellett a seggére sem húznom. a gyerekek sem egyformák. próbáld ki többel!
és semmiképpen nem akarnék főokos lenni a te családi életedben, de könnyen lehet, hogy az a gyerek, akit az apja már elég durván bántalmazott, egy olyan felnőttel, aki nem az apja, sokkal a sejtett határok előtt megáll. főleg, ha korábbi tapasztalatai alapján azokat a határokat jóval az általad gondoltak előtt sejti. de ez nem feltétlen gond. ha most itt én propagálni akarnám a rendszeres és tervszerű gyerekverést, azt is mondhatnám, hogy már betörték neked, de ez elég undorító dolognak hangzik.
pedig lehet, hogy a korábbi agresszió miatt IS állt elő az a helyzet, hogy te úgy érzed, egy gyerek soha nem érdemelheti ki a seggreverést. és ezzel NEM mondom azt, hogy az a korábbi agresszió jó volt, mert lám van eredménye.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 17:57:10

@Francekellregisztralni: igazad van... sosem volt dolgom két gyerekkel. teljesen jogos őket verni. nem is értem hogy gondolhattam..

Francekellregisztralni 2012.09.25. 17:59:34

@RozsaNiki: "A verést nem lehet kiérdemelni, és nem is megoldás a problémákra, akkor sem, ha tényleg gyors és látványos eredményt hoz."

En kivanom neked, hogy ne legyen olyan gyereked mint en voltam. Mar egy rovidtavu latvanyos eredmenynek is tudnal orulni:D.

Anyukam elmagyarazta _szepen_ ezerszer, nem ehetek folyton cukrot, mert akkor nem eszem mast es elromlanak a fogaim is. Szerintetek mennyire fogtam fel? Még vagy 10-20 évig nem volt ész érv ami meggyozott volna afelol, hogy nem élhetek gumicukron, csak autoriter hatalmak vasoklu elnyomasa.
Sose voltam gyenge jellem. Felt velem boltba menni. Pedig kikerultuk azt a sort...de a penztarnal ott van plusszban egy adag. Egettem allandoan, a foldhoz ugyan nem vertem magam, de nem sok hijja volt (a pofonfaktor itt segitett neki...meg aztan a fold is kemeny:D). Volt, hogy vadidegen "sajnalt meg"...akkor vihettem vissza es kaptam azert is, hogy idegentol elfogadok random cukrot. Mindent kiprobalt, nem pofozott erte, de egy ilyen jellegu szitut meseljetek mar el hogyan kellett volna rendeznie "demokratikusan"? Az "ugy van mert en azt mondom es kesz" volt az egyetlen remeny 5 perc tuzszunetre.

Komolyan kerdem mi a megbeszelos demokratikus modszer erre?

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 17:59:39

@pöttyös.panni: már nem. egyrészt a gyerek 15 lett másrészt a válás óta a gyámhivatal kardja a feje felett lebeg.. az más kérdés h azóta sem tudja lekezelni a gyereket, mert így hogy a verés kiesett az opciókból semmije nem maradt.

pushup 2012.09.25. 17:59:57

@zumm: most az elv helyett példán lovagolsz. sőt, meg akarod szervezni az életem, amit akár meg is köszönhetnék, de inkább nem.
bocsássatok meg, ha kételkedem, de ha ebben az országban arányaiban annyi ember tudná csak a saját életét tisztességgel megszervezni, ahányan most az én életemet értik és látják át tisztán, akkor tényleg kurvajó lenne

pushup 2012.09.25. 18:03:05

@zumm: "Az, hogy az oviban egy gyerek rendszeresen verheti a másikat, és az óvónő nem lép, nem ül le a szülőkkel, nem ülteti le az érintett gyerekeket és/vagy a szüleiket stb., illetve te sem találtál a másik gyerek szüleivel megoldást, szerintem gáz, mert ezek szerint felnőtt felügyelet mellett fajult odáig a dolog, hogy vissza "kellett" ütnie. "

tök igazad van, de ha ez neked csodálkozásra ad alapot, akkor megkérdezem, hogy melyik országból írsz? :)

pöttyös.panni 2012.09.25. 18:05:46

@ap: akkor végülis szerencse,hogy a gyámhivatal igy meg tudja fékezni.Bár fura,én inkább olyanokat tapasztaltam,hogy a gyámhivatal nem képes megakadályozni azt,hogyha valaki verni akarja a gyerekét.Aki agresszív,az az is marad.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 18:09:22

@pushup: nem kívánlak tovább győzködni. magyarázatod mindenre van. simán levonsz fals következtetéseket. az apja most akarja feljelenteni(!) a saját gyerekét mert a gyerek hazahozta a karácsonyi ajándékát és nem hajlandó visszavinni; ennyit arról mennyire nem meri feszegetni a határokat. de ha felhoznám példaként azt a kapcsolatom ahol egy 6 éves ikerpár nevelőapukája voltam majd két évig akkor kitalálnád hogy de egyidősek és fiúk... pedig ők sem voltak verve soha... kifogást azt mindig mindenre találsz, hogy igazolhasd miért nem árt ha a szülő kifogyva az érvekből üt.
olyan történeteket tudnék mesélni amitől a hajad kihullana ha neked kellett volna átélni, lekezelni... igaz valószínűleg megoldottad volna jó pár alapos veréssel. ahogy majd a gyerekeid is meg fogják a saját gyerekeinél.

pushup 2012.09.25. 18:12:32

@ap: ne csúsztass! nem azt mondta, hogy két gyereket már verni kell. azt mondta, több gyerekkel más a helyzet. máshogy viselkednek, taktikáznak, dominanciára törekednek egymással szemben anya, apa figyelméért.
Nem vagy kevesebb ettől, de hidd el, vannak a dolognak olyan aspektusai, amit nem látsz.

pöttyös.panni 2012.09.25. 18:13:38

@ap: karácsony óta csak most kapta meg az ajándékát??szeptember van :)) jó kis apa.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 18:16:01

@pöttyös.panni: a dolog ennél sokkal bonyolultabb, nem feltétlenül akarom kifejteni az egész történetet, de a lényege annyi hogy ha verné a gyereket annyi lenne a felügyeleti jognak amit viszont a nagyszülők nem engednek h megtörténjen. miután apuka a nagyszülők akaratát kénytelen teljesíteni ezért nem verhet. nem konkrétan a gyámügy akadályozza tehát meg, hanem az, hogy ha kiderül akkor bukja a gyereket amit a nagyszülők nem engednek neki..

pöttyös.panni 2012.09.25. 18:19:49

@ap: na most ezt nem értem.ha az apa nem is szereti a gyereket,akkor nem is akarná látni,nem?ha jól tudom van külön nagyszülöi láthatás,független az apától.Miért függ ennyire az apa a szülöktöl?Csak nem a pénz miatt? :))

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 18:20:31

@pushup: tényleg azt hiszed hogy sosem volt még dolgom két játszó gyerekkel? komolyan??
hívhatod csúsztatásnak, pedig csak sarkítottam. ha arra h egy gyereket nevelek jelenleg az a válasz hogy de kettő az más, akkor az semmi más mint egy szánalmas kimagyarázási kísérlet arra h miért érzi magát feljogosítva egy adott dologra. a szomszédunk 4 gyereket nevelt fel ott sem volt pofon soha. persze ott biztos azért mert 4 volt és nem kettő... anyám borogass..
sosem gondoltam volna hogy két gyerek más mint egy... micsoda újdonság.. köszönöm h meg lettem világosítva...

pushup 2012.09.25. 18:21:54

@ap: "és semmiképpen nem akarnék főokos lenni a te családi életedben"
ezt írtam. nem vonok le következtetést, csak írtam lehetőséget. lehet, hogy nincs igazam, lehet, hogy van száz más lehetőség, amit nem veszel figyelembe, meg lehet, hogy tényleg én vagyok az agresszív paraszt, aki szerint asszony, gyerek csak verve jó

pushup 2012.09.25. 18:30:08

@ap: a szomszédod, meg láttál két gyereket játszani, meg volt olyan élettársad? és?
ez nem jelenti azt, hogy nincs igazad, mert lehet, hogy én tényleg egy geci vagyok, de nyilvánvaló, hogy a tapasztalatod nem első kézből való és nem teljes

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 18:48:49

@pöttyös.panni: jó helyen keresgélsz, de mint mondottam, nem itt fogom kifejteni a történetet :)

pöttyös.panni 2012.09.25. 18:51:44

@ap: akkor legalább a gyereknek lesz mit örökölnie :)) én legalábbis egy fillért se adnék az ilyen apának!

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 18:53:56

@pushup: fentebb írtam h majd két évig 2 fiúgyerek nevelőapja voltam... ez nem első kéz? velük éltem napi 24 órában. a mostani nevelt gyermekemet 8 éve nevelem. szerinted soha nem volt nálunk 1 barátja sem? 2 sem? szerinted ők nem rosszalkodtak amikor itt voltak? mi ez ha nem első kéz?? részemről a téma befejezve. nem hinném hogy bármennyivel kevesebb tapasztalatom lenne gyereknevelés tekintetében mint Neked. ha nekem és a környezetemben többeknek sikerül verés nélkül felnevelni elég sok gyereket akkor szerintem kijelenthető hogy lehetséges. és nem a gyereken hanem a szülőn múlik.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 18:57:16

@ap: "igazad van... sosem volt dolgom két gyerekkel. teljesen jogos őket verni. nem is értem hogy gondolhattam..."

Idiota szelsoseges vagy akinek egy pofon egyenlo a veressel, sot az ok nelkuli eroszakkal. (igy, hogy leirad, amit, ertem miert...) Ettol meg nem lesz igaz. Idealista vagy. Jo neked...hiszel bennuk;) En nem, nekem egy sik, egy nezopont tul egyszeru es keves. Meg aztan egy kicsit sokan is vagyunk hozza.

Az alszent "Ohh, en sosem utom meg a gyereket" korus pedig egy kicsit erosen altalanosit. (Kivancsi lennek, hany van koztuk aki sose kapott...es hany aki ok nelkul kapott)

En ezeket az altalanositasokat sertesnek veszem toluk a szuleimre es sajat magamra nezve. Ugyanis kaptam a szuleimtol pofont. Bizony megerdemeltem oket. Mindre emlekszem. Tanulsagosak voltak. Se droid nem lettem tole se agressziv, se nem feltem toluk, egy pillanatra sem gondoltam, hogy barki masnak joga lenne valaha megutni engem. (nyilvan mar apamnak sincs joideje:)Nem voltak se vaskalapos diktatorok se kontrollvesztett frusztralt, agressziv allatok vagy maximalistak a szuleim. Sose voltak konzervativok es nem eroltettek ram a velemenyuket. Mindig bizalommal meg tudtam beszelni veluk mindent amit akartam.
De elertek, hogy az eletnek nem kellett azota sem egy pofont se kiosztania...az nem ovatoskodik es nem szol elotte.

Persze remelem, hogy az enyemeknel ez majd pofon nelkul is megy...de ahogy elnezem nem tul valoszinu, mert nem egyet akarok:). Egy mindig inteligensebben viselkedik mint tobb, de az ember tarsas leny. Ennyi.

zumm 2012.09.25. 19:05:37

@pushup: Te hoztál egy példát, amiről azt gondolod, hogy elkerülhetetlen volt a fizikai fenyítés. Szerintem pedig kismillió módon le lehetett volna foglalni őket (az volt a bajuk, hogy unatkoztak, és se szabad levegőre nem mehettek játszani, se figyelmet vagy konstruktív tevékenységet, feladatot nem kaptak az őket - elvileg - felügyelő felnőttől). Te azt írod, egyesért "seggreverés" jár, én azt mondom, le lehet ülni a gyerekkel tanulni, leckét írni, és máris nem lesz egyes, és ütni se kell, mindenki nyer a dolgon.

Nem akarom megszervezni az életedet, csak mertem megjegyezni, hogy szerintem nem éltél a lehetséges erőszakmentes opciókkal ebben az esetben.

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 19:24:19

@Francekellregisztralni:
Kamasz voltál vagy hároméves? Előbbi esetben durva lenne ez a viselkedés. Gyereket meg nem viszek vásárolni, ha nem feltétlenül muszáj. Első pár évemben nem kaptam édességet (meg nem is nagyon volt), követni fogom ezt a módszert. Ha nem ismeri, követelni sem fogja.

ap · http://premiumlivesets.hu 2012.09.25. 19:36:02

@Francekellregisztralni:
én különbséget teszek családom belüli erőszak és "pofonok gyereknevelés célzatból" között.
az egy dolog ha valaki veri a családtagjait legyen anyuka apuka vagy egy nagyobb gyerek. ezzel nem egyenlő a gyereknek lekevert pofon mint szankció. én csakis kizárólag az utóbbiról beszéltem. nem kevertem semmivel, senkire nem mondtam h egy állat mert veri a gyereket.
idealistának hívsz? legyen.. én ezen elvek mellett neveltem gyereket, és eleddig semmilyen hátránya nincs.
ugyanakkor engem nem érdekel ha valaki néha-néha odasóz. tegye. DE NE AKARJA MEGMAGYARÁZNI HOGY AZ ÚGY HELYES.
mert nem az.
erről szóltak eddigi hozzászólásaim. ha bármelyik ember itt azt írta volna hogy tudom hogy megoldhattam volna másképp is, de igen, néha lekeverek egy fülest, akkor azzal nem állok le vitázni. de amikor valaki meg van róla győződve hogy ez az egyetlen járható út akkor már csak a gyerek miatt is vitába szállok vele... hátha megváltozik.
Te kaptál pofon, én is. de ez nem egyenértékű azzal hogy:
- ez a helyes és hogy
- ezért én is adhatok.
mindketten lehetnénk ugyanilyenek pofonok nélkül is. egyikünk sem lett több vagy kevesebb velük, ergo el is maradhattak volna.

pushup 2012.09.25. 19:51:22

@RozsaNiki: "Gyereket meg nem viszek vásárolni, ha nem feltétlenül muszáj"
te vagy nagyon jól élsz, vagy nagyon csalódni fogsz, amikor oda jutsz.
"Első pár évemben nem kaptam édességet (meg nem is nagyon volt), követni fogom ezt a módszert. Ha nem ismeri, követelni sem fogja."
muhhahaha!

pushup 2012.09.25. 19:58:56

@ap: nem tudod, milyen lennél azok nélkül a pofonok nélkül, amiket már megkaptál. más lennél. vagy jobb, vagy rosszabb, vagy csak más.
senki nem mondta, hogy úgy helyes. a konfliktus nem helyes, de része az életnek, ezért része a nevelésnek. lehet, hogy minden seggreverést el lehetne kerülni még a legzűrösebb gyereknél is, de ennek ára van. ára időben, pénzben, energiában és ezt az árat nem mindenki tudja, akarja megfizetni.

almodhi 2012.09.25. 20:03:20

@Francekellregisztralni:

"Idiota szelsoseges vagy akinek egy pofon egyenlo a veressel, sot az ok nelkuli eroszakkal."

Miért hány pofon = 1 verés? Csak hogy tudjuk.

Az erőszak az önmagunk (és más ember) védelme kivételével mindig "ok nélküli".

"Kivancsi lennek, hany van koztuk aki sose kapott...es hany aki ok nelkul kapott"

Én kaptam. És ahogy írtam, mindig ok nélkül. Pont ezért fogadtam meg hogy soha nem ütöm meg a fiamat. Ezt a szabályt 11 év alatt egyszer szegtem meg, elvesztettem az önuralmamat. Bocsánatot kértem érte és máig szégyellem.

"Nem voltak se vaskalapos diktatorok se kontrollvesztett frusztralt, agressziv allatok vagy maximalistak a szuleim."

Nem. Hanem afféle "enyhe" gyerekbántalmazók. Az ő idejükben ez nem volt túlságosan kirívó.

"Se droid nem lettem tole se agressziv," hanem - ahogy látom - jó esélyed van arra hogy te is "enyhe" gyerekbántalmazó legyél. Szép dolog a tradíció.

almodhi 2012.09.25. 20:05:16

"minden seggreverést el lehetne kerülni még a legzűrösebb gyereknél is, de ennek ára van. ára időben, pénzben, energiában és ezt az árat nem mindenki tudja, akarja megfizetni."

De megfizeti. Csak nem ott, nem akkor és nem úgy, ahogy gondolja.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 20:19:08

@RozsaNiki:
"Kamasz voltál vagy hároméves? Előbbi esetben durva lenne ez a viselkedés."

(roppant szellemes vagy)
Mivel emlekszem is ra kb 3-5.

"Gyereket meg nem viszek vásárolni, ha nem feltétlenül muszáj."

Nekem meg kocsim is van meg kinai bejaronom...anyamnak meg nem volt.

"Első pár évemben nem kaptam édességet (meg nem is nagyon volt), követni fogom ezt a módszert. Ha nem ismeri, követelni sem fogja."

Akkor bolcsi, ovi kilove ugye tudod. Kako, gyumolcs...nagymama nuku;).

Sok sikert!

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 20:19:33

@pushup:
Egy gyerek nem azért lesz jólnevelt, mert tudja, hogy ha nem azt teszi, amit kérsz, kikap. A verés nem nevelés, csak a nevelés elmulasztásának kiküszöbölésére tett szánalmas kísérlet. Természetesen egy kétévesnek hiába magyarázza az ember, hogy miért nem szabad ezt vagy azt megtenni, mert nem érti meg; de ez még nem jelenti azt, hogy a pofonvágás a megoldás. Ebből nem fogja megérteni, hogy "az útra szaladni veszélyes", csak azt, hogy "ha kiszaladok az útra, anya/apa megver". Ha megfogod a kezét és azt mondod, "nem szabad", közben meg mindig figyelsz, hogy ne menjen veszélyes helyre, ugyanúgy megtanulja. Nem azt mondom, hogy véletlenül nem csattanhat egy-egy pofon, de ez csak akkor van rendben, ha csak elvétve fordul elő és a szülő utána bocsánatot kért, mert nem ezt akarta. És persze törekszik arra, hogy ilyen lehetőség szerint ne forduljon elő. Akkor nem lesz rossz szülő, de aki úgy képzeli a gyereknevelést, hogy időnként lekever egy-egy pofont, vagy megveri a gyereket, mert ezt vagy azt csinálta, annak nem való gyerek. Egyesért minek a pofon? A jegyet a tanár adja, aki egyáltalán nem biztos, hogy jól ítélte meg a gyerek tudásszintjét, az eredmény meg amúgy is sokmindentől függ, nemcsak attól, mennyit tanult az ember. Semmiért nem verünk gyereket, jegyért meg végképp. Mit érünk el vele? Majd szorgalmasabban fogja tanulni a fizikát? Ettől jobb lesz? Az erőszakra nincs mentség; ez csak az elkövető gyengeségét bizonyítja.

währenßhöhleigkeitigchen 2012.09.25. 20:19:58

"Atugrottal egy igen fontos reszt. Akkor is vedtem az igazamat, ha _nem volt_." - Nem ugrottam át. Jogod volt hozzá, hogy ne legyen igazad. Most sincs igazad, még sem értenék egyet vele, ha valaki erővel akarna "meggyőzni". A gyerek esetében is így gondolom.

"Gyerekkent akkor is duzzogsz, ha _tudod_ hogy nincs igazad, nincs az az isten hogy beismerd." Felnőttként is. Most meséljek melós sztorikat? :) Ettől még nem verekszünk a munkahelyen.

"Szerintem: Vannak dolgok amin nincs mit vitazni, megbeszelni, amin nincs mit magyarazni (mar) ami egyszeruen rossz/veszelyes/karos...es a gyerek is _tudja_ ezt ... csak nem erzi a sulyat, mert gyerek." - Szerintem is :) De szerintem a pofontól még nem fogja érezni a súlyát. Amíg példakövetéssel, szabálykövetés elsajátításával, megértéssel nem teszi magatartása részévé, hogy kerülje ezeket a dolgokat, addig sajnos oda kell rájuk figyelni, és le kell őket szedni a kútkáváról, vagy ki kell szedni a horgolótűt a kezéből, amikor a konnektorba dugná. A kisgyerekesek élete nem csak játék és mese ... De ha nem csak ilyenkor kap figyelmet (pl. úgy, hogy egész nap le se szarják, de amíg szidják, mindenki vele foglalkozik), és nem a figyelem felkeltésére szolgál a dolog, hanem tényleg csak a kiváncsiság, akkor előbb a tapasztalat szerint abbahagyják, ha látják, hogy nem lehet. Nálunk pl. már három éves kor előtt abszolút nem érdeklődtek a konnektorok után. Addig persze elég fárasztó volt.

"Meg kell tanulja, hogy ha hibazik azert buntetest kap(hat)." - sok embert ismerek, többen nyugdíjasok, akik ezt még mindig nem tudják. én sem. mindenki hibázhat, és a hibák kijavíthatók.

"A megbeszeles _melle_ kapja a pofont, mert az nem magyarazkodas, hanem magyarazat, utmutato ha ugy tetszik." - WTF??? Útmutató, hogy így beszélj meg bármit a jövőben, ha pofont akarsz?

"Azt sem rossz megtanulni idoben, hogy a hiba merteke es a buntetes nem mindig all egyenes aranyban! Ez sem a szulo gonoszsaga." De az! Remélem, hogy az én gyermekeim éppen hogy azt fogja megtanulni, hogy ne fogadjon el aránytalan büntetést, senkitől. Tőlem a legkevésbé. Ha te így tanítod a gyereked, hogy fogja megtanulni, hogy joga van kiállni az igazáért?

"Az viszont vitathatatlan, hogy a gyereked eletet mentheti meg, ha fel az elkerulhetetlen(nek hitt) pofontol"- ha csak ezen múlna! minden pofon elkerülhető, ha jól hazudik az ember. De pont erre nem akarom megtanítani a kölköt. Persze mondhatod, hogy nem az életre nevelem :)
Én szeretnék ott lenni, amikor kokáztat, hogy segíthessek. Ha már gyerekkorban megtanítom rá, hogy semmit ne közöljön velem, amiért felkaphatnám a vizet, akkor ugyanúgy veszélybe kerülhet, csak éppen a hátam mögött. (a poszt példája klasszikus: ha a srác nem fosott volna annyira az apjától, akkor el merte volna mondani az iskolai sztorikat otthon, és nem a tanártól kellett volna megtudnia az apukának, hogy mi az ábra. Nagyon kell félni ahhoz, ha valaki pl. rossz jegyeket, iskolai feddést, konfliktusokat stb. nem mer otthon elmondani. El sem tudom képzelni, mi lehetett az, amit el kellett otthon titkolni, de amiről a tanár tudott, a szülő meg nem.)

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 20:24:51

@Francekellregisztralni:

(roppant szellemes vagy)
Tudom, ezért írtam. :P

"Nekem meg kocsim is van meg kinai bejaronom...anyamnak meg nem volt."

Mondom: "ha nem feltétlenül muszáj". Ha lehet, addig elviszem édesanyámhoz vagy valamelyik barátnőmhöz.

"Akkor bolcsi, ovi kilove ugye tudod. Kako, gyumolcs...nagymama nuku;)."

Igen, erre is gondoltam. Nem jártam bölcsibe, a gyerekem se fog. Az óvónő pedig jó ismerősöm. Nagymama nem fog túl gyakran rágót osztogatni, mondom, én se kaptam gyerekkoromban. Idővel kaphat édességet, de csak mértékkel. Nálunk bevált.

zumm 2012.09.25. 20:33:33

@ezttörölnikéne: "valószínűleg azért, mert úgy érzik, a bántalmazás, ha csak hallgatólagosan is, de társadalmilag elfogadott és csak neki lesz baja belőle..."

Sajnos ez igaz, "családi ügynek" tekintenek büntetőjogi kategóriába tartozó eseteket is. És hát itt is megszólalt már az a hang, hogy "miért nem megy el a nő?" - a hatóságok is hajlamosak előítéletesen kezelni az áldozatot, mintha 1. tehetne arról, hogy bántják (!), 2. mintha az, hogy esetleg el is siklott egyes figyelmeztető jelek fölött, már ok lenne arra, hogy ne segítsenek rajta! 1. Nem, nem és nem érdemel senki pofont, se egyet, se milliót. 2. Az első randin még a csillagokat is odaígérik a bántalmazók (lásd pl.: nane.hu/kiadvanyok/szorolapok/parber.pdf). Miért nem megy el? Lehet, hogy sikerült megtörni, lehet, hogy zsarolják, fenyegetik őt és a szeretteit, elveszik a pénzét-kulcsait-telefonját stb. Lehet, hogy a környezete-családja visszaküldi a bántalmazóhoz. Lehet, hogy otthonról is ezt a mintát hozta. Lehet, hogy egyszer elment, és aztán büntetésből félholtra verték.

(Ennyi erővel ne mentsük ki a kisiklott vonatból se az embereket, mert nem végeztek felszállás előtt részletes műszaki elemzést se a vonaton, se a sínpálya teljes hosszán.)

A másik meg az, hogy ha a gyereket nem üti meg a szülő, akkor "de hát jobb neki két szülővel felnőni" alapon közelítik meg a helyzetet. Pedig ha apa "csak" anyát veri (vagy egymást verik, vagy a nagyszülőket bántják stb.), akkor is nagyon rossz a gyereknek, mert tehetetlenül végig kell néznie. Tegye fel a kezét, aki egyszer vagy többször végig tudná nézni, hogy bántják az anyukáját (apukáját, nagyszüleit), és nem szenvedne nagyon.

Az illetékes hatóságokat is jobban kéne tájékoztatni, rávilágítani, hogy mekkora lelki és testi károkat okoznak a családjuk (közösségük, szomszédságuk) tagjait, a nekik kiszolgáltatott, náluk gyengébb embereket rendszeresen bántalmazó emberek. Fontos lenne, hogy a rendőrség felléphessen és fel is akarjon lépni bonyolult esetekben. Hogy akkor is kimenjen a rendőr, vizsgálódjon a gyámügy, ha visszavonták a feljelentést vagy bírósági keresetet, mert könnyen lehet, hogy a bántalmazó zsarolással, fenyegetéssel vonatta azt vissza.

És nagyon fontos lenne a bántalmazottak felvilágosítása is, hogy ismerjék a jogaikat, felismerjék a jogtiprást, tudják, hova fordulhatnak segítségért. Illetve a megfelelő infrastruktúra, szükség esetén szállás a menekülő anyáknak és gyerekeiknek, védelem nekik és mindenkinek, akit a bántalmazó elővehet zsarolásképpen.

(Csak erős idegzetűeknek: www.iphigeniaemleklap.blogspot.hu/p/esetek1-no-mint-vagyontargy.html, ez mintapéldája annak, hogyan lehet belerokkanni egy ilyen bántalmazó kapcsolatba, ha se a bántalmazott nem ismeri a jogait, se a hatóságok nem néznek jobban a körmére a bántalmazónak.)

Francekellregisztralni 2012.09.25. 20:33:47

@ap: "Te kaptál pofon, én is. de ez nem egyenértékű azzal hogy:
- ez a helyes és hogy
- ezért én is adhatok."

A helyes nem egy _abszolut_ ertek. Helyes cselekedet csak es kizarolag korulmenyek fugvenyeben letezik. Nem adhatok csak azert mert kaptam. Amit en kaptam a szituacio miatt helyesnek lattam es csak ilyen esetben hasznalnam.

"mindketten lehetnénk ugyanilyenek pofonok nélkül is. egyikünk sem lett több vagy kevesebb velük, ergo el is maradhattak volna."

Ez lenne az ok nelkuli pofonnak...en olyat nem kaptam.
Rolad nyilvan nem tudok semmit. En nagyon nem az lennek aki ma vagyok.(szerintem)
Persze nem "több vagy kevesebb" lennek, hanem mas, de nem elonyomre.

pushup 2012.09.25. 20:37:17

@RozsaNiki:
csak azt, hogy "ha kiszaladok az útra, anya/apa megver"
ez az adott helyzetben elég. ha a gyereknek nincs veszélyérzete a nagy száguldó vasak miatt, akkor féljen inkább a seggreveréstől, minthogy csak egyszer elkapja a 103-as busz fordultában.

"Ha megfogod a kezét és azt mondod, "nem szabad", közben meg mindig figyelsz, hogy ne menjen veszélyes helyre, ugyanúgy megtanulja"
lehet így is. én nem fogom a 3 évesem kezét. nem kell. megáll a járda szélén. pedig nem a veréstől, hidd el :D
mi van, ha nem akarja fogni a kezed? mi van, ha önállóan akar közlekedni a te 8-10méteres környezetedben? mi van, ha figyelmetlenül lelép? szerintem az van, hogy a figyelmetlenül lelépéskor szakadjon le az ég. fossa le a bokáját ijedtében és soha többet eszébe se jusson. nekem mondjuk ezért nem kellett ütnöm, elég volt kiáltanom is, de nem hiszem, hogy büdös bunkó, akinek a gyerekének ez nem volt elég.

"de aki úgy képzeli a gyereknevelést, hogy időnként lekever egy-egy pofont, vagy megveri a gyereket, mert ezt vagy azt csinálta, annak nem való gyerek"
akkor jó. szerintem vannak ennél nagyobb lelki, szellemi deficittel rendelkező embereknek is gyerekeik, de értem, honnan nézed a világot.
csak azt nem magyarázta el senki, hogy a millió szankció közül miért pont a seggreverést kell kidobnunk?

"Egyesért minek a pofon? A jegyet a tanár adja, aki egyáltalán nem biztos, hogy jól ítélte meg a gyerek tudásszintjét, az eredmény meg amúgy is sokmindentől függ, nemcsak attól, mennyit tanult az ember"
itt most nem a tanár a téma. nyilván ismerem a gyerekem tudásszintjét, tehát tudom, jól látja-e a tanár, vagy sem (jobbat mondok: amivel egy mai iskolában megvan a négyes, az nálam még jóindulattal is csak gyenge hármas, de ezt a témát ne vonjuk be, mert így is dagályosak vagyunk)
"Semmiért nem verünk gyereket"
akkorjóvanakkor! te ne verjed a tijedét, én meg majd verem az enyimét helyetted is.
"Az erőszakra nincs mentség; ez csak az elkövető gyengeségét bizonyítja."
tipikus valóságtól elzárt, zenélődobozban felnőtt emberek világnézete. de mondjuk engem nem zavar, ha így érzed :D

zumm 2012.09.25. 20:48:57

@Francekellregisztralni: @pushup: Amikor óvodás voltam, anyukám úgy jött értem, hogy előtte bevásárolt, és a nehéz szatyrokkal tette meg a 20 perces sétát hazafelé (és nem velem ment be a sokkal közelebbi boltba). A bevásárlás egy feladat, amit legjobb gyorsan letudni, és ha a felnőtt öt perc alatt elvégzi, mielőtt elmegy a gyerek(ek)ért, akkor nem kell húsz percet tölteni a boltban a talán fáradt, éhes, mindent megkívánó, nyűgös vagy éppen felpörgött gyerek(ek)kel.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 20:55:04

@almodhi: "Miért hány pofon = 1 verés? Csak hogy tudjuk."

Csak, hogy tudd, egy pofon nem veres.;)

"Én kaptam. És ahogy írtam, mindig ok nélkül. Pont ezért fogadtam meg hogy soha nem ütöm meg a fiamat. Ezt a szabályt 11 év alatt egyszer szegtem meg, elvesztettem az önuralmamat. Bocsánatot kértem érte és máig szégyellem."

Sajnalom, rossz lehetett.
(Most azt hagyjuk, hogy van olyan aki gyerekkoraban a tanart hulyezi mikor egyest kap.)
Nekem nem remlik, hogy az enyimek valaha elvesztettek volna a fejuket. En voltam a (valodi) bocsanat kero. A valasz pedig nem az volt, hogy "minden renben" hanem, hogy "O is es remeli ezutan elgondolkozom azon amit cselekszem".

""Nem voltak se vaskalapos diktatorok se kontrollvesztett frusztralt, agressziv allatok vagy maximalistak a szuleim."
Nem. Hanem afféle "enyhe" gyerekbántalmazók. Az ő idejükben ez nem volt túlságosan kirívó.
"Se droid nem lettem tole se agressziv," hanem - ahogy látom - jó esélyed van arra hogy te is "enyhe" gyerekbántalmazó legyél. Szép dolog a tradíció."

Eppenseggel kirivoak voltak...engedekenysegben. Mindenhova elengedtek ahova menni akartam es sose kaptam veletlenszeru buntetest...csak szolnom kellet ha kesek, es nem hazudhattam rola hova megyek. Valahogy meg kellett ertetniuk az akkor hulye fejemmel, hogy ez veszelyes es a hazugsagok kiderulnek. Hogy nem kerulheted el a felelosegre vonast, ha "bunozok".
(nem ment csak szoval...huzott a "falka" ...tegye fel a kezet akit sose vittek a haverjai a hulyesegbe)

pushup 2012.09.25. 21:02:58

@zumm: ha jobban gurulna a szekér, felvennélek életvezetési tanácsadónak.
@almodhi: "Ezt a szabályt 11 év alatt egyszer szegtem meg, elvesztettem az önuralmamat"
most mondjam azt, hogy hülye vagy? akkor ha egyszer valamivel nagyon-nagyon-nagyon-nagyon-nagyon felhúz a gyerek, lehet hogy megölöd? aztán bocsánatot kérsz? érted?
dühből, ingerültségből soha. arra ott az ajtófélfa, az jobban bírja.

Francekellregisztralni 2012.09.25. 21:39:33

@währenßhöhleigkeitigchen:Te amugy elolvasod amit irok vagy csak valaszolsz kulonallo mondatokra?

""Meg kell tanulja, hogy ha hibazik azert buntetest kap(hat)." - sok embert ismerek, többen nyugdíjasok, akik ezt még mindig nem tudják. én sem. mindenki hibázhat, és a hibák kijavíthatók."

Nem, nem minden hiba kijavithato. Max van eselyed legkozelebb nem elkovetni.

"A megbeszeles _melle_ kapja a pofont, mert az nem magyarazkodas, hanem magyarazat, utmutato ha ugy tetszik." - WTF??? Útmutató, hogy így beszélj meg bármit a jövőben, ha pofont akarsz?"

(Lasd fent.) Irtam, hogy a pofon _NEM_ a megvitathato, megbeszelheto temak melle valo. A pofon oda valo ahol a gyerek _DIREKT_ megszegi a szabaly es ezt tudja jol. Az utmutato arra valo, hogy _UJRA_ tisztazzuk mi a szabaly es miert az. Azon mar lehet vitazni is...de amire en gondolok ott folosleges (volt..kb).

PL: Hazudik a gyerek, hogy kivel es hova megy. A hazugsagert kapja a pofont, nem a kivel/hova menesert. Utobbi vedheto ,elozo nem. (Most jon az hogy kijelenti valaki, hogy szoooornyuuu ha a gyereknek hazudni _kell_ a szulonek. Faszt kell, de mindegyik megprobalja legalabb egyszer. Nincs az a megerto szulo akivel szemben ne tennek meg.) Es persze magyarazhatod szepszoval is, hogy hazudni rossz...nyilvan...en meg tuti lusta vagyok.

"Remélem, hogy az én gyermekeim éppen hogy azt fogja megtanulni, hogy ne fogadjon el aránytalan büntetést, senkitől. Tőlem a legkevésbé. Ha te így tanítod a gyereked, hogy fogja megtanulni, hogy joga van kiállni az igazáért?"

Csak addig "aranytalan" a buntetes mig nem fogja fel mit kockaztat. Csak akkor allhat ki az igazaer, ha van neki es csak olyannal szemben akit ez erdekel is. Lehet, hogy egy elmulasztott telefonhivasert sok a pofon, de a szatirt a parkban sem erdekli, hogy csak 5 percel keste le a buszt es azert setal arra ejjel, telefonalgatas helyett.
A villanyoszlopot sem erdekli, hogy csak egy pillanatra nem figyeltel...

"Ha már gyerekkorban megtanítom rá, hogy semmit ne közöljön velem, amiért felkaphatnám a vizet, akkor ugyanúgy veszélybe kerülhet, csak éppen a hátam mögött."

Ebben egyetertunk. En nem azt tervezem megtanitani neki, hogy _en_ hogy ne legyek pipa, hanem azt, hogy felfogja nem az szamit _en_ mennyre vagyok pipa, hanem hogy ok-okozati kapcsolat van dolgok kozott amit tesz es a feleloseget valalnia kell, _mindig_.

(Nekem a jegyek letagadasahoz pl egy rossz szo nem kellett apuektol. Azert nem mondtam meg mert _nekem_ nem tetszett, nem voltam elegedett vele. Mutan a tanar behivta a szuleimet, simit es puszit kaptam, hogy "hat, mi volt ezen titkolni valo?" ...semmi...gyerek voltam)

Francekellregisztralni 2012.09.25. 21:47:46

@Francekellregisztralni: "En nem azt tervezem megtanitani neki, hogy _en_ hogy ne legyek pipa, hanem azt, hogy felfogja nem az szamit _en_ mennyre vagyok pipa, hanem hogy ok-okozati kapcsolat van dolgok kozott amit tesz es a feleloseget valalnia kell, _mindig_."

...hogy megertse nem azert kapja a pofont mert _en_ pipa vagyok. Itt jon a tervezes, hogy ne is tunjek annak.

zumm 2012.09.25. 21:52:57

@pushup: Addig is három ingyen tanács:

1. Tartsd tiszteletben az amúgy is kötelező büntető törvénykönyvet, a gyermekvédelmi törvényt és a gyerekeid alapvető emberi jogait: ne emelj kezet rájuk!

2. Azt az időt, amit a nevelés helyett alkalmazott "néha kap a seggére" gyerektartás melletti érveléssel töltesz az interneten, fordítsd inkább erőszakmentes nevelési technikák tanulmányozására.

3. Több időt tölts a gyerekekkel, mint a háztartással.

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.25. 22:10:25

@pushup:
"ez az adott helyzetben elég. ha a gyereknek nincs veszélyérzete a nagy száguldó vasak miatt, akkor féljen inkább a seggreveréstől, minthogy csak egyszer elkapja a 103-as busz fordultában."

Szóval ha tudja, hogy ha kiszalad az útra, akkor kikap, máris meg van oldva a probléma. Pedig ezzel csak azt éred el, hogy amíg ott vagy, fél a veréstől és nem szalad rossz helyre, de amint kikerülsz a képből, azt gondolja, hogy már szabad és ugyanúgy megteszi. Szerintem jobb, ha valaki mindig figyel rá, így nem lesz baja és erőszakot sem kell alkalmazni.

"mi van, ha nem akarja fogni a kezed?"

Úgy értettem, hogy ha "rosszat tesz", megfogjuk mindkét kezét és mondjuk, hogy "nem". De ha már felhoztad, ha mindig fogod a kezét, amikor sétáltok, hozzászokik, hogy ez így megy és nem ellenkezik. Persze lehet, hogy csak az ilyen kirívó esetekkel találkoztam, de nem hiszem, hogy erről lenne szó. De ha megcsapod, mert rossz helyre lépett, nem fog tudatosulni benne, hogy elütheti egy autó és meghalhat; csak annyi, hogy "ha megteszem, kikapok". Aztán, ahogy már írtam, amint nem vagy a közelben, azt gondolja, hogy mivel nem látod, nem tudod megbüntetni, így szabadon megteheti. Nem büntetni kell, hanem figyelni a gyerekre.

"csak azt nem magyarázta el senki, hogy a millió szankció közül miért pont a seggreverést kell kidobnunk?"

Meg a pofont, a rendszeres bántalmazást... Mindent, ami erőszak. És azért kell elvetnünk, mert nem old meg semmit. Csak azt éred el vele, hogy félni fog tőled, és amikor felnő, lelép. Te meg nem érted, hogy miért.

"te ne verjed a tijedét, én meg majd verem az enyimét helyetted is."

Te vagy a szülője, azt teszed, amit jónak látsz. én is azt teszem, amit jónak látok.

"tipikus valóságtól elzárt, zenélődobozban felnőtt emberek világnézete."

Igen, elfelejtettem szólni, hogy Észak-Koreából írok... Hát persze, csakis a te álláspontod a helyes. Tudod, veréssel be lehet idomítani egy gyereket, hogy azt tegye, amit elvársz, de a gondolatait nem tudod meghatározni. Én is megtettem, amit az apám akart, mert féltem, hogy megver. Sosem vert ok nélkül, mindig volt valami, amivel úgymond kiprovokáltuk. Egyszer nem tudtam megoldani egy matekpéldát, egy másik alkalommal a barátnőmmel bezártuk magunkat a lakásba... Volt, hogy "csak" üvöltött, mint amikor harmadszori szólításra sem válaszoltam, vagy nem tettem azt, amit mondott. Egyszer azt mondta, hogy "azért verlek, mert szeretlek." Valahogy nem tudtam elhinni. Nem tűnt éppen "zenélődoboznak", hogy a szavaiddal éljek. Egyébként jó ember volt, tudott jó fej is lenni, de nem tudott uralkodni az indulatain. Az ilyennek nem való gyerek. Édesanyám sosem vert, mégis az ő nevelése volt rám igazán hatással. Ha egy szülő azt akarja, hogy a gyerekéből rendes ember legyen és "jól" viselkedjen, előbb neki kell példát mutatni. Veréssel meg pont az ellenkezőjét éri el. Akkor is, ha az "csak" egy pofon. Ha felpofozod/rácsapsz, amikor olyat tesz, ami neked nem tetszik, csak azt tanulja meg, hogy ha el akarunk érni valamit, erőbeli fölényünket kell használnunk. Ez pedig nem a legjobb példamutatás.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 22:13:17

@zumm: azt a torvenyt hogy a gyerek seggere csapas az buntetojogi kategoria, azt belinkelned?

itt volt a foszer is a TVben, elo adasban bevallotta hogy egy bottal verte a gyereket, tudomasom szerint meg nem evult el a "buncselekmeny" nosza akkor tehetnel egy szivesseget es az internetes trollkodas helyett felnyomhatnad... elvegre a TORVENY melletted allna nem?

zzeldi 2012.09.25. 22:16:46

@pushup: "csak azt, hogy "ha kiszaladok az útra, anya/apa megver"
ez az adott helyzetben elég. ha a gyereknek nincs veszélyérzete a nagy száguldó vasak miatt, akkor féljen inkább a seggreveréstől, minthogy csak egyszer elkapja a 103-as busz fordultában."

Ebből elég hamar következik a gyerek fejében, hogy:
Ha apa/anya MEGLÁTJA, hogy kiszaladok az útra megver.
Tehát mégiscsak jobb rászánni az időt, és megfogni a kezét, és elmondani neki 100% is, hogy "nem szabad" és az ő szintjén elmagyarázni neki, hogy miért.

A pofont nevelési eszköznek tartó emberek, abba belegondoltatok már, hogy az általatok pofonnal honorált dolgot hányszor tehette már meg a gyereketek, amikor biztos volt benne, hogy sohasem fogjátok megtudni?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 22:21:29

amugy a hideg vizes zuhany is bantalmazas?
es amikor a gyereket a hiszti allapotaban hagyja a felelos szulo az nem bantalmazas?

pushup 2012.09.25. 22:52:21

@zumm:
1: marhaság. a büntető törvénykönyv szándék szerint nem arra vonatkozik, aki alkalmanként elfogadható eszköznek tartja a testi fenyítést. bár betű szerint igen. és itt a mi szerencsénk, hogy a jogalkalmazó sosem robot, hanem ember.

2: bízd ide nyugodtan! szabadidő a szülőnek is jár

3: én már csak ilyen begyepesedett paraszt vagyok, hogy korgó gyomrú, retkes ruhájú gyereket nem szívesen látok a disznóólamban. hiszem, hogy az első három nap tán ők sem élveznék

:D

zumm 2012.09.25. 22:54:21

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

1978. évi IV. törvény a Büntető Törvénykönyvről (hétköznapi nevén Btk.)
net.jogtar.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=97800004.TV
195. § (1)480 A kiskorú nevelésére, felügyeletére vagy gondozására köteles személy, aki e feladatából folyó kötelességét súlyosan megszegi, és ezzel a kiskorú testi, értelmi, erkölcsi vagy érzelmi fejlődését veszélyezteti, bűntettet követ el, és egy évtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.

A kiskorú veszélyeztetéséről
pkg2009.gportal.hu/portal/pkg2009/upload/614923_1242755008_05313.pdf
"A kötelességszegés ilyen szintjét egyszeri magatartással is előidézheti az elkövető, ha például bántalmazza gyermekét"

1997. évi XXXI. törvény a gyermekek védelméről és a gyámügyi igazgatásról
net.jogtar.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=99700031.TV
6. § (1)32 A gyermeknek joga van a testi, értelmi, érzelmi és erkölcsi fejlődését, egészséges felnevelkedését és jólétét biztosító saját családi környezetében történő nevelkedéshez.
6. § (5)33 A gyermeknek joga van emberi méltósága tiszteletben tartásához, a bántalmazással - fizikai, szexuális vagy lelki erőszakkal -, az elhanyagolással és az információs ártalommal szembeni védelemhez. A gyermek nem vethető alá kínzásnak, testi fenyítésnek és más kegyetlen, embertelen vagy megalázó büntetésnek, illetve bánásmódnak.
8. § (2) A gyermeknek joga van ahhoz, hogy az őt érintő ügyekben az e törvényben meghatározott fórumoknál panasszal éljen.
(3) A gyermeknek joga van ahhoz, hogy alapvető jogai megsértése esetén bíróságnál és törvényben meghatározott más szerveknél eljárást kezdeményezzen.

11. § (1) A gyermeki jogok védelme minden olyan természetes és jogi személy kötelessége, aki a gyermek nevelésével, oktatásával, ellátásával, ügyeinek intézésével foglalkozik.
12. § (4) A gyermek szülője köteles
a) gyermekével együttműködni, és emberi méltóságát a 6. § (5) bekezdése szerint tiszteletben tartani,
b) gyermekét az őt érintő kérdésekről tájékoztatni, véleményét figyelembe venni,
c) gyermekének jogai gyakorlásához iránymutatást, tanácsot és segítséget adni,
d) gyermeke jogainak érvényesítése érdekében a szükséges intézkedéseket megtenni,

almodhi 2012.09.25. 22:57:54

"most mondjam azt, hogy hülye vagy? akkor ha egyszer valamivel nagyon-nagyon-nagyon-nagyon-nagyon felhúz a gyerek, lehet hogy megölöd? aztán bocsánatot kérsz? érted?"

Azért ez röhejes.

Én "bevallom", hogy tizenegy év alatt egyszer, öt éves korában rácsaptam a gyerekem kezére, és ezzel egyszer nem tudtam betartani a "gyereket soha nem ütünk meg" aranyszabályát.

Erre te aki folyamatosan kiállsz itt a gyerekbántalmazás jogossága és hasznossága mellett, te a (saját állításod szerint) módszeres gyerekverő, kikiáltasz hülyének és potenciális gyerekgyilkosnak.

Csodálatos.

zumm 2012.09.25. 23:02:46

@pushup: Sarkítasz, smiley-k mögé rejted, de egy biztos: ütöd a gyerekeidet, mert nincs időd-kedved (rendesen, emberien, bántalmazás nélkül) nevelni őket. Ja, meg pénzed (?!?):

"lehet, hogy minden seggreverést el lehetne kerülni még a legzűrösebb gyereknél is, de ennek ára van. ára időben, pénzben, energiában és ezt az árat nem mindenki tudja, akarja megfizetni."

almodhi 2012.09.25. 23:03:32

@pushup:
"1: marhaság. a büntető törvénykönyv szándék szerint nem arra vonatkozik, aki alkalmanként elfogadható eszköznek tartja a testi fenyítést. bár betű szerint igen. és itt a mi szerencsénk, hogy a jogalkalmazó sosem robot, hanem ember."

Aha. Milyen jó hogy pl. volt egy belátó bíró, és így az az "apa" aki nadrágszíjjal agyonverte (nem túlzás, a gyerek belehalt) a tizenegyéves fiát, megúszta öt évvel mert "nem állt szándékában az emberölés", és mert a tettét megbánta.

www.pestmegyei-hirhatar.hu/hir/ot-evet-kapott-a-gyermeket-halalra-vero-apa

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 23:04:41

@zumm: ok koszi, szoval az alkalmankenti 2 pofon nem buntetojogi kategoria

pushup 2012.09.25. 23:09:15

@RozsaNiki: "Pedig ezzel csak azt éred el, hogy amíg ott vagy, fél a veréstől és nem szalad rossz helyre, de amint kikerülsz a képből, azt gondolja, hogy már szabad és ugyanúgy megteszi."
spekuláció, de mellé ment. egy gyerek nem így működik. ha emlékeznél a saját 4-5-6 éves korodra, tudhatnád. így ki kell várnod, amíg lesz gyereked és akkor rájössz. konkrétan az úttest nagyon jó példa, mert mindennapos és elég veszélyes dolog. amikor már megbeszéltétek, hogy hogyan és miért úgy viselkedünk az úttesten és a közelében és kipróbáltátok ezerszer kisforgalmú helyeken és végre el mered engedni a kezét ... szorítod a seggeddel a zabszemet, de látod, hogy működik a dolog faszán.
és akkor X hét után, amikor nem is várnád, egy forgalmas kereszteződésben csak megy, mint a homályos ökör (vagy elindul egy cica után, vagy meglátja anyát szemben, mindegy) és lelép. és te abban a másodpercben öregszel két évet, leizzadsz. és akkor annak ismeretében, hogy milyen a gyermeked vérmérséklete (vagy az otthon megszokott hangszint) ráüvöltesz, vagy egy jobbcsapottal visszatereled a járdára. és hidd el, ahogy te is emlékezni fogsz erre, úgy ő is. és nem fogja azt hinni, hogy ha nem vagy ott, akkor leléphet, hiszen eddig is tudta, hogy nem léphet le. csak eddig nem vette komolyabban, mint azt, hogy köszönni kell a szomszédoknak. pedig itt életre-halálra megy a dolog. ezért igen, szoruljon össze az ő segge is még három hónapig, ha ahhoz a kereszteződéshez érünk!
itt sokan megpróbálták nekem megmagyarázni, hogy de, a gyerek érti az élet dolgait, most meg olyan hülye lenne, hogy nem érti az úttestet és azt hiszi, ha én nem vagyok ott, nem üti el az autó? dehogy! ezt a gyerek bőven tudja, csak nem figyel. de ha aláhúzod neki a helyet, a szituációt, akkor tudni fogja, hogy itt valamire figyelni kell és előkapja gyorsan memóriából, hogy mire is.

"ha mindig fogod a kezét, amikor sétáltok, hozzászokik, hogy ez így megy és nem ellenkezik"
ezt ne tedd a gyerekeddel! az ilyen anyukák fiait a nők nem tartják sokra. 30 évesen is a mama mondja meg, hogy mit merre ...

"Meg a pofont, a rendszeres bántalmazást... Mindent, ami erőszak. És azért kell elvetnünk, mert nem old meg semmit. Csak azt éred el vele, hogy félni fog tőled, és amikor felnő, lelép. Te meg nem érted, hogy miért."
olvass! se a pofonról, se a rendszeres bántalmazásról nem beszélünk! aki ezzel próbál engem itt összemosni, az hazudik és mint ilyen rosszat tesz a témának, magának és az értelmes vitának!
nem old meg semmit? de! tapasztalati tény. nem mondom, hogy az egyetlen megoldás, de néha ez is lehet megoldás a maga előnyeivel és hátrányaival.
és megint nincs igazad. nem csak azt érem el vele, hogy félni fog és lelép, illetve azt nem érem el vele.
a végére meg is írtad, mi a te traumád. értem és megértem, de azért ha valakinek késsel lemészárolják az egész családját, én még hagy ne dobjam ki a saját késeimet! persze, ha az illető innentől kezdve csak kanalat, meg villát tart otthon, azt megértem. neki az a traumája.

almodhi 2012.09.25. 23:09:47

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"ok koszi, szoval az alkalmankenti 2 pofon nem buntetojogi kategoria"

Amíg nem te adod nekem. :-) Egyébként az. Soha sehol nem mondja ki a magyar jog, hogy másképp kell megítélni, ha a szülő veri a gyerekét, mintha két idegen között történik.

De a magyar igazságszolgáltatás belátó, ha az apa ver agyon egy gyereket az öt év. Ha ugyanazt egy idegen tette volna, akkor életfogytiglan. Ld. a linket kettővel feljebb.

pushup 2012.09.25. 23:10:07

@zzeldi: előző kommentemet neked is szánom

pushup 2012.09.25. 23:11:45

@almodhi: "Erre te aki folyamatosan kiállsz itt a gyerekbántalmazás jogossága és hasznossága mellett, te a (saját állításod szerint) módszeres gyerekverő, kikiáltasz hülyének és potenciális gyerekgyilkosnak."

reméltem nem jutunk személyeskedésig, de azt kell mondanom, hazug vagy és funkcionális analfabéta

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 23:13:24

@zumm: hat nem mindenki unatkozo vallalkozofeleseg, akinek van bejaronoje, es szabadjara engedheti a gyereket... van ugy hogy az embernek idore kell mennie munkaba es akkor a gyerek ovodaba menetele elegge szigoru menetrendhez van kotve...

szerintem a teljes liberalizmus hogy semmit ne tartson be a gyerek az rosszabb mint parszor a seggere csapni
de hat ezt dontse el a szulo, nem igaz?

pushup 2012.09.25. 23:13:41

@zumm: hát mit mondjak. átlátsz rajtam, mint a celofánon. tulajdonképpen, ha jobban megérné, naponta többször is verném őket, de a gazdasági optimum a napi egyszeri eltángálásnál van.

a szmájli azért van, mert nem tudlak komolyan venni benneteket pl az ilyen hozzászólások miatt sem
:P

almodhi 2012.09.25. 23:16:39

@pushup: Talán nem igaz amit írtam?

Csak te azt hiszed hogy amit te csinálsz a gyerekeiddel az nem gyerekbántalmazás. Azt a csak szomszéd alkoholista csinálja ugye.

Te megtalálod a saját hitványságodra ("nincs időm verés nélkül nevelni") a kifogásokat.

Szar lesz öregen egyedül.

pushup 2012.09.25. 23:18:34

@almodhi: na látod, erről lehet beszélni, erről érdemes. az az ember, aki nadrágszíjjal támad egy másikra, minimum súlyos testi sértést kíván okozni. ha ezt egy felnőtt teszi a felügyeletére bízott kiskorúval, az egy minősített eset. az emberölési szándékot nehéz lenne bizonyítani, márpedig a törvény (ha tetszik, ha nem) különbséget tesz szándékolt és nem szándékolt emberölés között. az általad említett bűncselekménynek (mint mindennek) van egy tól-ig büntetési tétele. a bírónak abban van szabadsága, hogy ezen az intervallumon belül mozoghat. én a maximumot adtam volna, de nem tudom, mi a büntetési tétel. lehet, hogy a kiskorú sérelmére elkövetett halált okozó súlyos testi sértésnek 5 év a maximuma, de nem hiszem. tőlem többet kapott volna.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 23:18:38

@almodhi: maradjunk annyiban hogyha en neked akarnek levagni 2 pofont elotte meg fogja elozni par kor aminel te elveszted a fejed es a te fogsz elkezdeni utni :)))

de visszaterve, egy masik aprosagra, fenyites a hideg vizes zuhany? igen vagy nem?

zumm 2012.09.25. 23:18:50

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Btk.
170. § (1)386 Aki más testi épségét vagy egészségét sérti, ha a sérülés vagy a betegség nyolc napon belül gyógyul, a könnyű testi sértés vétségét követi el, és két évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.
(2) Ha a testi sértéssel okozott sérülés vagy betegség nyolc napon túl gyógyul, az elkövető a súlyos testi sértés bűntettét követi el és három évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.
(3)387 Ha a testi sértést aljas indokból vagy célból, továbbá ha védekezésre vagy akaratnyilvánításra képtelen személlyel szemben követik el, a büntetés bűntett miatt könnyű testi sértés esetén három évig, súlyos testi sértés esetén egy évtől öt évig terjedő szabadságvesztés.

pushup 2012.09.25. 23:20:00

@almodhi: ó, értem ne aggódj! az kapja az örökséget, aki halálomig ápol :D

almodhi 2012.09.25. 23:20:08

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"szerintem a teljes liberalizmus hogy semmit ne tartson be a gyerek az rosszabb mint parszor a seggere csapni"

Ez egyébként valószínűleg igaz. Csakhogy mi itt nem a "semmit ne tartson be a gyerek" mellett érvelünk páran (és amit nem is liberalizmusnak hívnak), hanem azt állítjuk, hogy mindez elérhető verés nélkül is.

"de hat ezt dontse el a szulo, nem igaz?"

Bizonyos keretek között.

zumm 2012.09.25. 23:21:13

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:
Nem tudom, hogy a hideg zuhany testi sértésnek számít-e, de nem tartom humánusnak annyira azt se.

almodhi 2012.09.25. 23:22:55

Maradjunk annyiban hogyha en neked akarnek levagni 2 pofont elotte meg fogja elozni par kor aminel te elveszted a fejed es a te fogsz elkezdeni utni :)))

Ha én kezdek el ütni, akkor én is fejezem be! :-)
De játsszuk le egy az egyben! Várlak a kövesúton a diszkó mögött :-).

Fenyites a hideg vizes zuhany?

Igen.

zumm 2012.09.25. 23:25:58

@pushup: Na de elbagatellizálnád-e a kérdést, ha nem sejtenéd te is, hogy a gyerekeid, akik izgágák, mert nem viszed le őket a játszótérre, nem érdemelnek ezért verést? Szaladgáltak, rájuk szóltál, de nem adtál alternatívát, csak azt, hogy feküdjenek az ágyukon! Szerintem tudod te is, hogy visszaélsz a helyzettel és az erőfölényeddel, meg azt is, hogy ők gyerekek és le kell vezetniük az energiát, szaladgálniuk kell.

zumm 2012.09.25. 23:29:06

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:
"hat nem mindenki unatkozo vallalkozofeleseg, akinek van bejaronoje, es szabadjara engedheti a gyereket... van ugy hogy az embernek idore kell mennie munkaba es akkor a gyerek ovodaba menetele elegge szigoru menetrendhez van kotve..."

Ezt nekem írtad? Semmi olyanról nem beszéltem, amire ez reakció lenne.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.25. 23:33:34

@almodhi: tehat fenyites a hideg zuhany ok...
akkor neked nem volt hisztis gyereked
mert abban az allapotban hagyni meg nagyobb kegyetlenseg mint bevagni a hideg viz ala

tehat maradjunk annyiban hogy egyszeruen szerencsed volt... igy konnyu am felso hangon kioktatni masokat, mert amit te mostanaban teszel az az...

pushup 2012.09.25. 23:34:42

@zumm: nyilván megint szeretnéd, ha a világ olyan lenne, amilyennek elképzeled. most pl azt képzeled, hogy személyemben megtaláltad a nagy gyermek bántalmazót, aki szíjat hasít a kölykei hátából, ha azok pisszenni merészelnek.
hát nem. ugyan semmi közöd hozzá, de elárulom, hogy szegényes háztartásban a gyerekek számára nem csak a lakásban szaladgálás és a homokozólapát az egyetlen hozzáférhető rekreációs eszköz. vannak játékok számosan, amikkel a szocialista együttélés szabályait nem felrúgva elüthették volna az időt. nem tették. ja, ágyonfekvésről senki nem írt. a maradjanak az ágyukon dolog legózástól babázáson keresztül mesekönyv nézegetésig sokmindent jelenthet.
alternatívát adtam pro és kontra ők rákontráztak.

egyébként vicces, mit erőlködtök, csak hogy nekem bebizonyítsátok, hogy notórius gyermekbántalmazó vagyok :D
csak nektek az bigott agyatok ... az tudna egy kicsit megnyílni

almodhi 2012.09.25. 23:42:32

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"akkor neked nem volt hisztis gyereked",

Szóval szerinted a hisztis gyerek az genetikusan az? Az csak úgy jön. Mint a hét csapás. Az meg sem fordul a fejedben, esetleg te tehetsz róla hogy "hisztis" lett? Vagy valaki más? Nem, a hisztis gyerek az sorscsapás. Azt be kell vágni a hideg zuhany alá.

A fiam tényleg nem volt hisztis. Talán nem véletlenül...

Elég felső volt a hang? :-)

almodhi 2012.09.25. 23:44:33

@pushup: "személyemben megtaláltad a nagy gyermek bántalmazót"

Nem, nem vagy te nagy gyerekbántalmazó. Te azt hiszem, egy kis pitiáner gyerekbántalmazó vagy.

pushup 2012.09.25. 23:50:16

@almodhi: ostoba, nagyképű faszkalap vagy. a fiad nem volt hisztis? az enyém sem. a lányom már egy kicsit de. a második lányom meg konkrétan hisztis. na nem ilyen zuhany alá vágós módon, de az.
innen nézve, ahol mi állunk, azért vagytok viccesek, mert mi már kicsit előrébb vagyunk azon az úton, amelyiken némelyetek még el sem indult. nem biztos, hogy ugyanazokat az akadályokat ugyanazzal a módszerrel fogjátok leküzdeni, ha elétek kerül, sőt az is lehet, hogy a ti módszeretek jobb lesz. de most még nem értetek el addig a problémáig, amit mi már jól-rosszul megoldottunk, viszont a megértés legkisebb szándéka nélkül arrogáns módon osztjátok az észt.
de mondjuk én leszarom. tényleg csak értetek csinálom :D

almodhi 2012.09.25. 23:57:02

@pushup: Ezt most így nem értem. A fiam 11 múlt. Nem nagyon valószínű hogy most lesz hisztis. Mi az amiben előbbre jársz?

OFF
Egyébként hánynál tartasz? Utánaszámoltam, napi százzal 27 év. Szép terv, de ha lecsúszol napi ötvenre akkor asszem teljesíthetetlen...
ON

zumm 2012.09.26. 00:02:17

@pushup: Hát értem ne üssél védtelen húszkilós gyerekeket. Sőt, értük se. Pláne ne azért, mert nem érsz rá játszótérre vinni őket, helyette kussoljanak az ágyukban, mert nyilván nincs szükségük mozgásra.

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.26. 00:03:02

@pushup:
"spekuláció, de mellé ment. egy gyerek nem így működik."

Ha lelépek az úttestre, apa felpofoz. Ha apa nem lát, leléphetek az úttestre. Így működik.

"ha emlékeznél a saját 4-5-6 éves korodra, tudhatnád."

Apám azért is kiabált, ha nem mellette sétáltam. Édesanyám & nagyszüleim ma is mosolyogva mesélik, hogy óvodás koromban vagy előttük mentem, vagy mögöttük, sosem mellettük. Mégsem lett soha bajom, és nem azért, mert apám időnként leüvöltötte a fejemet, autómentes területen is.

"ráüvöltesz, vagy egy jobbcsapottal visszatereled a járdára."

Ami lehet, hogy átmenetileg megoldást jelent, mert megijed és visszamegy a járdára, de akkor sem azt érti meg, hogy az úttest veszélyes, csak azt, hogy "ha lelépek, apa/anya megcsap". Nem az úttesttel meg a veszéllyel fogja összekötni. Még kicsi, nem észleli a veszélyt. Azért vagy ott, hogy megvédd, de erre nem a seggreverés a megoldás.

"szoruljon össze az ő segge is még három hónapig, ha ahhoz a kereszteződéshez érünk!"

Nem hiszem, hogy jót tesz neki, ha fél, hogy megcsapod. Amikor az apám jött, hogy csináljuk meg a matek házit, leblokkoltam és mindent elfelejtettem, erre persze kikaptam. Pedig ha békén hagy, nem lett volna semmi gond. Azóta se viselem jól, ha valaki a vállam fölött belenéz a tesztbe, amit írok. Hidd el, a félelem csak ideiglenesen segít, amúgy nem egy jó nevelési eszköz. De persze gyors és hatásos, a gyerek tudja, hogyan viselkedjen, a következmények tekintetében, nem igényel plusz törődést, kevesebb gondot jelent a szülőnek. Csak ennek később káros hatásai lesznek. Ha még élne az apám, már biztosan nem lennék az országban. Pedig ha hosszabb ideig nem találkoztunk, nem bántott. Csak utána megint. Már nem tudna bántani, de ez akkor sem változtat a történteken.

Ami a köszönést illeti, óvodásan én sem voltam hajlandó köszönni, de hát van ilyen, ettől még nem kell megcsapni a gyereket. Ha megfelelő nevelést kap (nem veréssel mint büntetési eszköz), udvarias gyerek lesz belőle és köszönni fog. Addig meg jobb, ha csak mosolyogtok, hogy "én is ilyen voltam".

"most meg olyan hülye lenne, hogy nem érti az úttestet"

Egy gyerek még nem képes felmérni az úttestre lépés következményeit. Hiába magyarázod el neki, hogy ebből baj lesz; ha nem tapasztalta, nem tudja, milyen. Nekünk pedig figyelni kell rá, hogy ez így is maradjon. Ha megütöd, azt fogja tudni, hogy "ha ezt teszem, kikapok", azt nem, hogy "az úttest veszélyes". Ilyenkor még azt hiszi, hogy a szerettei örökké fognak élni, ahogy ő is, nem gondol arra, hogy egy autó elütheti és baj lehet. Engem hatévesen már elküldtek vásárolni, de mindig elmondták, hogy az úttesten előbb balra nézünk, majd jobbra, majd megint balra. Amit tehetsz, hogy amikor úttesthez értek, együtt néztek körül, és ha nem jön jármű, mondhatod, hogy most nem jön semmi, mehetünk - többet érsz vele, mint egy pofonnal. De persze a gyereket megcsapni a legegyszerűbb és nem igényel plusz figyelmet, ez tény. De amikor gyereket vállaltál, tudtad, hogy ez mivel jár.

"ezt ne tedd a gyerekeddel! az ilyen anyukák fiait a nők nem tartják sokra. 30 évesen is a mama mondja meg, hogy mit merre ..."

Nem igazán érdekel a külvilág véleménye, lényeg a gyerekem biztonsága. Szerintem hülyeség a fiúkat keménynek nevelni, rájuk is ugyanúgy vigyázni kell. Attól még lehetőséget lehet nekik adni a szabad döntésekre, amint elég nagyok. Közel fogok állni a gyerekeimhez, de ettől még nem lesznek érzelmileg függők. Csak érzelmi biztonságban nőnek fel.

"nem old meg semmit? de! tapasztalati tény."

Persze, rövid távon és csak látszólag. Apám is elérte, amit akart, mert féltem, hogy megver és inkább úgy viselkedtem, ahogy elvárta. De ez nem jelenti azt, hogy nem fog mély nyomot hagyni a gyerekben, mert de, fog. Az erőszak soha, soha nem lehet megoldás. A gyereknevelés nem arról szól, hogy most éppen "rosszat tett", akkor most megcsapom, ettől megtanulja, hogy ezt nem szabad és a továbbiakban azt teszi, amit mondok. Nem robotot nevelsz, hanem gyereket, akivel törődni kell. Példa erre a szüleim eltérő nevelési módszere. Anyu egyszer pofozott fel, mert visszabeszéltem. Nem mondom, hogy nem volt rá indoka, de egy kamasznál normális, ha visszabeszél; semmi másban nem lázadtam, nem cigiztem, nem ittam, nem drogoztam, nem maradtam ki éjszakára. Apámnál viszont megvoltak a dolgok, amiért tudtam, hogy kikapok. Szerencse, hogy jó tanuló voltam, így a jegyekért nem tudott megverni. De sok másért igen. Nekünk senki sem mondta, hogy a szüleid/tanáraid nem bánthatnak, minket nem védett törvény. A mai eszemmel elköltöztem volna a nagyszüleimhez, de biztos megvolt az oka, amiért ez a lehetőség eszembe se jutott.

"és megint nincs igazad."

Ha nem tűnt volna fel, többen írjuk ugyanazt, te pedig egyedül az ellenkezőjét. Így valami igazság csak lehet abban, amit írok/írunk.

"nem csak azt érem el vele, hogy félni fog és lelép, illetve azt nem érem el vele."

Dede, pont azt éred el. Persze még távol van, de ha így folytatod, könnyen megtörténhet, hogy amint lehet, lelépnek. Csak majd ne lepődj meg.

"ha valakinek késsel lemészárolják az egész családját, én még hagy ne dobjam ki a saját késeimet!"

Szerintem meg hagyd a késeid a fiókban, hogy a metaforánál maradjunk. Persze te döntöd el, milyen nevelési módszert alkalmazol, de jobb egy gyereknek, ha nem kell félnie, mikor tesz olyat, amiért kikap. Tény, hogy nincs gyerekem, de sokat foglalkoztam gyerekekkel, így nem vagyok teljesen tapasztalatlan a témában. És tudom, hogy az apám hibáit nem fogom elkövetni. Nyilván lesznek sajátjaim, de hogy az erőszakot elkerülöm, az teljesen biztos.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 00:03:06

@almodhi: persze latatlanban a szulo a hibas termeszetesen hogyha hisztis lesz a gyerek

de nezzuk is a TENYEKET!!!
a kedvedert elokaptam egy NEVELESI KONYVET es ott mit is irnak a hisztirol:
legtobb gyereknek van hisztije, a 2 evesek kozott tobb mint a felelnek van napi rendszeresseggel hisztije, parnak eltart tobb evig, nehanynak egyaltalan nincsen
...
elkezdenek dobalni es megserthetik magukat, megharaphatja a sajat karjukat, vagy beleverhetik a fejuket a falba
...
ugy kezdodik legtobbszor hogy provokaljak a szulot
...
a hiszti csak ugy jon a semmibol es el is tunik hamar

tehat kiderult hogy te egy lelkes nevelesi amator vagy es a hisztivel kapscolatban VALOTLANSAGOT allitottal, mondhatjuk ugy ogy egy alkalommal hulyesegeket beszeltel ossze vissza, most akkor miert higgyek neked egy masik nevelesi kerdesben? mert a gyereked egy birka?

pushup 2012.09.26. 00:04:18

@almodhi: egy gyereked van. az nem baj, de vannak dolgok, amiket nem tapasztaltál még meg: milyen kettő, vagy több gyereket nevelni.

off ha kerek szám lesz, összeszámolom. most el vagyok maradva. száz alatt van az átlagom

almodhi 2012.09.26. 00:06:00

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"a kedvedert elokaptam egy NEVELESI KONYVET es ott mit is irnak..."

Milyen könyvet? Czakó Gábortól valamit? :-)

almodhi 2012.09.26. 00:07:40

"egy gyereked van. az nem baj, de vannak dolgok, amiket nem tapasztaltál még meg: milyen kettő, vagy több gyereket nevelni"

Ja értem. Hát ez már sajnos így is marad. Viszont hárman voltunk testvérek.

pushup 2012.09.26. 00:08:31

@zumm: csúsztatsz és egyszerűsítesz, mert akkor kicsiny világodba nem kell új gondolatot beengedned. a leírt dolgokat szándékosan ferdíted, félre értelmezed és ez neked jó, mert a világnézetedbe beleillik. nekem mindegy. nekem ettől nem lesz drágább a kenyér :D

pushup 2012.09.26. 00:13:13

@RozsaNiki:
"Ha lelépek az úttestre, apa felpofoz. Ha apa nem lát, leléphetek az úttestre. Így működik."
nem. nem így működik! legalábbis az én gyerekeimnél. azok nem hülyék és nem aranyhalak.

"Ami lehet, hogy átmenetileg megoldást jelent, mert megijed és visszamegy a járdára, de akkor sem azt érti meg, hogy az úttest veszélyes"
te elolvasod, amire reagálsz? keresd vissza, olvasd el mégegyszer! én le nem írom újra ugyanazt.

na jó, gondoltam, tételesen válaszolok, de te nem rám reagálsz. nem olvasol, vagy nem értelmezel. fáradt lehetsz, lehet, hogy le kéne feküdnöd. ha írsz értelmeset, arra válaszolok.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 00:14:57

@almodhi: egy nevelesi konyvet, vegigolvastam az egesz 3 oldalt belole, az egesz olyan 250 oldalas lehet, nem akarom levenni a polcrol meg egyszer

de ne viceljuk mar ezt a kerdest el legyszi!
kiderult hogy SEGG vagy a hiszti temaban, eleve prekoncepciozol mast es TERJESZTED a hulyesegedet hogy neveles kerdese, hat nem az!!!
tudnad ha komolyan venned vagy lennenek igazi barataid, de ugy latszik a kicsi birkaval mar a tobbi normalis embert elijesztettetek magatok mellol... mert a hiszti az neveles kerdese

keress ra guglin es TANULJ!!!

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.26. 00:22:57

@pushup:
"nem így működik! legalábbis az én gyerekeimnél. azok nem hülyék és nem aranyhalak."

Kisgyerekről beszélünk, nem kamaszokról. Nem kell ahhoz aranyhalnak lenni, hogy az ember ne értse a dolgokat és két másodperc múlva elfelejtsen mindent, ahogy az imént említett aranyhalak. Te tényleg azt hiszed, hogy egy óvodás tisztában van azzal, hogy ha lelép az úttestre, elütheti egy autó és meghalhat, vagy megsérülhet? Ebben a korban nekem eszembe se jutott, mivel jár egy komoly sérülés.

"te elolvasod, amire reagálsz?"

Nem, megérzésből válaszolok mindig pont arra, amit írtál... Újraolvasni neked kell, te nem tudod felfogni, amit órák óta magyarázok.

"de te nem rám reagálsz"

Pedig a te üzeneted másoltam ki magamnak, hogy tudjam, mire válaszolok... A többiekre nem kell reagálnom, mivel a többséggel megegyezik a véleményünk.

Köszönöm kedves észrevételed, és tájékoztatásul közlöm, hogy éjszakai bagoly lévén az éjfél kifejezetten korai időpont, még messze nem vagyok fáradt. Ha az lennék, hidd el, hogy észrevennéd. Mindegy, egymást meggyőzni úgysem fogjuk; úgy neveled a gyerekeidet, ahogy jónak látod, én is azt teszem.

pushup 2012.09.26. 00:38:52

@RozsaNiki: akkor tényszerűen:
"z úttest nagyon jó példa, mert mindennapos és elég veszélyes dolog. amikor már megbeszéltétek, hogy hogyan és miért úgy viselkedünk az úttesten és a közelében és kipróbáltátok ezerszer kisforgalmú helyeken és végre el mered engedni a kezét ... szorítod a seggeddel a zabszemet, de látod, hogy működik a dolog faszán.
és akkor X hét után, amikor nem is várnád, egy forgalmas kereszteződésben csak megy, mint a homályos ökör (vagy elindul egy cica után, vagy meglátja anyát szemben, mindegy) és lelép. és te abban a másodpercben öregszel két évet, leizzadsz."
ezt írtam. ez a tapasztalat. ez így működik. háromból három gyereknél. tudja, hogy nem szabad, de megteszi. nem rosszaságból, hanem nem odafigyelésből. neki a szabályok még nem súlyozottak. az úttest pont ugyanolyan szabály, mint a köszönni a szomszédnak, meg kezetmosni ebéd előtt. neked kell súlyoznod. és ott, akkor odateszed a hangsúlyt (vagy mutathatsz neki elgázolt embereket is, ha van hozzá gyomrod)
erre te azt mondod újra és újra, hogy a gyereknek az fog bevésődni, hogy azért nem lép le, mert seggest kap? de hát elmondtam, hogy ez nem igaz! és nem azt hiszem, hogy nem igaz, hanem azt tapasztalom.

""most meg olyan hülye lenne, hogy nem érti az úttestet"

Egy gyerek még nem képes felmérni az úttestre lépés következményeit. Hiába magyarázod el neki, hogy ebből baj lesz; ha nem tapasztalta, nem tudja, milyen."

erre ugyanúgy vonatkozik az előző bekezdés.
apró nüansz csak, hogy itt a vita elején, amikor próbáltam felvázolni, hogy az élet sok olyan összefüggését nem látja át a gyerek, amit egy felnőtt igen és a kellő magyarázatot sem értheti meg a kora folytán, akkor elég pikírten le lettem oltva, hogy vagy hülyék a gyerekeim, vagy én tartom annak őket (most egy kicsit sarkítottam), mert az ő gyerekük debezzeg ... most meg azt kell hallanom, hogy egy egyszerű úttest dolgot sem érthet meg a kicsi?

""nem old meg semmit? de! tapasztalati tény."
Persze, rövid távon és csak látszólag."
ki mondja? te mondod? statisztikai sokaság? az, hogy téged esetleg rendszeresen vertek, csak a te fóbiádat magyarázza és együtt is érzek, de attól, hogy vannak erőszaktevők, még nem kell mindenki faszát levágni.

""és megint nincs igazad."
Ha nem tűnt volna fel, többen írjuk ugyanazt, te pedig egyedül az ellenkezőjét. Így valami igazság csak lehet abban, amit írok/írunk."
egyrészt nem egyedül képviselem az álláspontomat, másrészt egy dolog igaz, vagy hamis voltát sosem az dönti el, hányan hisznek benne, harmadrészt, ha igazad lenne, akkor minden gyerek, aki kapott már a szüleitől egy-egy seggest, vagy pofont, utálná őket, félne tőlük és régen elköltözött volna hazulról. pedig nem. sokan vannak, akik szívesen, kötelezettség nélkül is és gyakran találkoznak szeretett szüleikkel még ha valaha kaptak is tőlük a pofájukra.

zumm 2012.09.26. 00:39:46

@pushup:
Jó, valóban belekötöttem ebbe: "de mondjuk én leszarom. tényleg csak értetek csinálom :D "

Nem a verést, nyilván, de akkor mit? Hogy egy komoly téma, súlyos probléma (családon belüli erőszak) kapcsán órákon keresztül a kicsi, védtelen gyerekek fizikai fenyítése mellett érvelsz? Ez kinek jó? Nekem nem jó, mert mélységesen elszomorít. Társadalmilag meg különösen káros, mert sajnos nagyon is elfogadott dolog még most, a 21. században is a te álláspontod. De még reklámozod is? És azért hasznos, mert majd mi is megtanuljuk, hogy napirend, szabad levegő és következetesség helyett elég ráverni a kicsi, nekünk kiszolgáltatott, védtelen gyerek fenekére, és ezzel "időt, energiát és pénzt" lehet megtakarítani?

Te írod, hogy a gyereked nem hülye és nem aranyhal. Akkor miért nem tudsz beszélni vele, hatni rá? Utánaolvastál, hogy milyen módszerek vannak a hiszti, szófogadatlanság erőszakmentes kezelésére?

zumm 2012.09.26. 00:57:04

@pushup:
Jó, valóban belekötöttem ebbe: "de mondjuk én leszarom. tényleg csak értetek csinálom :D "
Nem a verést, nyilván, de akkor mit? Hogy egy komoly téma, súlyos probléma (családon belüli erőszak) kapcsán órákon keresztül a kicsi, védtelen gyerekek fizikai fenyítése mellett érvelsz? Ez kinek jó? Nekem nem jó, mert mélységesen elszomorít. Társadalmilag meg különösen káros, mert sajnos nagyon is elfogadott dolog még most, a 21. században is a te álláspontod. De még reklámozod is? Ráadásul úgy, hogy te is elismered, hogy elkerülhető a testi fenyítés, csak ahhoz idő meg energia kell. (A pénz dolgot még most sem értem.)

Te írod, hogy a gyereked nem hülye és nem aranyhal. Akkor miért nem tudsz beszélni vele, hatni rá? Rengeteg könyv, cikk, online forrás van, ahonnan az erőszakmentes gyereknevelés fortélyai elsajátíthatóak, de amikor azt írtam, hogy a gyerekverés, bocs, a gyerek elfenekelésének promóciós kampánya helyett ilyeneket is olvashatnál, arra ezt válaszoltad: „bízd ide nyugodtan! szabadidő a szülőnek is jár” Tehát a szabadidődet inkább azzal töltöd, hogy másokat védtelen gyerekek bántalmazására ösztönözz, semhogy megpróbálj utánajárni, hogyan érvényesíthetnéd a szabályokat testi fenyítés nélkül.

Ezt írod nekem: „csúsztatsz és egyszerűsítesz, mert akkor kicsiny világodba nem kell új gondolatot beengedned”. Köszönöm szépen, nem kicsi a világom, és nem is zárom ki az új gondolatokat. Beengedtem a te filozófiádat is arról, hogy a gyerek megérdemli, hogy megüssék, de lenyelni nem tudom. A gyerekért felelős vagy, biztonságot és szeretetet kell nyújtanod neki. Ki kell jelölnöd a korlátokat, következetesen jutalmazni és büntetni, de az utóbbit nem úgy, hogy az ágyán játsszon (mert az nem büntetés) és nem is úgy, hogy elfenekeled (mert az meg aránytalan, és nem mellesleg jogsértő).

pushup 2012.09.26. 00:57:37

@zumm: fárasztó vagy. elmeséltem egy (érted? egy. egyetlenegy) helyzetet és te azóta azon lovagolsz és talán tényleg elhiszed, hogy nálam rendszeres, hogy a játszótér minden egyes alkalommal ki van váltva egy veréssel.

"órákon keresztül a kicsi, védtelen gyerekek fizikai fenyítése mellett érvelsz"
ezzel mintha azt sugallnád, hogy én propagálom a gyerek verését, pedig nem.
nekem egy kicsit olyanok vagytok, mint a begőzölt vegetáriánus, akinek ha azt mondod, hogy az állati fehérjének megvan a maga helye az ember táplálékszükségletében, akkor én egyből ártatlan bárányok vérében tocsogó, két szelet szték közé hamburgerpogácsát dugó érzéketlen ragadozó leszek.
szélsőséges vagy, persze abból a jobbik. a másik véglet nem akarna meggyőzni, hogy kell a gyereknek a napi verés, csak simán megtenné. ebből a szempontból inkább te... meg te csak engem fárasztasz nem a gyereket én meg lassan így negyvenhez közelítve jól bírom már a hülyéket. leperegnek :D

"mert sajnos nagyon is elfogadott dolog még most, a 21. században is a te álláspontod"
vagy nem érzed a különbséget aközött, hogy módszeresen versz egy gyereket és aközött, hogy nem tartod lehetetlennek a testi fenyítést, vagy direkt mosod össze a kettőt. ha utóbbi, akkor szólok, hogy nem használ az ügynek. mert én veled egy platformra nem akarok kerülni, pont az ilyen megnyilatkozásaid miatt.

"Akkor miért nem tudsz beszélni vele, hatni rá"
de tényleg, erre térjünk vissza akkor, ha kisebbik gyereked bölcsiből oviba ment. én elmondhatnám, de nem értenéd, nem hinnéd. nincs tapasztalatod. és ezt nem bántásból mondom. fiatalon én is máshogy láttam sokmindent (mondjuk jelen témában nem változtam sokat)

zumm 2012.09.26. 00:58:24

@pushup: Na, azt hittem, nem ment át a kommentem, úgyhogy félig duplán ment el.

pushup 2012.09.26. 01:01:20

@zumm: "Tehát a szabadidődet inkább azzal töltöd, hogy másokat védtelen gyerekek bántalmazására ösztönözz"
hát lehet ehhez még valamit hozzátenni?

hát komolyan! mint egy kamasz, aki holnap megváltja a világot, mert aki előtte a földön élt az mind hülye volt, de majd ő ...
:D

zumm 2012.09.26. 01:22:28

@pushup: Leírtál egy esetet, meg még egyet, meg más esetet, amit láttál. Szerinted mindnél indokolt a fizikai erőszak, szerintem meg egyiknél sem. Pedig annak ellenére, hogy élből elítélem a gyengébbek bántását, nem szapulnálak így, ha mondjuk a testvérét lógatta volna ki az ablakon, és erre reagáltál volna tettlegességgel. És direkt cukkolsz, provokálsz és aztán csodálkozol, ha csattan a virtuális seggreverés :D

Én komolyan azt gondolom, hogy nem szabad megütni egy gyereket, és károsnak tartom azt, hogy te (és mások, csak valahogy veled keveredtem párbeszédbe) azt mondjátok, hogy nem csak szabad, de néha kell is. És ez azért káros, mert biztos vagytok sokan, akik csak "indokolt esetben" ütnek - szerintem ilyen nincs, de most a gondolatmenet kedvéért legyen -, és tudják, hol a határ, de mások meg nem tudják, hol a határ, és egyébként is át lehet esni a ló túloldalára, és akkor egy nehéz nap után végülis a kettesért is járhat körmös, nem csak az egyesért stb. És mindezt egy olyan tévéműsor kapcsán, ahol a fickó mosolyogva meséli, hogy bottal verte el a fiát, meg hogy van olyan asszony, aki verve jó. És idejön valaki, olvasgatja a kommenteket, és megnyugszik, hogy hát nincs ez társadalmilag elítélve, meglegyinthetem a gyereket, ha én úgy látom jónak.

Nekem ez kicsit olyan, mintha arról beszélgetnénk, hogy mondjuk rendszeresen kocsit lopni nem szabad, de ha nagyon oda kell érni valahova, akkor néha-néha egy robogót azért el lehet kötni, de tényleg csak akkor, ha máshogy már nem érnénk oda időben, és persze nem szabad rendszert csinálni belőle. Nekem pont ilyen abszurd az, hogy "nem verem a gyereket, csak néha megütöm".

zumm 2012.09.26. 01:24:00

@pushup: Idealistának idealista vagyok, ezt egy szóval se tagadtam.

RozsaNiki · http://nikkiblog.blog.hu 2012.09.26. 01:24:45

@pushup:

"neked kell súlyoznod."

De nem veréssel/seggrecsapással. Vannak a nevelésnek egyéb módjai is. Mert a verés nem nevelés.

"erre te azt mondod újra és újra, hogy a gyereknek az fog bevésődni, hogy azért nem lép le, mert seggest kap?"

Mivel a gyerek túl kicsi ahhoz, hogy megértse az autók veszélyeit, igen. (Ez meg az én tapasztalatom, többek között saját magamon is.)

"de hát elmondtam, hogy ez nem igaz!"

És ez automatikusan azt jelenti, hogy úgy van, ahogy te mondod.

"és nem azt hiszem, hogy nem igaz, hanem azt tapasztalom."

Én pedig az ellenkezőjét. Plusz olvasmányaimban is előjött. Nem valamelyik női magazinban.

"elég pikírten le lettem oltva, hogy vagy hülyék a gyerekeim, vagy én tartom annak őket"

Nem én voltam. De egy óvodástól akkor sem várható el, hogy fel tudja mérni egy baleset következményeit. Ez még nem az ő szintje.

"ki mondja? te mondod? statisztikai sokaság?"

Ahogy annyira szereted hangoztatni, a tapasztalat. Ezúttal az enyém. Az erőszak sosem vezet igazi eredményre, csak látszólag hatásos. De amint elmúlik a fenyegetés, máris minden a régi lesz, mert nem meggyőződésből tette, amit kellett, hanem mert félt a következményektől. Nem mindegy.

"attól, hogy vannak erőszaktevők, még nem kell mindenki faszát levágni."

Attól, hogy van két kezed, még nem kell a gyerek megcsapására használni.

"minden gyerek, aki kapott már a szüleitől egy-egy seggest, vagy pofont, utálná őket, félne tőlük és régen elköltözött volna hazulról."

Itt nem egy pofonról beszélünk, hanem a "nevelési célzattal" alkalmazott verésről, vagy "seggreverésről".

"sokan vannak, akik szívesen, kötelezettség nélkül is és gyakran találkoznak szeretett szüleikkel még ha valaha kaptak is tőlük a pofájukra."

Én is szeretem az édesanyámat, a pofon ellenére, amire olyannyira nem számítottam, hogy soha nem fogom elfelejteni. De ő alapvetően nem erőszakkal akart nevelni, és ez nagy különbség.

Fogd már fel, hogy a verés nem nevelés. A pofozás sem. Az, hogy engedelmessé teszi a gyerekeidet, jelenthet ideiglenes megoldást, de ahhoz, hogy valaki jó szülő legyen, időt és energiát kell befektetnie. Az nem úgy működik, hogy olyat tesz a gyerek, amit nem kellene, én meg arra hivatkozva, hogy veszélybe sodorhatta volna magát, lekeverek neki egyet, ahelyett hogy rászánnám az időt és jó példát mutatnék. A gyereknevelés egy életen át tartó folyamat, nem háríthatod el magadtól azzal, hogy nincs rá időd, így inkább a rövid távú, gyors megoldást választod és időnként rácsapsz, mert abból majd tanul. De persze a te életed, a te gyerekeid, így a döntés is a tiéd. Mi erről csak véleményt nyilváníthatunk.

Azt hiszem, sok újat már nem tudunk egymásnak mondani, így ezzel befejeztem a témát. Remélem, a gyerekeid boldog felnőttek lesznek.

zumm 2012.09.26. 01:38:48

@pushup: "hát lehet ehhez még valamit hozzátenni?"

Most nem olvasom vissza, tehát lehet, hogy nem pontos a statisztika, de a hozzászólásaid a következők voltak:

1. hülyeség, hogy nem szabad megütni a gyereket
2. láttál már olyat, amire a szülő helyében ütéssel reagáltál volna
3. volt olyan, hogy szülőként ütéssel reagáltál
4. leírod, hogy hogy kell megütni a gyereket, mert azt sem ám akárhogy
5. elismered, hogy van olyan gyerek, akit nem kell megütni
6. leírod, hogy talán minden ütés elkerülhető lenne, csak az időbe, energiába, pénzbe kerülne, és arra nem mindig van lehetőség vagy szándék

Az ötös és hatos mennyiségileg töredéke az előzőeknek. A legutóbbi hozzászólásaid zömében például azt taglaltad, hogy a kisgyerek csak az elfenekelésből érti meg, hogy nem szabad kifutni az útra.

Most akkor hogyan fogjam erre rá, hogy az erőszakmentes nevelésért kardoskodtál? Igenis azt írtad, hogy lehet, szabad és néha kell is ütni.

A válasz - ami az én személyes véleményemen túl a jog hivatalos álláspontja is - az, hogy nem. Nem szabad. Tilos.

pushup 2012.09.26. 08:25:59

@zumm: "károsnak tartom azt, hogy te (és mások, csak valahogy veled keveredtem párbeszédbe) azt mondjátok, hogy nem csak szabad, de néha kell is"
hazugság! sosem mondtam ilyet, hogy kell.

azt én értem, hogy ez a post nem erről szól és a kommentek kicsit leszakadtak róla. de úgy vélem, ebben nem kicsit része van az olyan kommenteknek, akik a két idióta megszólalón felháborodva lecsúsznak az egyik oldalra és oda nyilatkoznak, hogy nincs, nem lehet, soha ... aztán elkezdik összemosni az olyan szülőket, akik bevethető (de nem feltétlen alkalmazott, vagy nem rendszeresen alkalmazott) nevelési eszköznek tartják a testi fenyítést, azokkal, akik rendszeresen verik a családot. ez egyrészt sértő, másrészt kontraproduktív: azt éritek el vele, hogy a hozzám hasonlók, akik a riporttal kapcsolatban egy véleményen vannak veletek, mégis ellenetek fordulnak, mert ti a ló egyik oldaláról nem azt szapuljátok, aki a ló másik oldalán van, hanem mindenkit, aki nem a ti oldalatokon

pushup 2012.09.26. 08:35:21

@RozsaNiki:
""neked kell súlyoznod."
De nem veréssel/seggrecsapással. Vannak a nevelésnek egyéb módjai is. Mert a verés nem nevelés."
nem feltétlen azzal, de lehet azzal is. igen, vannak más módok is. én már néhány éve használom is őket, ezért van tapasztalatom, mikor, melyik helyzetben mi a jobb ... persze ettől még nyúlhatok mellé én is.
nem, a verés nem nevelés, de a verés lehet része a nevelésnek.

""és nem azt hiszem, hogy nem igaz, hanem azt tapasztalom."
Én pedig az ellenkezőjét. Plusz olvasmányaimban is előjött. Nem valamelyik női magazinban."
hát kész. letaglóztál. most már kezdem hinni, hogy amit látok, az nem a való. amit hallok, az csak hallucináció. amit tapasztalok, csak érzéki csalódás.

"Itt nem egy pofonról beszélünk, hanem a "nevelési célzattal" alkalmazott verésről, vagy "seggreverésről". "
Nem érzem a különbséget. illetve de. a pofon sokkal megalázóbb. én pofont nem tudok elképzelni nevelési céllal.

"Én is szeretem az édesanyámat, a pofon ellenére, amire olyannyira nem számítottam, hogy soha nem fogom elfelejteni. De ő alapvetően nem erőszakkal akart nevelni, és ez nagy különbség. "

tehát kaptál pofont, mégis szereted. lebuktál, hogy hülyeséget beszélsz! vagy hülye vagy, vagy rosszindulatú. vagy nem érted, amit írok, vagy szándékosan akarod rámhúzni egy rendszeres gyerekverő jelmezét.

pushup 2012.09.26. 08:39:56

@zumm: "A legutóbbi hozzászólásaid zömében például azt taglaltad, hogy a kisgyerek csak az elfenekelésből érti meg, hogy nem szabad kifutni az útra."
te sem olvasol. rabjai vagytok a saját hülyeségeteknek. kivetítitek rám a sztereotípiáitokat és azzal vitatkoztok, nem velem.
NEM ÍRTAM ILYET

"Igenis azt írtad, hogy lehet, szabad és néha kell is ütni."
dettó. azt írtam, hogy lehet és szabad. soha nem írtam, hogy kell.

Hari Seldon 2 2012.09.26. 09:55:28

@Francekellregisztralni:

"A gyerekek a figyelemert meno versengesben extra dolgokat tudnak produkalni. Az elso vagy egyszem gyerek angyal, bekes, altalaban hatarozott es nem nagyon valtogatja a velemenyet. A masodik majdnem mindig egy pokolfajzat, egy idore "elrontja" az elsot is, harcol es agressziv. (Lattam ezt tobb variacioban es gyakoroltam szemelyesen.) A harmadik, a neveto harmadik, simulekony, taktikus es konnyen lesz koponyegforgato.

Amit az elso "megert" (maradjunk annyiban, hogy elfogad), azt a masodik juszt se, a harmadik pedig az elsot koveti ha figyeled es a masodikat amikor nem... "

He-he. Ez jó. Arra is van elemzésed, hogy ha az első kettő "születése" között 2 perc telt el?
Aki most fog nekem jönni most akkor második lesz, vagy harmadik? :-)

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 10:00:08

@zumm: az hogy a faterod vert gyerekkorodban (ertsd: folyamatosan VERT, mert miert is ne hiszen a kocsmaban visszautottek volna) es ettol serult lettel attol meg nem kellene mindenkit verbalisan bantalmazni aki neha-neha raver egyet a gyereke seggere

Hari Seldon 2 2012.09.26. 10:14:57

@pushup:

"lehet, hogy minden seggreverést el lehetne kerülni még a legzűrösebb gyereknél is, de ennek ára van. ára időben, pénzben, energiában és ezt az árat nem mindenki tudja, akarja megfizetni."

Bocs, hogy megint "rádszállok", de most kimondtad magad számára és az összes olyan számára az igazságot akiknél elcsattan a pofon.

ENNEK ára van IDŐBEN, ENERGIÁBAN.

Van aki rászánja ezt az időt. Magyarul "feláldoz" az életéből egy csomó időt, hogy megoldhassa, van aki nem akar.

Ezzel persze továbbra is azt mondom, hogy egyéni sorsokat nem tudok előre jósolni, hogy nekem lesz-e olyan, hogy nem lesz rá időm, de idexem úgy alakítani az életritmusomat, hogy ne legyen ilyen.

Pl: régen hetente olvastam el egy könyvet, moziba mentünk.
Most nem. Nem pénz miatt, csak gyakorlatilag 7/24-ben a családdal vagyok. Jó ha két három havonta eljutok moziba. Internetezni is csak a cégnél tudok... :-)

Hari Seldon 2 2012.09.26. 10:37:21

@pushup:

"3: én már csak ilyen begyepesedett paraszt vagyok, hogy korgó gyomrú, retkes ruhájú gyereket nem szívesen látok a disznóólamban"

Erre viszont már tényleg ezt kell írnom: WTF?!?

nem szívesen látod a gyerekedet otthon?
nehogy már az legyen a lényeg, hogy éppen tiszta-e a ruhája, vagy evett-e?
tudod rá lehet venni az embereket máshogy is rá lehet venni a gyereket, hogy vegyen tiszta ruhát.
Én úgy öltözetem a lányaimat, hogy ők közben öltöztetik a babájukat. Ilyenkor "öltöztetőset játszunk"

Mint mondtad, ez több idő. valóban mindenre kétszer annyi idő kell mint másra.

Aki gyereket nevel, át kell alakítani az életritmusát. Itt a lényeg.

almodhi 2012.09.26. 10:46:28

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"egy nevelesi konyvet, vegigolvastam az egesz 3 oldalt belole, az egesz olyan 250 oldalas lehet, nem akarom levenni a polcrol meg egyszer"

Aha. Ez olyan hihető. Különösen hogy 3x olyan hosszú mint egy szerző + a cím. Legközelebb írd azt hogy a könyv a felső polcon van, és a szomszéd kölcsönkérte a létrát. :-)

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 10:50:54

@Hari Seldon 2: "ENNEK ára van IDŐBEN, ENERGIÁBAN.": ja igen, ez igy van, ezt ki lehet mondani...

pl. reggel se kell elmenni az oviba ha a gyereknek nincsen kedve, otthon is lehet vele maradni, csak egy kis aldozatot igenyel a szulotol :)))
sajnos sokan vannak akik ezt nem tehetik meg...
pl. az en esetemnel maradva, keljen fel az ember reggel 7 helyett reggel 4kor mert vannak az erkolcscsoszok akik most nagyon jol megaszongyak? es az hogy a szerencsetlen gyereket felkeltem 4kor nehany idiota megmondoember miatt azzal nem artok neki tobbet mint a kethetes alkalmankenti seggreveressel?
ezt en oszinten kerdezem, most van 3 lehetoseg... 1., aggresszioval fegyelmezem, aminek a resze az atlag 2 heten beluli egyszeri seggreveres
2., nem megyek munkaba
3., reggel 4kor kelunk

a 2. pont az mindenkeppen rosszabb mint az 1., es segitek... nem kicsi birka a gyerekem, hanem olyan aggresszor mint en, tehat nem erdekel kinek milyen birkaja van otthon, es azt hogyan domesztikalta

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 10:51:56

@almodhi: ismeteld mar el legyszi meg egyszer, ok? szerinted NEVELES KERDESE hogy a 2-3 eves gyereknek van hisztije vagy nem?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 10:54:52

@almodhi: ok nem volt ertheto, ez egy osszefoglalo nevelesi konyv, 250 oldal osszesen amibol 3 oldal a hisztirol szol

tehat te utanaolvastal? vagy van a kis elhetetlen birkad es az ami vele tortent azt tartod etalonnak?

zumm 2012.09.26. 11:01:24

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Engem soha nem ütöttek meg otthon. Apámat verték, anyukámat soha, én ettől a két szülőtől összesen 0 pofont kaptam. Azért, mert téged folyamatosan vertek, de te "csak" rosszabb napokon ütöd a gyereket, még nem kéne verbálisan bántalmazni azokat (is, ugye), akik más véleményen vannak. Na, jól megmondtam?

Abban igaza van @pushup: -nak, hogy ez a poszt nem erről szól, hanem mellémentek a komentek. Én a magam részéről elmondtam, amit elmondott számos pszichológus, pedagógus, szakember, amit a törvény betűje is mond, hogy nem szabad a gyereket ütni, az ütés nem nevelés. Száz-kétszáz éve még kis felnőttnek, másodrangú munkaerőnek és vagyontárgynak tekintették a gyereket, ma már jogai vannak, és ezeket a társadalomnak közbeszéd szintjén is védenie kéne. Az, hogy "engem is megütöttek, mégis rendes ember lettem", nem legitimizálja a gyerek fizikai fenyítését. Mint ahogy a "nekem is ellopták az autómat, mégis eljutok a munkahelyemre" nem érv a kocsilopás mellett stb. stb. stb.

Hari Seldon 2 2012.09.26. 11:06:06

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"pl. az en esetemnel maradva, keljen fel az ember reggel 7 helyett reggel 4kor mert vannak az erkolcscsoszok akik most nagyon jol megaszongyak?"

Nagyon nehezen tudom elhinni, hogy plusz 3 órával kell felkelni korábban.

Merthogy nekem az ikerlányaimmal is játszani kell reggel. Először a babák esznek, aztán utána ők is melléjük ülnek.
És nem azt győzködöm, hogy egyé má' mert sietni kell, hanem ilyenkor már azt kérdezem, hogy ők kakaót kérnek vagy joghurtot? Ugyanis ha egy választást ajánlok fel nekik, akkor azzal a témával foglalkoznak, és nem kérdés az evés.

És igen. 3 éve én is 7-kor keltem, és amióta megvannak 6-kor kelek.

Basszus, ha valaki gyereket vállal az tudja már, hogy mivel jár! - Sokkal több idővel.
Nem lehet már olyan életritmusban élni, mint előtte.

almodhi 2012.09.26. 11:08:21

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"ismeteld mar el legyszi meg egyszer, ok? szerinted NEVELES KERDESE hogy a 2-3 eves gyereknek van hisztije vagy nem?"

Ha rövid választ akarsz: igen.
Bővebben: Azt, hogy egy kisgyerek életében mennyi ideig tart és milyen hosszú a dackorszak, döntően a szülei viselkedése szabja meg. Nyugodtan utánanézhetsz.
Közérthetően: ha te lennél az apám, akkor én is hisztis lennék.

Ja igen, a könyve szerzője/címe? :-)

BLACI 2012.09.26. 11:13:21

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: "NEVELES KERDESE hogy a 2-3 eves gyereknek van hisztije vagy nem?"
Igen, nevelés kérdése, hogy van-e olyan gyakran hisztije, ami már nem elviselhető.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 11:14:59

@Hari Seldon 2: ugye azt azert kijelenthetjuk hogy masak a gyerekek?
nekunk a reggeli oltozkodes az kb 1 ora, ami akar lehetne 10 perc is, na en folyamatosan nyomom, hogy menjunk es igy lesz 1 ora, ha en neha nem hatarolnam be a gyereknek a viselkedeset akkor az lenne siman 2 ora is, es itt ebben az esetben az a valodi kerdes hogy a kethetenkenti 1 seggrecsapas vagy a reggelenkenti -1 ora alvas a rosszabb

hozza kell azt is tenni, hogy a gyerek most TANUL, ha mindent megenged neki a szulo az megint csak ROSSZABB mint a kethetenkenti 1 seggrecsapas, most olvastam, mondom van nevelesi konyv :)
ott konkretan nincsen arrol szo hogy nem lehet utni a gyereket, csak azt irja hogy akit durvan lenyomnak az is ugyanolyan serult debil lesz mint akinek mindent megengednek

BLACI 2012.09.26. 11:15:09

@pushup: meg sokan mások: VI bölcselkedése után készült egy klip, aminek az a lényege, hogy egy igazi férfi nem bánt nőt. Hát egy igazi felnőtt meg nem üt meg gyereket.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 11:17:20

@almodhi: koszi
akkor megkernelek hogy ez utan a valasz utan ignoraljal, en is ezt teszem, mert nincsen kedvem felso hangon beszelo es a temat ROSSZUL tudo emberrel vitazni...

www.amazon.com/Essential-Book-Parenting-Good-Housekeeping/dp/0091869633

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 11:23:28

@BLACI: igen a hisztit el lehet kerulni el lehet terelni a figyelmet stb stb stb
de kijelenteni hogy az elozo 2 ev nevelesetol fugg, hat ezt a kijelentest ne hangoztasd ha van hisztis gyerek a rokonsagban mert lehet hogy pofanver a gyerek apja :)))

zumm 2012.09.26. 11:28:37

@pushup: Hol mostam én össze a nevelő atyai fenékre verést és a rendszeres bántalmazást? Attól még, hogy kisebb baj, nem lesz se legális, se helyes _szerintem_. Te is folyton csúsztatsz, igenis azt írod, hogy rettegjen három hónapig a kereszteződésnél.

idézetek tőled:
általános nevelési tanács:
„HÁT EZAZ! nem megérti, mert nem értheti. el kell fogadnia. vagy azért, mert ha apa mondja, akkor úgy van, vagy azért, mert ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog. most.
aztán egyszer majd rájön, hogy ami akkor fájt, az túró ahhoz képest, ami most fájna, ha munkanélküliként lehetne az élet császára két kartonlapon.”

útra kimenés, válaszod erre: „csak azt, hogy "ha kiszaladok az útra, anya/apa megver"
„ez az adott helyzetben elég. ha a gyereknek nincs veszélyérzete a nagy száguldó vasak miatt, akkor féljen inkább a seggreveréstől, minthogy csak egyszer elkapja a 103-as busz fordultában.”
és később ugyanebben a párbeszédben:
"konkrétan az úttest nagyon jó példa, mert mindennapos és elég veszélyes dolog. amikor már megbeszéltétek, hogy hogyan és miért úgy viselkedünk az úttesten és a közelében és kipróbáltátok ezerszer kisforgalmú helyeken és végre el mered engedni a kezét ... szorítod a seggeddel a zabszemet, de látod, hogy működik a dolog faszán.
és akkor X hét után, amikor nem is várnád, egy forgalmas kereszteződésben csak megy, mint a homályos ökör (vagy elindul egy cica után, vagy meglátja anyát szemben, mindegy) és lelép. és te abban a másodpercben öregszel két évet, leizzadsz. és akkor annak ismeretében, hogy milyen a gyermeked vérmérséklete (vagy az otthon megszokott hangszint) ráüvöltesz, vagy egy jobbcsapottal visszatereled a járdára. és hidd el, ahogy te is emlékezni fogsz erre, úgy ő is. és nem fogja azt hinni, hogy ha nem vagy ott, akkor leléphet, hiszen eddig is tudta, hogy nem léphet le. csak eddig nem vette komolyabban, mint azt, hogy köszönni kell a szomszédoknak. pedig itt életre-halálra megy a dolog. ezért igen, szoruljon össze az ő segge is még három hónapig, ha ahhoz a kereszteződéshez érünk!"
szintén ez a téma: "ez a tapasztalat. ez így működik. háromból három gyereknél. tudja, hogy nem szabad, de megteszi. nem rosszaságból, hanem nem odafigyelésből. neki a szabályok még nem súlyozottak. az úttest pont ugyanolyan szabály, mint a köszönni a szomszédnak, meg kezetmosni ebéd előtt. neked kell súlyoznod. és ott, akkor odateszed a hangsúlyt (vagy mutathatsz neki elgázolt embereket is, ha van hozzá gyomrod)
erre te azt mondod újra és újra, hogy a gyereknek az fog bevésődni, hogy azért nem lép le, mert seggest kap? de hát elmondtam, hogy ez nem igaz! és nem azt hiszem, hogy nem igaz, hanem azt tapasztalom."

A lényeg a lényeg, lehet, hogy figyelmetlenségből elsiklom én is a mondandóid egy része fölött, mert valóban írtad, hogy te speciel nem így tanítottad a gyerekeidet az úttestről való lelépés rossz voltára, de ettől még sokáig érveltél azzal, hogy igenis van, hogy ez a megoldás (erre írom többek között én azt, amit tagadsz, pedig ott van, hogy szerinted van, hogy meg _kell_ ütni gyereket).

Tudom én is, hogy nem az alkalmankénti elfenekelés teszi a gyerekben a legnagyobb kárt, de elutasítom azt a gondolatot, hogy ettől még jogos vagy hasznos lenne. Ennyi. Hazudhatod, hogy te nem is a gyerek (hideg fejjel történő) megütése mellett érvelsz, de azt teszed. Számtalan kommentedben írod, hogy ha nem ért a szóból, ha nem fogad szót, ha nem tudod/nincs időd elmagyarázni, akkor adekvát eszköz erre a testi fenyítés. Ezt nem én találtam ki, te írtad.

Én nem állítottam, hogy vadállat vagy, aki egész nap gyereket ver, csak azt, hogy nem osztom a véleményedet, hogy ez egy legitim, jogos, indokolt, elfogadott, természetes reakció. Szerintem meg agresszív, hibás, helytelen, inkább káros, mint hasznos, és törvénysértő. Ettől kevesebb vagy a szememben? Igen. Ugyanannyival, mint az, aki a gondjaira bízott gyerekeket rendszeresen és módszeresen bántalmazza? Nyilván nem. És még azt is elismerem, hogy jót akarsz. Csak szerintem a módszereid rosszak.

zumm 2012.09.26. 11:32:07

@pushup: az előző hozzászólásom neked szólt

zumm 2012.09.26. 11:41:51

Amúgy elgondolkodtató, hogy hogy védik azok, akiket néha nevelő célzattal megütöttek. "Megérdemeltem, rossz voltam." "Igaza volt." "Nem voltam hajlandó tanulni, amíg nem kezdett anyám pofozni." Nem lehet, hogy ha jobban neveltek volna, nem fajult volna idáig a dolog? Én értem, hogy a gyerek optimális esetben szereti és tiszteli a szüleit, és elfogadja a döntéseiket. De ki nevelte őket rossznak? Ők maguk?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 11:47:42

@zumm: " Az, hogy "engem is megütöttek, mégis rendes ember lettem", nem legitimizálja a gyerek fizikai fenyítését."

hat de miert is nem? van egy generacio akit utottek, az felnott es most mukodik mint tarsadalom, ez a "nyamnyila puhapocs" generacio meg meg nem kerult production -ba, szoval csak remelhetjuk hogy jo lesz nem?
a pszichologus meg egyebekrol... haaat ossze vissza beszelnek, 10 evente valtozik a trend, ugyan mar hadd ne kelljen divatapukanak lenni legyszi ok? arrol az a tehenes vicc jut eszembe, hogy milyen kar hogy megdoglott pedig lett volna meg egy-ket tippem

meg egyszer nem ohajtom propagalni a verest vagy hogy mas is usse, csak ezek az ervek amiket irtal harmatgyengek... tessek meg vannak cafolva

almodhi 2012.09.26. 11:55:20

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Azt a kommentjeidből tudjuk, hogy téged vertek.
Azt a kommentjeidből sejtjük, hogy milyen ember lettél.
Engedd meg, hogy legalább egy picit kételkedjünk a gyerekverés hasznosságában...

zumm 2012.09.26. 12:04:16

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:
Mint mondtam, anyukámat se ütötték, ő rendes, határozott, életképes ember lett. Engem se ütöttek, én is önálló, a jogaimért és érdekeimért kiálló ember lettem. Most akkor mi puhapöcsök vagyunk?

A te mércéddel nyilván nekem is kijárt volna időnként a verés. Nem kaptam, mégis tisztelem a még élő szülőmet, érvényesülök az életben stb.

Nem attól lettél jó ember, hogy megütöttek, hanem annak ellenére. Mert szegényes volt a szüleid nevelési eszköztára (nem azt mondom, hogy rossz emberek, csak azt, hogy tájékozotlanok). És a tiéd is az. Leírod, hogy reggelente a gyerek hisztizik, te meg sürgeted, és ez nem működik, ezért néha elfenekeled. Ez a két megoldás van? A hisztiző gyereket nem szigorral lehet lecsillapítani, az csak olaj a tűzre. Még felnőttek se mindig viselik jól a sürgetést. Például beszélgess vele arról, hogy milyen jó lesz az oviban, ott a legjobb barátja, a kedvenc óvónéni, milyen jót fog majd bújócskázni az udvaron stb. Vagy út közben lehet, hogy látjátok majd azt a cicát, aki az ovi felé lakik, vagy szedhet szép őszi leveleket stb. Kommunikálj vele és ne parancsolgass. Ha megkérdezed, hogy a piros vagy a zöld pólóját/nadrágját szeretné fölvenni, akkor valószínűleg választ egyet és fölveszi.

Fogadjunk, hogy ezek között a hisztikezelési tippek között sincs testi fenyítés:
www.supernanny.com/Search.aspx?search_text=tantrum

zumm 2012.09.26. 12:07:23

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Egyébként a hiszti tényleg természetes dolog, de ha jól kezelik, akkor ritka és könnyen kezelhető. Azért van, mert a gyerek már nagyon sok mindent szeretne csinálni, de még kicsi és ezért nem megy, nem lehet önállóan, nem tudja kifejezni magát stb.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 12:16:07

@zumm: "Leírod, hogy reggelente a gyerek hisztizik, te meg sürgeted, és ez nem működik"
ezt nem irtam

"Nem attól lettél jó ember, hogy megütöttek, hanem annak ellenére. Mert szegényes volt a szüleid nevelési eszköztára (nem azt mondom, hogy rossz emberek, csak azt, hogy tájékozotlanok)"
a mostani generaciorol irtam csak hogy vertek a gyerekeket, a sajat szuleimrol nem

"A hisztiző gyereket nem szigorral lehet lecsillapítani, az csak olaj a tűzre."
ilyet nem irtam megint csak... a nevelesi konyvben kifejezetten le is van irva hogy hisztinel ketto dolgot nem szabad tenni: 1., utni 2., engedni neki

amugy szeressuk ha a szankba adjak a szavakat, a tobbi resze meg igen ugy van, azt mondjak, hogy valamilyen cselt kell kitalalni, de hat mit tegyen az ember ha a 4 eves gyereke mar rafinaltabb nala :)))

zumm 2012.09.26. 12:21:27

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:
"nekunk a reggeli oltozkodes az kb 1 ora, ami akar lehetne 10 perc is, na en folyamatosan nyomom, hogy menjunk es igy lesz 1 ora"
Akkor nem sürgeted? És gyorsan elkészül? Tehát nem írtad azt, hogy sürgeted, de hiába? Jó-jó, két óra lenne, ha nem sürgetnéd. 59 vagy 61 percnél vered el a fenekét? Utána gyorsabban öltözik?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 12:31:47

@zumm: ezt irtam igen, hogy folyamatosan nyomas alatt kell tartani, de azt nem irtam hogy hisztizik a gyerek, egyszeruen kitalal mindent, tudod lehet hogy neked ez a korszak mar a mult tavoli kodebe vesz, de van ilyen, a gyerek ezzel TANUL, megtanulja mit lehet tenni meg mit nem...
a nyomas alatt tartani meg az hogy nem csak 100szorra turelmesen elmagyarazom neki hogy menni kellene hanem hogy felhivom a figyelmet, hogy most mar indulas es ne szorakozzon tovabb, es direkt leirtam, hogy ez surgetes neha (2 hetente) egy seggreveresben csucsosodik ki...
de majd minden reggel irok ide a tapasztalatomrol ok? hogy eppen mit talalt ki a mini-pszichopata ok? haragudni nem tudok a gyerekre, csak a szuleimet most megerteni ha neha elvesztettek a fejuket :))) (a felreertesek elkerulese vegett itt sem irom azt le hogy elvertek volna...)

ynd 2012.09.26. 12:40:39

Az emberi civilizáció azon az elven alapul, hogy a konfliktusokat és problémákat nem lehet erőszakkal megoldani. Az ember szocializációjához normális esetben hozzátartozik annak a megtanulása, hogy hogyan lehet problémákat és konfliktusokat erőszak nélkül kezelni. Csak az intéz el erőszakkal bármilyen problémát vagy konfliktust, aki nem tanulta meg, hogy ezt hogyan lehet.

Az erőszak a civilizálatlanság, a kulturálatlanság, a neveletlenség jele. Annak a jele, hogy az erőszakot használó szocializációjában súlyos hiányosságok vannak, és nem sikerült megtanulnia, hogy hogyan kell civilizációban élni.

Hari Seldon 2 2012.09.26. 12:48:23

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"hat de miert is nem? van egy generacio akit utottek, az felnott es most mukodik mint tarsadalom"

Basszus, ezt le tudtad írni?
Működik a társadalom?!?!?

Van itt társadalom?!? Van ennek a "társadalomnak" ereje bármire is?

Erről a "társadalomról" egy videoklip jut az eszembe:
www.youtube.com/watch?v=YR5ApYxkU-U
Na ilyen ez a társadalom: Megy bele a darálóba arc nélkül.

Csak a közelmúltból: 3 milliónak sz*tak a fejére és 100 mert valamit csinálni. de van még bőven ilyen
De lehetne az elmúltnyolcévből is példákat mondani, ha valakinek az jobban tetszik.

zumm 2012.09.26. 13:03:31

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Igen, elhiszed, hogy te megérdemelted, elhiszed, hogy a gyereked is megérdemli, és majd nyilván az unokáid is megérdemlik stb. Ez az én bajom ezzel, nem konkrétan az, hogy a te négyéves (!) gyereked néha kap a fenekére (mert lassan öltözik reggel!), hanem az, hogy négyévesek (három-, kétévesek!), nyolcévesek, kamaszok ezrei kapnak, akik - hogy ne csorbuljon a világképük, amiben a szülő a szerető és igazságos - elhiszik, hogy megérdemlik és hogy általánosan megérdemelhető és kiosztható az ütés. És akkor az ő gyerekeik is kapnak majd.

És aki egynél többször üt, az mindig indokolt mennyiségűnek és mértékűnek fogja gondolni. De nincs objektív mérce, nincs megszabva, hányszor lehet ütni, milyen messziről lendíthető, milyen becsapódási sebességgel adható az ütés, nincs átszámítás, hogy egy pofon hány elfenekelés, nincs meg, hogy milyen szabályok áthágása esetén adható stb. Szóval honnan lehet tudni, hogy hol a határ? Milyen mennyiségű verés még nevelés és mennyinél kezdődik a bántalmazás?

(Ez az elfenekelés is érdekes, itt mindenki seggreverésnek hívja, aki adja, úgy jobban eltávolodik tőle? Amikor jó a gyerek, popsija van, amikor "rossz", akkor segge?)

BLACI 2012.09.26. 13:08:58

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: "az elozo 2 ev nevelesetol fugg, hat ezt a kijelentest ne hangoztasd ha van hisztis gyerek a rokonsagban mert lehet hogy pofanver a gyerek apja "
Pedig úgy van - részben. Ha meg az apja pofánverős, az jól magyarázza a gyerek hisztijét

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 13:13:57

@Hari Seldon 2: kiraly, akkor nem is az emuttnyocev a hibas hanem az hogy neha megutottek a gyerekeket anno :)))

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 13:15:30

@BLACI: nezd, egy osszefoglalo nevelesi konyvben az elmeletedrol erdekes modon nem irtak...
ugye nem gond hogy nem neked hiszek? ugye nem gond hogy ez utan a masik temaban tett megallapitasodat pont e miatt fenntartassal fogadom (== leszarom)

zumm 2012.09.26. 13:26:38

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:
Sokáig kerested, mire megtaláltad azt a könyvet, ami nem tiltja a fenekelést és még a hisztire is azt mondja, hogy dugd a hideg zuhany alá a kölköt? :)

Viccen kívül, tényleg sok módszer van a hiszti kezelésére is meg a gyerek motiválására is. Például lefekvés előtt mesélhetsz neki egy kislányról/kisfiúról, aki gyorsan felöltözött, és ezért ráérősen tudtak elindulni az óvodába, és megállhatott, ha szép virágot / érdekes fatörzset / aranyos kutyát stb. látott, mert nem kellett sietni. A hisztire meg küldtem egy linket, ahol több szakember cikkei is vannak, többek között arról, hogy hogy lehet megelőzni és ritkítani a hisztit, illetve arról, hogyan lehet kezelni és meggyorsítani a lefolyását, hogyan lehet nagyjából leszoktatni róla a gyereket.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 13:27:38

@zumm: jo popsi veres
jo jajj de csunya
de barom vadallat az az ember
bla bla bla

1 oraval korabban kelni az smafu? tudod te ez mit jelent? ez az igazi bantalmazas ha a gyerek nem tudja kialudni magat, ez FEJLODESEBEN AKADALYOZZA, ha alliberalis idiota a szulo es ezt is csak a gyerek kiteljesulesenek hiszi akkor rosszabb mint az aki rendszeresen veri a gyereket, beszeljunk inkabb errol, hogy miert nem problema a kialvas pl.?
te ilyen modon bantalmaztad a gyereked?
miert tetted?
azt hitted hogy mindent a gyereknek meg kell engedni?

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 13:30:45

@zumm: tisztazzunk valamit...

itt az a masik aki hencegett a kisbirka gyerekevel azt allitotta, hogy a hiszti kialakulasa az a megelozo neveltetestol fugg
nincsen a kezeleserol szo, csak hogy miert alakul ki

ennyi, nem tobb es nem kevesebb, legyszi maradjunk ennel, ne keverjunk bele mast

zumm 2012.09.26. 13:41:47

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Na de pont arról van szó, hogy meg lehet tanítani a gyereknek, hogy ne öltözzön egy óráig, csak te engeded neki, hogy egy óráig öltözzön, néha kikap, néha nem. Tehát nincs következetesség a viselkedésedben, de tőle, a négyévestől elvárnád. Következetesség, napirend, ezekre van szüksége neki (ennek a hiánya teszi rendszeressé például a hisztizést). Azt a hülyeséget meg csak te szajkózod, hogy négykor kéne kelni a gyerekkel. Soha, sehol nem írtam azt, hogy nem kellenek korlátok a gyereknek. Dehogynem, nagyon is. De nem az kell neki, hogy néha elszórakoztatom egy óráig reggel, néha meg a fenekére verek! És a reggeli öltözködésről máskor is lehet beszélni vele, amikor nem kell sietni, előbb-utóbb meg lehet mindenre tanítani.

Azt meg értem, hogy más mást állított, én meg ezt állítom, és erre írtam neked valamit. Én nem ő vagyok, ő nem én. Az, hogy egy gyerek néha hisztizik, természetes, az viszont, ha ez rendszeres és addig fajul, hogy a szülő nem lát a hideg zuhanyon kívül más kiutat, a szülő felelőssége.

almodhi 2012.09.26. 13:57:49

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Az a baj hogy nagyon buta (is) vagy.

Alapvetően "hisztis" gyerekről írtál, amire azt mertem válaszolni, hogy az hogy egy gyerek hisztis, az nem sorscsapásként jön, hanem ennek a szülő is lehet az oka. Azt is mertem írni hogy az én fiam nem volt hisztis.

Aztán kiderült, hogy jó proli módra a dackorszakot nevezed hisztisségnek. A dackorszak valóban többé-kevésbé szinte minden gyerek életében eljön. Az hogy mennyire intenzív, és mennyi ideig tart az megint csak jórészt a szülőn múlik.

Keress bátran utána minden forrás ezt állítja, ahogy azt is, hogy ilyenkor a verés és az agresszió kifinomultabb formái (hideg zuhany) csak rontanak a helyzeten.
Még abban az amerikai könyvben is ez van, amit idekamuztál nekünk mintha olvastad volna. (Csak a vicc kedvéért, bemásolnád ide valamelyik releváns bekezdést? A releváns szó jelentésének előbb nézz utána.)

A gyerekeidet sajnálom igazán, alaposan kib@szott velük a sors.

Francekellregisztralni 2012.09.26. 14:05:28

!OFF!
@Hari Seldon 2: "Arra is van elemzésed, hogy ha az első kettő "születése" között 2 perc telt el?
Aki most fog nekem jönni most akkor második lesz, vagy harmadik? :-)"

Nem nagyon talalkoztam ikrekkel...
A teoriam abbol indul ki, hogy mindenkinek elemi osztone, hogy o a vilag kelloskozepe akar lenni. Egy csecsemo vilaga jodarabig nem is all sokkal tobbol, ettol ezt elemi szinten eli meg. Az ekkortajt szerzett elmenyek pedig alapjaiban hatarozzak meg a gyerek kesobbi "strategiajat".

Ikreknel szerintem mivel kettore igy sem tud annyi ido lenni mint egyre, akkor se ha segit a nagymama, valoszinu nem lesz egyik sem olyan nyugis mint egy elso (egyszem) gyerek. Mivel masodik hely sincs es nincs fejlettseg beli alap hatrany ahova visszafogja a "masodik" az "elsot" igy ez sem tortenik meg,...majd a harmadik csinalja;). Viszont nemi harc tuti lesz egybol.

Baromi egyszeru a keplet.
Az elso gyerek nyugis mert a legmejebb tudataig beleeg, hogy tenyleg o a vilag kozepe. Egyedul van es apu-anyu meg baromira izgul es nagyon-nagyon figyel...csak ra. Ha ikrek ezzel szemben kapasbol nincsenek egyedul. (viszont kapnak egy egesz speci tesot)
Egy szipla masodik nem csak hogy nincs egyedul a versenyben, de kissebb, gyengebb. Kenytelen agresszivebben versengeni minden teren. O egy "ellenfellel" all szemben meg nincs kivel szovetsegre lepjen. Az elso aki mar nyagyobb es szepen tud mondjuk inni kerni. Egyszercsak megint nem akarodzik beszelni inkabb nyivakol, mert latja, hogy a kicsire ilyenkor figyelnek...raadasul a kicsi elobb kap inni a vinnyogasert mint o a szepen keresert. Meg nem rakja ossze miert van ez igy.
1-2 ev korkulombsegnel ikrekhez hasonlo inkabb a szitu, de az elso meg ekkor is stabilabb, 3-6 evnel a legnagyobb a harc, 6-7 felett pedig akkora a kulonbseg, hogy mar megint nincs harc, a "nagyteso" tul nagy es o mar nem verseng.
Egy harmadiknak mar ket pelda van, mind a kettot eltanulja es azt hasznalja amivel konnyebben jut elore. Altalaban o annyival kissebb, hogy a "nagyteso" vele mar nem verseng inkabb "szovetseges" (akinel a masodikat lehet moszerolni:))

Ez persze csak en teoriam, a nagy erovonalakra, kozel sem reprezentativ felmeres alapjan.:)

BLACI 2012.09.26. 14:34:44

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Beírnád a nevelési könyv címét? És az írás időpontját?

Francekellregisztralni 2012.09.26. 14:44:23

@RozsaNiki: "@pushup:
"spekuláció, de mellé ment. egy gyerek nem így működik."

Ha lelépek az úttestre, apa felpofoz. Ha apa nem lát, leléphetek az úttestre. Így működik."

Ezekszerint te hulye gyerek voltal akin meg a tasli se fogott. Ugyanis beszelgetes utan is siman kilephetek az utra ha apu nem figyel...

Mariann19 2012.09.26. 15:06:40

Visszakanyarodnék a gyermeknevelés kérdésköréből Czakó Gábornak, a Klubszoba c. műsorban tett kijelentéséhez és az általa felhozott Örzsi néni példájához. Czakó Gábor egy feudális kor család modelljét állította példaként, melyben megengedő módon aposztrofálta az asszonyverést.
Czakó Gábor értékrendje e tárgyban elfogadhatatlan, mivel az emberi élet leglényegesebb attitűdjét láthatóan nem érzékeli, nem érzékelte, az emberi méltóság mindenek felettiségét.Sztorija az emberi megaláztatásról szólt, mely tényező láthatóan meg sem fordult a fejében, nála ez nem erkölcsi diktátum.
Márpedig akinél ez nem alap az életfilozófiájában, annak nincs joga igét hirdetni, horribile dictu nincs helye a közéletben sem.

Francekellregisztralni 2012.09.26. 15:34:16

@RozsaNiki: "és megint nincs igazad."

Ha nem tűnt volna fel, többen írjuk ugyanazt, te pedig egyedül az ellenkezőjét. Így valami igazság csak lehet abban, amit írok/írunk.

"nem csak azt érem el vele, hogy félni fog és lelép, illetve azt nem érem el vele."

Dede, pont azt éred el. Persze még távol van, de ha így folytatod, könnyen megtörténhet, hogy amint lehet, lelépnek. Csak majd ne lepődj meg."

Nincs egyedul, en egyetertek vele. Teged sajnallak a megrazkodtatasert. En nem igy eltem meg az apai fenyitest, bar nem is volt ertelmetlen. Elfenekelni elfenekeltek, ha olyat tettem. A hata mogott se csinaltam utana azokat a dolgokat...es nem a pofontol feles miatt nem.
Sose feltem a szuleimtol. Sose "lepnek le"...marmint nem lakok otthon nyilvan, de megyek amikor tudok es ott akarok nekik lenni, ha mar nem lesznek jol.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 15:35:01

@zumm: ebben egyetertunk, koszi ezek igy vannak ja, amit irtal az korrekt
csak beprobaltam en is ugyanazt az alja huzast hogy gyerekkinzonak nevezzelek :)

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 15:52:22

@almodhi: eloszor is te retardalt FASZ

-------------
almodhi 2012.09.26. 11:08:21
@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

"ismeteld mar el legyszi meg egyszer, ok? szerinted NEVELES KERDESE hogy a 2-3 eves gyereknek van hisztije vagy nem?"

Ha rövid választ akarsz: igen.
Bővebben: Azt, hogy egy kisgyerek életében mennyi ideig tart és milyen hosszú a dackorszak, döntően a szülei viselkedése szabja meg. Nyugodtan utánanézhetsz.
Közérthetően: ha te lennél az apám, akkor én is hisztis lennék.

Ja igen, a könyve szerzője/címe? :-)
----------------

es nem amerikai hanem brit
apad is hiaba vert nem latszik rajtad hogy valamit is beledvert volna....
es NEM NEZTEL UTANA, hulyeseget mondtal most meg mosakszol... es a masikat sertegeted

Francekellregisztralni 2012.09.26. 15:53:07

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: @almodhi:
Bovitsuk a statisztikamat.
Melyikototknek hany gyereke van es melyikkel peldalozik eppen, ha nem egy van?

Csak kinvancsisagbol kerdezem:)

Francekellregisztralni 2012.09.26. 16:09:09

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: @almodhi: Ja es melyiktek anyadik gyerek?

Amugy csodaszep ahogy, ha hizstizik a gyerek akkor azt, ha lazad akkor azt, ha csendes akkor meg azt okozza a pofon vagy a hianya. Ha most azt mondanam tinikent sem lazadta es kaptam pofont...akkor azt mondanak elnyomtam....de ha azt allitanam nem kaptam pofont akkor "Lam, nem is lazadt" lenne a valasz.
Az elo se fordulhat, hogy a gyereknek mondjuk _sajat_ szemelyisege van?
Az isiben sem mondjak meg mit kezdjel a betukkel. Azt a reszet te dontod el.

Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe 2012.09.26. 16:30:43

@Francekellregisztralni: nekem egy es 4 eves, irtam hogy oviba megyunk, ennek a retardaltnak meg egy 11 eves elhetetlen birkaja van

en a pofonrol nem ohajtottam meg nyilatkozni, mivel meg egyszer sem tortent, hiszen kicsi a gyerek, de tobbszor is a 2 hetenkenti seggreveresrol irtam, esetleg rakerdeztem hogy mi van ha a hiszti az kontrollalhatatlan lesz, akkor a hideg viz ala tartas az vallyon mi

igen tobbszor hangoztattam, hogy az enyem egy nagyon intelligens gyerek, szemelyisege nagyon eros, beprobal mindent, szinte elmegy a vegtelensegig

pushup 2012.09.26. 16:32:43

@Hari Seldon 2: magas lóról észosztás, amit teszel ... bár nyilván nem annak szánod. valószínűleg nem vagy, nem voltál olyan helyzetben, hogy nem arról van szó, hogy nem AKAROD megfizetni az odafigyelős, megbeszélős, minden piszlicsáré szir-szart 20 percig magyarázós gyereknevelés árát, hanem NEM TUDOD. nem tudod, mert nem fér bele napi 24 órába, hogy aludj, kitakarítsd a lakást, megfőzd az ebédet, elmenj dolgozni, bevásárolj, stb ... mert ebbe a napirendbe nem fér bele, hogy az ébredéstől a 150méterre lévő óvodáig 2 óra teljen el munkanapon.és ilyenkor, ha hisztis, nem magyarázol, nem ülsz le velük játszani, hanem szólsz egyszer, szólsz mégegyszer. szólsz harmadszor emelt hangon, aztán szólsz negyedszer, hogy a következő a segges lesz. Mielőtt kitalálnád, hogy reggeli kakaó helyett minden nap rokkantra verem a gyerekeimet, elárulom, hogy nem. általában már az emelt hangig sem jutunk el. de ehhez valószínűleg kellett, hogy korábban eljutottunk a végéig. persze, ha nem kéne reggel munkába menni ... vagy a munkahely nem 1,5 órányi BKV-zásra lenne ... vagy telne annyi benzinre, hogy minden nap autóval ... vagy lenne pénz bébiszitterre ... az ugye rögtön más lenne

pushup 2012.09.26. 17:09:35

itt valaki linkelte korábban ezt az oldalt: www.iphigeniaemleklap.blogspot.hu/p/esetek2-szeretnek-meg-elni.html

erről, ezekről kéne beszélgetni! és tudjátok mit? önként vetem magam a vérmókusok elé abban a percben, hogy már csak én maradtam a legnagyobb gyermekbántalmazó ebben az országban

zumm 2012.09.26. 17:53:31

@Mariann19: Maximálisan igazad van. A nők, gyerekek nem is olyan régen még tulajdonnak számítottak. Mára rengeteget fejlődött a helyzet, de sok országhoz képest még most is nagyon el vagyunk maradva (másokhoz képest meg szerencsére elöl járunk).

Czakót eltiltanám a közszerepléstől és elvenném a Kossuth-díját (valaki írta, hogy van neki, de nekem nem ér meg egy kattintást se ez a pondró). De a (tartózkodó) KDNP-s frakciót és Varga Istvánt is kitiltanám a Parlamentből. Aki az én adómból havonta egymilliót visz haza, az ne minősítse a nőket, gyerekeket, családon belül gyengébbeket másodrangú állampolgárnak, ne tegyen keresztbe annak a kezdeményezésnek, ami meg akarja könnyíteni a családon belüli fölénnyel való szélsőséges visszaélés felszámolását, büntethetőségét, az áldozatok védelmét.

almodhi 2012.09.26. 17:55:39

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Kösz, hogy beidézted helyettem is, amiből látszik, hogy ki mit mondott.

"es nem amerikai hanem brit"
A könyv szerzője a New Yorki Good Housekeeping Institute. Nézd meg, hisz ott van a polcodon :-).

"... es a masikat sertegeted"
Igazad van, látszik hogy nem volt gyerekszobám. A hangnem amit használtam minősíthetetlen. Veled ellentétben:

"ostoba, nagyképű faszkalap vagy"
"a gyereked egy birka"
"kiderult hogy SEGG vagy"
"te retardalt FASZ"

Engem egyébként nem zavar. Ha itt leereszted a gőzt, talán kevesebbet vered a gyerekeidet.

almodhi 2012.09.26. 17:56:29

@Francekellregisztralni:
egy 10 és fél éves fiam van. Hárman voltunk testvérek, én a legidősebb.