Azért azt ne felejtsük el, hogy régebben ezek az "Örzse nénik" milyen gyakran sokalltak be vénségükre, a több évtizedes megaláztatás és kilátástalanság miatt, s akkor bizony leszúrták, vagy megmérgezték az "urukat"

@SzerződésSertés: Te nem szúrnád le, aki harminc évig ver?

uramatyam... klasszikus tananyag a temaban a meregkevero asszonyok pere, amelyben bortonbuntetesre csak egy asszonyt, a babat iteltek el, mivel o penzert adta az asszonyoknak a tanacsot, mit tegyenek es hogyan
ellenben az akkori birosag is figyelembe vette azt a tenyt, hogy azokat a noket a ferjeik- aposuk, egyeb ferfi tokonaik- allati modon evtizedekig gyotortek az esetek elott.
szociologia, tortenettudomany, buntetojog tortenet ezeknek a nyilatkozo barmoknak semmi!?!?!?!
magyarorszag, a 21. szazadban....

@pandaagi: A hozzászólással egyébként egyetértek, de pontosítanék. A tiszazugi méregkeverő asszonyok pörében Lipkánét, a bábát előbb halálra ítélték, aztán életfogytiglanra módosították. Három asszonyt ítéltek még életfogytiglanra, az egyiket aztán 15 évre letették. Kardos Mihálynét szintén halálra ítélték, ezt végre is hajtották. Lett aztán még egy életfogytos és még egy halál, utóbbit fölmentették. Aztán már nem tartom számon, de biztos, hogy lett még több sokéves fegyházbüntetés.

koszonom a kiigazitast!
ami szerettem volna mondani az az, hogy az akkori donteshozok es a kozvelemeny is valahogy megis felismerte, hogy a gyilkossagok oka valami melyebben gyokerezo problema elszornyeszto vegkifejlete. a paraszti vilag tradicioi, a szegenyseg, a nok anyagi kiszolgaltatottsaga, az egykerendszer, a rosdz egeszsegugyi ellatas, es a tudatlansag kilatastalansaga.
errol meg moricz, feja, hay is sokat irtak. ezeket a mai helyzetben is figyelembe veendonek talalnam, ha megkerdezne valaki a velemenyemet :)

...és ezt nem kényszerzubbonyban vezették el?

@papilloma: dehogy, sőt! jövőre megkapja a második kossuth-díját is.

A liberálisok soha nem verik a feleségüket, csak a gaz keresztények és konzervatívok.

Kérdezzék meg Demszkynét! :)

Tessék engem megkövezni, de nálam is elcsattant olykor egy-egy pofon a gyerekeim felé.

Most akkor sz.r ember vagyok?

Nem, nem vagyok híve az erőszaknak, nem vagyok úgy vallásos, hogy templomba járnék, sokkal inkább valahogy a magam módján, sokkal inkább érzem magam liberálisnak, igaz némileg konzervatív liberális érzelműnek. Meg persze baloldalinak is, hiszen fáj az, ha szegényt látok. Lehet mondani jó nagy katyvasz van ebben az emberben. De én sosem tudnék egyoldalú lenni, sztem hülyeség úgy ahogy van ha valaki csak egyféleképpen tud érezni.

De azt sosem szerettem, mikor szülők könyörögtek gyereküknek, hogy tessék már megjavulni, tessék már jó ember lenni kedves kicsi fiam vagy lányom, magyarázni vég nélkül s közben pedig a csemete nem ért semmit, nem érti sem a lelke, sem a teste, hogy mit akar az ő jóságosan hülye szülője. S megmarad ő is annak, lesz belőle is az ami a szülője: butácska felnőtt, csak olyan, amilyen.

Nem tudom érthető-e valami ebből. Talán annyit tehetek hozzá, aki nem elég kompetensen olvas, hogy semmire nincs abszolut jó, s kizárólagos út. Nem abszolut jó a csak pofon, nem abszolut jó a csak beszéd.
Ez az igazi liberalizmus, tessék csak ezen elgondolkodni. Ezért tartom magam talán leginkább liberálisnak.

@gomorra:

"Tessék engem megkövezni, de nálam is elcsattant olykor egy-egy pofon a gyerekeim felé.

Most akkor sz.r ember vagyok?"

Egyértelműen igen. Szar ember vagy.

@Mr. Bigshot: Oh a Csuti Ramszesz felesége is tudna szép sztorikat

Czakón nem lepődünk meg. Czakó egy förtelmes tahó bunkó, amire büszke és ha teheti, reklámozza is. (Lásd a Beavatás című förmedvényeket.)
Ami meglep a röhögcsélő Betlen, aki nem megy ki, nem zavarja el Czakót a halál f@szára. Valaha ennél többet gondoltam róla.
Az is szép, hogy a vita összes résztvevője férfi.

@gomorra: Nem vagy szar ember, egyetértek veled.

Hozzáteszem, megnézném,hogy a nagyon ritkán elcsattanó kiérdemelt pofont, hogyan váltja ki a sok nagyszájú erőszakellenes szaki "beszéljük meg" technikája. Mert egy rebellis tizenévesnek, aki leszarja magasról, amit mondasz neki (mert lefogja)nem fogod elmagyarázni, hogy amit csinál miért rossz...

@almodhi: :)))

A poszthoz. Egészen elképesztő az az önteltség, ahogy arról beszél, bizony, a családban, ha azt akarod rend legyen, néha oda kell csapni. És milyen viccesnek tartja, jaj, de jó poén, hogy Örzse nénit verni kellett, hogy tudja, hola helye. Undorító.
És azon a drága tisztes úriember, szerető családapa azon sose gondolkodott el, hogy miért ilyen a gyerekeivel a viszonya, hogy az osztályfőnöktől kell megtudnia, mi van az iskolában?! Csak nem azért, mert a gyerekei NEM MERTÉk elmondani neki? Vajon miért?
Persze a riporter se teszi fel nek azt a kérdést, hogy milyen lehetett a kapcsolatod a gyerekeiddel?

@Fotelbetyár:
Ha megütsz egy rebellis tizenévest, akkor az előbb-utóbb vissza fog ütni. Vagy szó szerint, vagy másképp. Szar ám egyedül megöregedni.

@Fotelbetyár: Elöször is, nincs kiérdemelt pofon, mert az erőszakot senki nem érdemli ki, pláne nem egy gyerek. Elképzelhető, hogy tehetetlenségében odacsap a szülő, velem is előfordult nagy ritkán (sajnos), de az sosem azért volt, mert a gyerek "kiérdemelte", hanem azért, mert elvesztettem a fejem. És utána mindig nagyon szégyelltem magam, és elnézést kértem a gerekeimtől.
Másodszor, ha jó a kapcsolatod a gyerekeiddel, akkor nem szarják le azt amit mondasz, kamaszkorukban sem. De ez csak akkor működik, ha valóban odafigyeltél rájuk, az igényeikre, és tisztelted őket már kiskorukban is. A gyereknevelésbe az elején kell sokat belefektetni, és akkor kamaszkoruk már nagyon is élvezetes. Persze a hatalmi szó már nem működik, de vitázni, érvelni nagyon is lehet.

@almodhi: Nekem fogalmam sincs, hogy ki ez a Czakó, miket írt, de ennyi épp elég volt belőle. Eztán se fogok tőle egy sort se elolvasni. Totálisan hiteltelen egy ember.

Én azóta nem hiszek az ilyen klerikális barmoknak, amikor kiderült 20 éve, hogy ifjúkori baráti társaságunkból a legvidámabb csaj hozzáment egy evangélikus paphoz, aki rendszeresen verte, még terhesen is.

Amikor a feleség azt mondta, megmondlak a püspöknek, az volt a válasz: miért mit gondolsz ő nem veri a feleségét?

Szóval addig jó, amíg a katolikusok nem házasodhatnak, addik legalább egymást verik...

Aki meg közéjük küldi a gyermekét, nem hiszem, hogy Istennek tetsző dolgot tesz.

ki ez az orbitális vadbarom, és hogy képzeli ezt a röhögős kedélyes anekdotázgatást?? ez az ország teljesen be van zárva magába és az ún. 'hagyományaiba', már csak a fiatalokban bízom...

@almodhi: Nem azt mondtam, hogy folyamatosan verni kel. Ha egy pofont így hálál meg, akkor máshol hibáztam el. Engem is vágtak pofon, nem tetszett, de szeretem a szüleim és belátom, hogy megérdemelte, mert hülyeséget csináltam. A pofon mellé járt a magyarázat is..

@aritus:
Odafigyelhetsz rájuk, de a legjobb nevelés után is előfordulhat, hogy más behatások miatt baromságot csinál a gyerek és később már nem hallgat rád, mert a haverok véleménye fontosabb. Ennyire profin nem lehet nevelni gyereket, max, ha jó a kapcsolat köztetek, érzelmileg terrorizálni, de az szerintem nagyobb kegyetlenség, mint a verés.

@Fotelbetyár:
"akkor máshol hibáztam el." attól tartok, igen.

"Engem is vágtak pofon", sőt engem is. Egy ilyen után határoztam el 14 évesen, hogy nem leszek olyan hitvány ember mint az apám.

@almodhi:
Egy pillanatig nem jutott eszedbe, hogy neki volt igaza? (feltételezem, nem állítom)

Amennyiben folyamatosan püfölt mindenért, megértem, miért tartottad hitvány embernek. Egy pofon után túlzás, de nem ismerem a történeted.

Régóta 20 millió feletti tartozása van a pécsi fideszes törzskocsma tulajának!
A fülkeforradalom gyermekei megitták a hasznot? A városnak közel 13 millióval tartozik a Fidesz törzshelyének számító vendéglátó egység tulajdonosa, de információink szerint 10 millió feletti sarat halmozott fel a Pécs Holding felé is.

Szinte semmi nem változott azóta, hogy legutóbb a Fidesz törzskorcsmájáról írtunk. A Murphy's Pub 2011 nyaráig 11 milliós tartozást halmozott fel.

A vendéglátóegység egyik ismérve, hogy a Fidesz rendre itt várja híveit a választások idején, itt ünnepelte a jobboldali párt győzelmeit. A másik ismérve, hogy sokkal kevésbé belvárosi ivók néhány százezer forintos tartozás miatt is kénytelenek voltak már lehúzni a rolót. A harmadik pedig, hogy a roppant türelmes és a jelek szerint hálás városvezetés jól fizető megrendelésekkel is ellátja a helyet üzemeltető céget.
A Pécsi STOP birtokába került utalványok, megrendelők alapján a Murphy's Pub biztosított egyebek mellett munkavacsorákat 25-27 ezer forintért, amikor országgyűlési képviselő, vagy az akkor még csak fővárosi főpolgármester-jelölt Tarlós érkezett Pécs polgármesteréhez. Ötvenezres tétel volt egy finn delegáció, a Pán Európai Unió ülése, német befektetők megebedéltetése. Az utalványok sora végtelen, Páva Zsolt aláírásával munkaebédek, delegációk, és német befektetők sorjáztak - ők a gazdasági hírek ismeretében leginkább ebédelni jártak Pécsre, BMW gyár azóta se épült. A szerényebb számlák 10 ezer körül mozognak, a drágábbak a 100-140 ezret is elérik.

Mint írtuk: szinte semmi nem változott. A cég tartozása még nőtt is, szeptember 14-ei állás szerint közel 13 millió forint (pontosabban 12,8) a Murphy's-t üzemeltető társaság tartozása az önkormányzat felé. Csak szinte nem változott semmi: információink szerint a cég tulajdonosának további 10 milliót meghaladó tartozása van a Pécs Holding felé, egyebek mellett egyéb vendéglátóegységek elmaradt bérleti díjaiból kifolyólag.

A városháza júniusban felszólította a céget, hogy fizesse ki meglévő tartozását, ami nem történt meg. Szeptember 10-én további 30 napot biztosítottak a fizetésre, a városháza tájékoztatása alapján ellenkező esetben szerződést bontanak a céggel.

Az ügy pikantériája, hogy a város nem először szólítja fel a céget, hogy fizessen, de igazi áttörést eddig nem sikerült elérni. Nagy kérdés, hogy ezúttal összejön-e. A kérdés inkább elvi síkon fontos, mint jogi, hiszen volt olyan vendéglátó egység, amely a 13 milliós tartozás töredékéért ment a levesbe. Igaz, ők városházi megrendeléseket sem kapnak.

Ezért se szavazz rájuk!

"A fiú vagy lányka tisztjét megfeledi:
Papa megdorgálja s a mama megfeddi,
Sőt, ha nagy a vétség s nagyon rossz a gyermek,
Az se hallatlan, hogy valakit megvernek,
Azzal kényszerítik a maga javára,
Melynek egy-két könnycsepp nem olyan nagy ára."
/Arany János : Juliska elbujdosása/

@Fotelbetyár: Nem. Aki megüt egy gyereket, annak nincs igaza.

@Fotelbetyár: a jó kapcsolat és az érzelmi terrorizálás egymást kizárják, tehát ez a mondatod értelmetlen. te azt gondolod, hogy pofonnal meg tudod akadályozni, hogy a gyereked hülyeséget csináljon? Vagy el tudod érni, hogy mindig azt tegye, amit szerinted tennie kell?
Bizalom és önállóság. Autonómia és tisztelet. Ezek a kulcs fogalmak minden emberi kapcsolatban, így a szülő-gyerek kapcsolatban is.
Természetes, hogy más behatások is érik, mint a szülei, meg amit a szülei helyesnek gondolnak. Ha téged ez annyira frusztrál, akkor költözz lakatlan szigetre a gyerekeiddel, hogy biztos lehess abban, más nem lesz rájuk hatással.

@ikaljan:

"Hallod feleségem hallod asszon hallod
Három halál közzül melyiket választod
Vagy azt választod el hogy fejedet vegyem
Vagy selyemhajaddal házat kisöpörjem

Vagy azt választod el reggelig virasztasz
Hét asztal vendégnek vigon gyértyát tartasz
-Három halál közzül én es azt választom
Hét asztal vendégnek vigon gyértyát tartok

Inasom inasom én küssebb inasom
Hozzad elé hozzad a nagy kászu szurkot
Hozzad elé hozzad a nagy vég vásznokat
A nagy vég vásznokat ingyen kapott gyócsot
Fejinél kezdjétek talpig tekerjétek
A sok ingyen gyócsot fejire kössétek
Fejinél kezdjétek talpig szurkozzátok
Talpánál kezdjétek végig meggyútsátok
Fejihez állitok egy oláh furulyást
Lábához állítok egy cigány hegedüst
Fujjad oláh fujjad az oláh furulyát
Huzzad cigány huzzad a cigány hegedüt
Fujjátok széltibe huzzátok izibe
Mostan hadd vigadjon feleségem szive"

(székely népballada)

És most?

@almodhi:
Ez egy szélsőséges kijelentés. Biztosan tudod bizonyítani 100 alkoholista gyermekverős storyval.

Én eddig is arra akartam kilyukadni, hogy ha valami nagy gáz van, egyszer vagy kétszer az életben, és elcsattan egy pofon, az igenis lehet jó hatással a gyerekre. Egyrészt olyat tapasztal, amit eddig életében nem kapott tőled, másrészt talán éppen ezért érzi a súlyát annak, amiért kapta. Persze el kell magyarázni neki, hogy miért kapta, mert ha nem érti, joggal utál érte.

Ha ezután is azt mondod, hogy egy esetben sincs igaza annak, aki megüt egy gyereket, akkor simán elvakultan hiszel a saját igazadban és úgysem lehet meggyőzni. Az éremnek két oldala van többnyire.

@gomorra: Nem vagy szar ember, ha a pofonhoz fűztél magyarázatot. Vagy nem fűztél, de a gyerek ettől függetlenül megértette, miért kapta. A pofon tényleg a leges-legvégső eszköz, és csakis, de tényleg csakis akkor alkalmazható, ha 100%, hogy igazad van. Ha a kérdést minden irányból körbejártad, nem jóságos-hülyén, hanem józanul és logikusan. Addigra meg általában már nincs is rá szükség. Az én gyerekeim tudják, hogy bármit (tényleg bármit) kérdezhetnek, és ha úgy érzik, hogy nincs igazam, brmikor készen állok a vitára. De azt is tudják, hogy a bunkó, értelmetlen, kizárólag kivagyiságból tett beszólásokra egészen pontosan azt fogják kapni, amit hasonló esetben bárki mástól is kapnának.
A legtöbbet egyébként a gyerek nem abból fogja tanulni, amit mondasz, hanem abból, amit lát. Ha hazudsz neki, képmutató vagy, nem tudsz mit csinálni a saját frusztrációiddal (nem értél el semmit az életben, de legalább nem is tettél semmit a nagy cél érdekében) stb. akkor ha szarrá vered is, akkor is csak kétféle vadállatot tudsz kihozni belőle: a szociopata gyilkost vagy a katatón ketreclakót.

@ikaljan: És? Ha Arany János ezt írta, akkor ez így helyes? Vagy mit akartál ezzel mondani?
Arany korában a gyerek és nőverés még oké volt. Sőt az engedetlen felnőtt jobbágyok verése is, az iskolában a tanulók verése is. Sőt, még női emancipáció se volt. Sőt még válás se volt. Isten, Haza, Család. Tényleg, akkor még minden milyen szép és jó volt.

@aritus:
Ez most elég egyszerű példa lesz, de csak azért hogy lásd, hogy gondoltam:

Jó kapcsolat: Gyerek szereti a szüleit és fordítva.

Érzelmi terror: "Ne csináld ezt, mert én nem szeretném. Ha ezt teszed, elszomorítasz."

Gyerek csinálni akarja, de nem akarja elszomorítani a szülőt, így nem teszi. Így elesik egy tapasztalattól, ami később javára válhat. Vagy nem.

Ezzel a módival, egy így nevelt gyereket örökre kordában tudnak tartani. Én ezt értettem érzelmi terror alatt, mert az, de a kapcsolat nem rossz.

@Fotelbetyár: Nem értesz. El tudom képzelni, hogy egy szülő elveszti a fejét és megüti a gyerekét. Helytelen dolog, de előfordulhat. (Egyszer velem is megtörtént. Nem volt igazam, nem tudtam uralkodni magamon. Máig szégyellem, és bocsánatot kértem a fiamtól.)
Eltervezetten, hideg fejjel megverni egy gyereket (és bárkit) alávaló cselekedet. Ha igazad van, ha nincs. Ha jót akarsz, ha nem. És eredménye sem lesz.

Azt tudom jól, hogy nálunk ez sokak szerint szélsőséges. Szerintem meg a gyerekbántalmazás az.

@Kovácsné:
"A legtöbbet egyébként a gyerek nem abból fogja tanulni, amit mondasz, hanem abból, amit lát."

Milyen igaz. Ha azt látja hogy vered, jó eséllyel ő is verni fogja a gyerekeit. Tisztelet a kivételnek.

Én életemben háromszor kaptam pofont apámtól. Nem tudom, hogy ez különböző modern megközelítések szerint milyen hosszú távú lelki törést okozott bennem, de a szüleimmel és testvéremmel jó viszonyban vagyunk, szeretjük egymást, rendszeresen összejárunk és segítünk egymásnak.

Nem tudom, apám a fenti esetekben optimális nevelési mintát követett-e, mindenesetre a kérdéses alkalmakra a mai napig emlékszem, erősen összekapcsolva avval, hogy amiért a pofont kaptam, a rossz.

@Fotelbetyár: @Kovácsné: Ugyanezt mondanátok, azaz, hogy lehet jó hatással az a pofon, ha szépen el is magyarázzák, hogy miért kaptátok, ha a főnöktől kaptok egyet? Vagy netán a gyerektől? Mert indoka bárkinek lehet, még az is lehet, hogy igaza is van. Csak éppen a pofon nem lehet a meggyőzés eszköze.

@almodhi: +1

@ikaljan: Az összesen három eset, az azt valószínűsíti, hogy édesapád nem "nevelési eszköznek" tekintette a verést, hanem indulatból cselekedett. Ez mint mondtam helytelen, de előfordul. Én nem erről beszélek.

@aritus: +1 :-)

@aritus:
Csupán annyit akartam állítani, hogy azok akik doktriner módon mindenkit szadista idiótának akarnak beállítani, aki a legtrendibb pedagógiai módszerektől eltérő módon nevelik a gyerekeiket, azok nem sokkal jobbak a családot terrorizáló pszichopatáknál.

A gyerek szeretete, ugyanis nem azon múlik, hogy elcsattan-e egy-két pofon vagy sem, hanem általában azon, hogy milyen mintát kap a gyerek a szülőtől. Lát-e pozitív mintát? Látja-e, hogy a számonkért dolgokat a szülők is betartják-e? Kap-e szeretetet? Van-e kiszámítható szabályrendszer, világos magyarázat? Kap-e pozitív megerősítést? Van-e harmónia a családban? stb. stb.

@almodhi:
"Ha azt látja hogy vered, jó eséllyel ő is verni fogja a gyerekeit. "
Te akkor a kevés kivétel közé tartozol ugye? Megütöttek, de ezt hitvány dolognak tartod, és nem versz senkit. Szerintem ez a normális hozzáállás amúgy, akkor miért lesz példaértékű a gyermekbántalmazás mégis azok körében, akik szenvedtek tőle? (nem kell válaszolni, hosszú lenne és a pszichológia része a dolognak nem hinném, hogy bárkit érdekel, bár lehet tévedek)

Amúgy úgy látom, hogy keverednek itt a dolgok rendesen. 1 pofon azért nem egy éveken át tartó napi rendszerességgel történő boxzsák lét.

Egyébként nézd meg ezt a Czakót. Baromi nagy hülyeséget mondott, de szerintem nem így akarta ezt. Átverte a fejét a fia és ez kiderült, hazafelé menet kitervelte, hogy két pofon helyrehozza majd a dolgot. Az a gáz ezzel hogy egy elvileg értelmes embernek nem jutott eszébe egy jobb eszköz a fegyelmezésre. Tehát abban egyetértünk, hogy előre tervezni 2 pofont tényleg nem valami elegáns. De ha a gyerekei épsége miatt aggódsz, akkor lehet jobban jártak így. A nyilatkozat alapján ha nem előre tervez, szétveri a fejüket. O.o

@aritus:
"Ugyanezt mondanátok, azaz, hogy lehet jó hatással az a pofon, ha szépen el is magyarázzák, hogy miért kaptátok, ha a főnöktől kaptok egyet? Vagy netán a gyerektől?"

Sem a gyereked, sem a főnököd nem tartozik felelősséggel érted... na jó a főnököd igen, de neki vannak eszközei: ordít mint a sakál, vagy kirúg a picsába és felvesz mást helyetted.

A gyerek hülyeségeiért Te tartod a hátad, amíg a Te házadban él, addig véleménye lehet, pofozkodni nem.. Tudod, amit szabad Jupiternek..

@Fotelbetyár:

Nem tudom mi az igazság, soha nem néztem utána alaposabban, de ha igaz, hogy a bántalmazottakból lesznek a bántalmazók, akkor én valóban kivétel vagyok.

Sajnos Czakó esetében nem tudom nem figyelembe venni a teljes munkásságát. Ez az odavetett mondat itt tökéletesen beleillik abba a képbe, amit a többi megnyilvánulása sejtet.

A különbség meg nem igazán mennyiségi. Hanem abban áll hogy valaki esetleg elveszti-e a fejét, vagy megtervezi, átgondolja és végrehajtja. (Bár nagyon valószínű hogy az első esetben sokkal ritkább a gyerekverés, mint a másodikban.)

@almodhi:
ok, de ha én ezt összekapcsolom avval, hogy az elkövetett izék, amikért a pofont kaptam rosszak voltak, akkor mégiscsak volt nevelő hatása is azoknak a pofonoknak.

Szóval szerintem mégiscsak lehet valami igazság az Arany-versben, vagyis ha különleges esetben, "ha nagyon nagy a vétség, vagy nagyon rossz a gyermek" egy-egy pofonnak valóban lehet nevelő szerepe.
(persze ez nem keverendő össze sem a napi szinten osztogatott "én vagyok a főnök" jellegű pofonokkal, sem a "levezetem a munkahelyi stresszt" jellegű erőszakkal.

@Fotelbetyár:

"A gyerek hülyeségeiért Te tartod a hátad, amíg a Te házadban él, addig véleménye lehet, pofozkodni nem.. Tudod, amit szabad Jupiternek.."

Igen, ehhez a szép idillhez az is hozzá tartozik, hogy egyszer felegyenesedik a fiad és elmegy. Vagy súlyosabb esetben visszaüt.
Sőt, egy-két ezer évvel ezelőtt meg is öl. És a házad az övé lesz, és ő lesz Jupiter. Engem taszít ez a tradíció. Mai enyhe formában is.

@ikaljan: ki akarja itt szadista idiótának beállítani azt, aki egyszer-kétszer megüti a gyerekét? Ahogy fentebb írtam, velem is előfordult sajnos, de erre én sose voltam büszke, sose gondoltam azt, hogy "megérdemelte" a gyerek, hogy ebből bármit is tanult volna. Hanem tehetetlenségemben tettem, szégyelltem, és bocsánatot kértem miatta. De nem vagyok tökéletes, és csinálok helytelen dolgokat, szülőként is.
A posztban szereplő úriember ezt úgy adja elő, hogy közben öntelten röhögcsél, mintha jó poénnak tartaná azt, hogy megütötte a fiait. És a példa amit elmond, hogy miért is, mindent elmond a kapcsolatukról. Hogy lehet az, hogy a gyereke neki nem merte elmondani, hogy mi van az iskolában?! Hol itt a szeretetteljes jó kapcsolat?! Az derül ki, hogy fogalma sincs, mi volt a gyerekeivel, mert nem voltak őszinték vele. Vajon miért nem?

@almodhi:
Szerintem viszont ez alapvetően mennyiségi kérdés is. Ha egy egyébként normális szülő egyszer-vagy kétszer elveszti a fejét avval valószínűleg nem okoz helyrehozhatatlan hibát.
Ugyanez igaz akkor is, ha végiggondolja a dolgot, és arra jut, hogy a probléma olyan súlyú, hogy egyéb nevelési eszközök mellett kivételesen a pofont is beveti, hogy evvel is jelezze, hogy a szokásos dolognál sokkal súlyosabb ügyről van szó.

Ha viszont valakinek stresszkezelési problémái vannak és ezt napi szinten a gyereken vezeti le (azaz napi szinten "eldurran az agya"), vagy a gyereknevelés legfőbb és egyetlen eszközének a pofozást tartja, az ugyanúgy szánalmas és megvetendő dolog.

@aritus:
Hangsúlyoznám, hogy még mindig nem a rendszeres (szinte mindig szülői frusztrációból fakadó) verésről meg a "teher alatt nő a pálma" jellegű baromságokról beszélek.
A pofon azt jelenti, hogy elszakadt a cérna, de annyiból nem hirtelen indulatból történik, hogy egy felnőtt ember indulatos pofonjától a szerencsétlen gyerek felragad a plafonra (mint ez meg is történik ott, ahol megtörténik).
Normális családban ez úgy néz ki, hogy a gyerek valami olyasmivel teszteli a határait, amiről teljesen nyilvánvalóan tudja, hogy helytelen. Mivel angyali természeted van, elmagyarázod neki még ötször-hatszor, hogy ez helytelen, de ő hetedszer is megteszi, mert igenis tudni akarja, meddig fogsz elmenni. A gyerek ugyanis tesztel, folyamatosan, a leg"rendesebb" is. Ez a dolga, ezzel lövi be a határait, így tanul meg viselkedni. És ha nem tanulja meg, hogy van az a szint, amit nem lépünk át, akkor az én 8 évre kivetített két darab taslimnál sokkal nagyobbbakat fog kapni. Nem biztos, hogy fizikai formában.
A főnököm nem pofont fog adni, hanem kirúg a francba, ha ok nélkül szórakozom vele. A férjem el fog válni tőlem, ha azért b-tatom, mert olyan kedvem van. A pofonnak rengeteg formája van.
Ja, még annyit hozzátennék, hogy a gyerek egyáltalán nem hülye. Az enyém a fentírt tasli után pl. bocsánatot kért, és szó szerint azt mondta, hogy "nem tudom, mi ütött belém, hogy ezt csináltam". (Egyébként azt csinálta, hogy negyvenháromszor szóltunk rá, hogy ne szórja a kishuga nyakába a havat célirányosan és direkt, és azért csinálta meg negyvennegyedszer is, mert az ember néha besokall attól, hogy kishuga van. Pedig nagyon szeretik egymást.)

@almodhi:

Hát, ha meg nem kapja meg OTT és AZT a pofont, akkor más miatt megy el, ha el akar. Ez nem azon az egy pofonon múlik.

Megnézném, hogyan ugráltat a gyereked. :) Ha okos, akkor a Te nevelési elveid alapján egy halom dolgot kérhet tőled a megfelelő érveket használva.

@aritus:

A kifejezés konkrétan arra vonatkozott, ahogy almodhi olvtárs jellemezte gomorra olvtársat, miután az töredelmesen bevallotta, hogy részéről bizony már elcsattant egy-két pofon a gyerekek felé. Ettől gomorra olvtárs már "szarember" lett almohdi olvtárs szemében.

@ikaljan: Rendben, aki naponta elveszti a fejét, az is alávaló szülő.
De nem, azt nem tudom elfogadni, kivételes esetben sem, hogy valaki eltervezi, átgondolja majd megveri a gyerekét. Az erőszak csak önmagunk, (vagy másvalaki) védelmében fogadható el.

@Fotelbetyár:
"halom dolgot kérhet tőled a megfelelő érveket használva"
Igen. És én vissza is utasíthatom, a megfelelő érveket használva. :-) Ez nem ugráltatás. De nem verekszünk.

@ikaljan:

Nem, ő a saját szemében lett szar ember. Csak jó magyar szokás szerint megkérdezte, remélve hogy majd megcáfolják. Hár nem.

Most szemét vagyok ugye? :-)

@almodhi:
Nem utasíthatod vissza, mert igaza van! xD

Na jó hagyjuk, mert ez már nem az a téma. :D

@ikaljan: mert gomorra olvtárs úgy adta elő azt az egy-két pofont, hogy az milyen helyes és hasznos volt. És erre reagáltam én, és almodhi.

@Fotelbetyár: Ha igaza van, nem. :-) És közben csiszolódik az érvelési technikánk. Mostanában igencsak össze kell szednem magamat. :-)

De tényleg más téma már ez.

Csak óvatosan azzal a hagyománnyal!
(...) a patriarchátus kialakulása volt a monogámia, a monogám család, mint zárt forma kialakulásának fő tényezője. A javakat elsősorban megtermelő és kézbentartó, a családban immár uralkodó helyzetű férfi biztos akart lenni asszonya illetve asszonyai birtoklásáról és gyermekei származásáról. A monogámia egyoldalú, elsősorban a nők számára kötelező voltát a korai időkben is kidomborítja az akkor jelentőssé váló, a társadalom gazdag és hatalmas tagjai közt elterjedő, sőt szabállyá váló többnejűség, a poligámia. Ez a jelenség jól megfér a civilizált osztálytársadalmakkal, sőt legnagyobb virágzását éppen (...), az ókori Keleten éri el, hogy egyes területein folytatódjék ma is.

A házasság adásvétel jellegű a két család között, a nő hűtlenségéért általában halálbüntetés jár, vagyoni jogai korlátozottak. A férfi számára a válás viszonylag könnyű, a nő számára nehéz és kockázatos próbálkozás. Vannak természetesen kivételek, eltérő esetek is.

(...) az bizonyos, hogy az asszony mindvégig a férfi gyámsága alatt állott: apja, férje, majd fia volt az úr a háznál; a teljes jogképesség soha sem lett osztályrésze.
(...) a közfelfogást fejezi ki Aiszkhülosz egy sora: „Asszony, az asszonynak a hallgatás ad díszt.” Igaz, ezt egy tragédiában mondja Aias, a tragikus sorsú nagy hős, élete egy komor pillanatában. Az athéni férfiak feltehetően helyeselték ezt a mondást, de nem kell azt hinnünk, hogy a valóságban ez az elv maradéktalanul érvényesült. Nemegyszer olvashatunk olyan nőkről, akik ugyancsak kinyitották a szájukat még férjükkel szemben is; a legismertebb példa Xanthippé, Szókratész felesége, aki ugyancsak megkeserítette férje életét – mintha nem is egy a monogám házasság elnyomásában sínylődő athéni asszony lett volna.
webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:gi0RL6PQFQQJ:www.tankonyvtar.hu/hu/tartalom/historia/90-04/ch09.html+&cd=4&hl=hu&ct=clnk&gl=hu

Válni meg tilos, mi? mert ami az égben köttetett össze... b*sszák meg, káposztalé van a fejükben, hímsovén tulkok!!
Én visszaütnék a "férjemnek", hogy fejhangon nyüszítene, és abban a percben látna utoljára.

@aritus: mondjuk ebbe a gyereknek is van beleszólása... engem anyám (!) egyszer tépett meg, azóta sem felejtettem el, kis híján 3 éctizede. Nem volt igaza, és elb*szta egy életre a jóhírét a lányánál. Kockázatos verni a gyereket...

@almodhi:
Nem, nem vagy szemét, csak nem áll szándékodban a tisztességes beszélgetést, illetve vitát folytatni gomorra olvtárssal.
Az mondjuk már nehezebben érthető, hogy miért gondolod, hogy olcsó retorikai fogás kit fog arról meggyőzni, hogy első adandó alkalommal nem szaremberezted le vitapartneredet, de ez már legyen a te bajod.

Engem apám háromszor vágott pofon "nevelési célzattal", mind a háromra emlékszem, pedig az első 30 éve volt. Mind a háromnál azt hitte, hogy megérdemlem, és mind a háromnál tévedett, egyiket sem érdemeltem meg. (Elmagyarázni ezt persze nem mertem....) Soha nem bocsátottam meg neki, és nem is fogok.

Szánalmas, gyáva alak az aki megüt egy gyereket.

@almodhi:
Betlen kínjában mosolyog meg röhögcsél. Látni vélem az arcán az "ilyen egy fasz nem lehet ez az ember itt előttem" kifejezést.
Van az a tehetetlenség, amikor minek érvelni, már csak kiröhögöd, hogy ez hülye.

@csgabor: Én sosem ütöttem őket

Olyan volt 2-3 évesen hogy hideg vízzel megmostam az arcukat amikor hisztiroham volt de ütni sosem.

Nagyon jó viszonyban vagyok velük pedig néha az agaymra mennek meg én is az övékére gondolom :-)

EZ a gondolkodásmód sajnos nagyon jellemző a magyar konzervatívok egy részére és nagyon szomorú meg szánalmas...

Azért ahhoz ritka nagy marhának kell ám lenni, aki azt hiszi, hogy egy jobb oldali, vagy konzervatív gondolkodású az veri a gyerekét, meg a feleségét, aki keresztény az meg pláne.

Főleg, hogy ezek szerint e ritka nagy marhák csak baloldalinak és nem keresztények lehetnek.

Vagyis fent nevezettek, volt kisnyilasok, ávósok, az átkos haszonélvezői, maradékmunkásőrök, panelprolik, és azok leszármazottai.
Csupa áldott jó ember.

"Miatyánk, ki vagy a mennyekben...
... és bocsásd meg vétkeinket,
miképpen mi is megbocsájtunk
az ellenünk vétkezőknek...
Ámen"

Megbocsájtok. Durr egy pofon! Megbocsájtok! Durr egy pofon! WTF?
Na elmentem meggyónni.

@biohouse:
Az vétkezett aki kikényszerítette a pofont! A cikk szerzőjének és neked is kellett volna kapnod amikor "megszolgáltátok" és akkor ember lett volna belőletetek, így csak gén hulladékok lettetetk!

Már megint a konzervatív ideológia.

toreki
beloled lett ember?!
hihetetlen, mit gondoltok ti a gyereknevelesrol....meg az allatokkal sem szabad ugy banni, ahogy a tefajtad banni akar a sajat gyerekeivel
undorito ostobasag

Ahogy ott ül a nagy hasán malmozgatva a kezeivel és osztva az észt. Jaj, de tipikus, istenem.

Hogy a gyereke miért hazudott neki mondjuk az iskolával kapcsolatban, az persze a beszűkült "katolikus" agyáig már nem jut el.

Istenem, én nem vagyok katolikus, de hálát adok neked, amiért nekem nem egy ekkora paraszt az apám.

Ez annyira vicces. Megnyilvanul egy okor a Parlamentben, erre alokaparnak meg par okrot aki megmagyarazza, itt meg elobujik az OSSZES TOBBI okor, aki egy jo nagyot altalanosit.

Igy kerek, igy magyar. Namost, kedves kommentelok, folosleges gyulolkodni. Nem vilagnezet vagy vallas kerdese a feleseg- v. gyerekveres. Ahhoz nem vagyok eleg kepzett szociologiailag, hogy meg tudjam mondani, hogy a belvarosi prolik verik gyakrabban a feleseguket, vagy a tanyasi foldmuvelok, esetleg a budai fidesz szavazok.

Egyebkent annyira le mernem fogadni, hogy az itt horgok nagy resze kapott egy-ket nyaklevest az anyjatol gyerekkoraban, sot azt is merem feltetelezni, hogy adott is a gyereknek.

Kepmutato banda.

@Fotelbetyár: ellenben, ha megpofozod, kurvára meg fog javulni! Ja, persze...

Azért megnézném a sok kedves kommentelőt egy olyan gyerekkel, akit rohadtul nem érdekel a duma, és mondjuk csak azért is ki akar futni az útra. A gyerekek sem egyformák ám.

Fúú most nagyon lerántotta a leplet a jobboldalról Poldika:)))
Szar szemét az összes jobb oldali, mert Czakó néha megpofozta a fiait!! Sőt ezért az összes fidesz es a parlamentben szar szemét, emiatt. Most véglelg bebizonyította a szerző, hogy a jobb oldal milyen már!!
Éljen a baloldal!! Ott mindenki hibátlan, ott mindenki hibátlanul nevelte a gyerekét, így aztán a parlamentben is igaz, tiszta emberek a cikk logikája alapján!!
Éljen végre megtudtuk az igazat! Köszönjük Poldika, hogy egy ember életéből kiragadott mozzanattal, végre bebizonyítottad a valódi tényállást!!
Örök hála neked! Köszönjük!
Még így is tegyünk különbséget, nincs elég árok itthon, rajta ássunk még!

@Mr. Bigshot: Hogy jön ez ide, baszki ! De, a liberálisok is verhetik a zasszonyt, meg a szocik, sőt lehet, hogy a zsidók és cigányok is. De akkor ők is gyalázatos férgek. Pont. Ezzel nem lehet mentegetni sz ilyen véglényeket.

@Fotelbetyár: Ha egy rebellis tizenévest már csak pofonnal tudsz helyretenni, mi lesz, ha már nem tizenéves lesz, és visszaadja?
Engem soha nem pofoztak fel, elég lázongó voltam - akkor is -, de azért a nélkül is helyre tudtak tenni, mert tiszteletet és szeretet éreztem. Ha pofozni kell, ez a kettő hiányzik a kapcsolatból.

@pandaagi:
Ágicica, ezt a mérhetetlen baromságot meg melyik femi agyégetőből vetted?
Ha érdekel az igazság, itt megtalálod.

www.rubicon.hu/magyar/oldalak/arzenes_asszonyok_rendhagyo_sorozatgyilkossag_a_horthy_korban/

Igaz, a hímsovén, brutális kanállatok legendáját nem fogja alátámasztani. Ugyanis _ELSŐSORBAN_ csecsemőket, sérült gyerekeket és magatehetetlen, beteg, öreg családtagokat tettek el. "Mit vesződsz vele?"

a fentebbire ::: imádom ezt a "na most akkor szar ember vagyok?" mártírkodást. most komolyan: azért, mert nem szarozunk le embereket, már felmentést és kitüntetést kéne kapnia? meg kéne sajnálgatnunk, hogy öngyömböngyöm, rád nem vonatkozik a cúnya nemverünk-hiszti?
a hozzáállása, az szar, meg az, hogy képtelen kritikusan viszonyulni a saját álláspontjához. ja, meg nagy önhitten veri a gyerekét, sallala.

@csgabor: ott a pont.

Azért még egy gondolat...
Nem tisztem megítélni néhány nick és hozzászólás alapján a tisztelt hozzászólókat. Lehet, hogy valakinek valóban súlyos és nyomós indoka volt meggyűlölni a szüleit.

De de számomra nagyon úgy tűnik, hogy a "az egyszer üttött meg és azóta sem bocsátotottam meg neki", háromszor ütött pofon, de "soha nem bocsátottam meg neki, és nem is fogok", "egyszer tépett meg... nem volt igaza, és elb*szta egy életre a jóhírét a lányánál" jellegű szövegek, többségében csak Isten különleges kis teremtményeinek gyenge kifogásai saját rohadékságuk palástolására.

Persze basszus... felnevel, szeret, cseréli a pelenkádat, megtanít beszélni, járni, segít megírni a házit, ott van amikor bajod van, élete harmadát avval tölti, hogy téged segít életben maradni, cseperedni, tudásban növekedni, próbál segíteni, ha pofonokat kapsz az élettől.
De Isten különleges kis teremtménye nem képes megbocsátani egy pofont - Mert ő tökéletes. Mert neki JÁRnak a tökéletes szülők, neki JÁR, hogy eltartsák, felneveljék és ezért ő nem tartozik semmivel. Nem tartozik senkinek, és főleg nem bocsátja meg a hibát a tévedést.
Összeszed bármilyen kis momentumot (egy rossz szót, egy kiabálást, egy pofont, egy késést, egy meg nem kapott ajándékot) amit sérelemként hozhat fel, hogy miért ne kelljen látogatni a többé már hasznot nem hozó, ezét eldobható szülőt... hogy ne kelljen neki felelősséget vállania, ha a szülő már idős, hogy skrupulusok nélkül vághassa be egy elfekvőbe, hogy miután elkaparta az öreget, mintegy fájdalomdíjként vehesse fel az örökséget. Mert az neki JÁR.

Igen, lehet, hogy a szülők komoly hibákat követtek el Isten különleges kis teremtményeinek nevelése során. De az biztos, hogy nem az egy vagy három pofon volt a legnagyobb hiba.

@ikaljan: milyen szülő lenne az, aki szerint a gyereknek nem jár jó szülő és nevelés?! mégis, mi a frásznak csinálnak akkor gyereket? hogy legyen kit irányítani, ha már a saját életüket képtelenek?

@alte trottel:

Na jo-jo, de azok mind himsoven, bigott katolikus es eroszakos csecsemok voltak, illetve az oregek kiugrott pedofil papok.

Egyebkent csak a katolikusok verik a gyerekeket. A protestansok mar pl. nem.

Most jovok ra, en olyan orszagban dolgozom, ahol geppisztollyal orzik a templomot mise alatt (olyan jo erzes) es atkutatjak a taskakat elotte. Akkor ez azert van, hogy a katolikusok ki ne torjenek es meg ne verjek a gyerekeket minden vasarnap?

Most, hogy igy belegondolok, a multkor a miatyank alatt kicsit megloktem a konyokommel az asszonyt.

Lehet, hogy ma este. ezen felhorgadva, meg is verem.

@ikaljan: mégvalami: a tökéletes és az elég jó közé nem fér bele a pofon. olyan nincs, hogy elég jó szülő vagyok, mert csak ritkán és okkal kínozom a gyerekem, mert úgy egyszerűbb, mintha más módszert használnék, és engem is kínoztak otthon. ez nem elég jó, ez elég szar. és igenis jobbat érdemel mindenki.

Egyre nyilvánvalóbbá válik hogy a testi fenyítés nem hiányozhat az oktatás-nevelés repertoárjából, a cseperedő egó csakis így tanulhatja meg hogy "hol a helye", ha nem ütközik falakba a végtelenségig elpimaszodik.
A jól, helyesen alkalmazott fenyítés csodákra képes, az eltúlzott kontraproduktív.

Sok széplélek elfelejti,hogy elsősorban biológia lények vagyunk.
A főemlős ősökből kb 10 millió év alatt fejlődtünk ki és ebből az időből alig 70 ezer év amit már sapiens sapiensként töltöttünk el. És minden fejlett agyú, ivadékát gondozó emlősnek (egyes madaraknak is) van genetikailag rögzült módszere a rosszallás kifejezésére. A lónál a rúgás, harapás, macskánál a harapás, karmolás, kutyánál a harapás, nyakbőrnél megrázás és folytathatnám.
Az embernél, mint az összes főemlősnél az ütés.
Miért kellene pont ezt, a genetikailag rögzült büntetési módot kizárni a nevelésből?

Jó, jó, tudom, ne is részletezzétek, elhúzok abba a szociáldarwinista fasiszta k. anyámba.

(azért a humánetológusokra is oda kéne ókor-ókor figyelni)

Csomó ember lehet nem üti meg a gyerekét, de lelkileg sokkal több bajt hoz rá a faszságaival!!
Egy-két jó időben elcsattanó pofontól meg senkinek nem lesz baja, ha jól nevelnek valakit!
teljesen értelmetlen hülyeség, ahogy itt erről sokan vitáznak.
Persze egy teljesen értelmetlen hülye íráshoz , nem is várható el egy értelmes vita!

@alte trottel: érdekes, én még sosem pofoztam senkit genetikai berögződésből. kifejezetten a szabad döntésem pofozni, vagy nem pofozni. ez nem olyan, mint az ágybaszarás. menj vissza olvasni, bár lehet, tök fölösleges.

Horrorisztikus.@almodhi:

@ikaljan: Ezzel teljes mértékben egyet lehet érteni.

Mindamellett én éppen megnéztem ezt a "műsort", és mondhatom: ritka nagy pökhendi tökfej a Czakó. Szörnyű, hogy a "jobboldalnak" ilyenek az "értelmiségei". Én nem is értem, hogy nincs belőlük elég értelmes ember, vagy csak valaki kontraszelektáltan válogatja őket össze. Biztosan a "jobboldali értelmiség" kiválogatása és képernyőre küldése is egy ballib ügyeskedés... "Azoktól minden kitelik."

@manókomment:
Ez jó!
Olyan ember (ember? Hmmm...) küld olvasni, akinél ez a művelet maximum a betűk és a beszédhangok egymásnak megfeleltetéséig jut el, a szavak egymásutániságának értelmét már nem tudja dekódolni.

Sebaj.
SMS-t biztos gyorsan tudsz írni és ismered az összes emoticont.

Megnéztem a mellékelt videót. Bár ne tettem volna.

@Fotelbetyár:
Az már régen rossz, ha egy "rebellis tizenévest" akarsz nevelni.

Egy gyereket Kb. 0 azaz újszülött kortól kell.
Rengeteg újszerű nevelési módszer van.
Én most olvastam a "Beszélj úgy, hogy érdekelje, hallgasd úgy, hogy elmesélje" című könyvet.
De ez csak az egyik könyv.

Természetesen én sem állítom, hogy minden esetben ez működik, de ahogy látom az esetek döntő többségében működik.

Ja, és persze az ilyen módszerekhez intelligencia is kell, hogy alkalmazzuk. És nem Czakó agyműködés.

Én csak tudom, most jön a harmadik lányom.

@alte trottel: ami azt illeti, csak azért küldtelek el olvasni, mert nem ismerlek. persze elküldhettelek volna máshova is. a sértegetés persze akkor eredményes, ha valamilyen személyes módon hat. úgy látszik, ebben sem vagy ügyes. miért nem fogadod meg a jó tanácsom? ;)

@Hari Seldon 2: az egy jó könyv. bár többen olvasnák :/

@hower: " Megnéztem a mellékelt videót. Bár ne tettem volna."

Miért? Én éppen jót szórakoztam ezen.
Persze nem vagyok én olyan őrült, hogy ezt a csatornát nézzem, hanem épp nem találtam semmi érdekes néznivalót másfelé, és körbejártam a csatornákat. És lám: ez egy olyan műsor volt, ahol érdemes volt leállni kb. 20 percre. Én és a feleségem röhögve néztük. Komolyan mondom, elképesztő, mennyire buta emberek jelennek meg a "jobboldali" tévéken. (Azért a teljesség kedvéért: volt ugyanebben a műsorban egy okos ember is, de ő persze inkább csak hallgatott.)

@vajdasagi:
No igen, Czakó tényleg egy méretes balfék.

eleve keson avatkozott be a gyerekenel, ez igaz, de azert a poszt tolo mar felnevelt 2 kamaszt ugye es ugy beszel?

@alte trottel:
csak annyit szerettem volna mondani, kiegett agyu feminista szociologuskent, hogy az igazsagszolgaltatas akkor is vizsgalta a tarsadalmi es csaladi hatteret, es az elmaradottsagot es a paraszti kultura ostoba tradicioit IS felelosse tette a szornyu tettek inditekakent. es ez szorosan kapcsolodik az emlitett ominozus beszelgetesben elhangzottakhoz, ami nem hogy rettentonek tartana az orzse nenik ilyen sorban tartasat, meg egyfajta idilli, paraszti romantika szeru jelensegge akarja emelni, sot mintegy kovetendo vagy legalabbis megengedo attituddel szemleli.
ez elfogadhatatlan. szerintem.
egyebkent meg ne a rubicon cikket, hanem az akkori peranyagokat olvasd, moricz beszamolojat, vagy hay dramajat. kicsit ertelmezhetobbe teszi, mi volt a hattere a gyilkossagoknak.
azt mar nem is akarom ragozni, hogy az alkoholizmus problemaja mennyiben jarult hozza ehhez, es hogy ma az otthoni italozas , ami megint csak mint ferfivirtus jelenik meg a fenti kedves nyilatkozok szemleleteben, mennyit art a csaladnak, mint altaluk szentnek tartott eszmenynek.
az nem zavar, ha nem ertesz velem egyet, de az igen, ha a feminista agyegett kifejezeseket hasznalod a szemelyemre. foleg egy noket ero agressziorol szolo vita kereteben. kicsit devalvalja a velemenyed erteket.
szep napot, mennem kell! :)

@vajdasagi: Igazad van, én is jót röhögnék. Ha épp nem pont ők lennének hatalmon is.

@alte trottel: Találkoztam már pár humán etológussal. Egyik sem felejtette el, hogy az ember - szemben a majmokkal - pl. tud beszélni. Egyik sem verte a gyerekét. Sőt, a kutyáját sem.
Az ember - jellemzően - annak ellenére, hogy biológiai lény és az evolúció terméke, már nem állat.

@Kovácsné: "A pofon azt jelenti, hogy elszakadt a cérna"

nbe szakadjon el a cerna.
ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod.

@TRattler: Ja. Nyilván. Azt tanulja meg, hogy az agresszió módszer, ha már nincs érv. Azt tanulja meg, hogy az ütést meg lehet indokolni. Aztán azt is meg fogja indokolni, ha már öreg hülye leszel, és téged kell megverni, mert másból nem értesz - szerinte.
Arra gondolok, hogy mennyire tudnék tisztelni mondjuk kamaszként egy gyáva idiótát, aki a frusztrációját a nála gyengébbek verésével vezeti le, mert ahhoz azért nem gyáva. Legyen akár az apám. Tudom, hogy felnőttként leszarnám, mi van vele.

Emberek vagyunk, legtöbbünk nem képes bármit birkatürelemmel elviselni, néha hirtelen zsigerből elcsattan egy pofon, ez egyáltalán nem jó, de el kell fogadni, hogy van ilyen, ettől még senki nem lesz rossz szülő, a gyerekei szemében sem. Mi a húgommal egy-egy pofonra emlékszünk, mindkettő banális hülyeség miatt volt és saját bevallása szerint édesapánk egész napját elkúrta, neki jobban fájt, mint nekünk. Azóta is jókat szórakozunk ezeken az eseteken, mikor együtt felidézzük őket. Nekem még nincs gyerekem és természetesen én is azt gondoltam, hogy nem lennék képes gyerekre kezet emelni, ehhez képest a kb 3,5 éves unokaöcsémnek sikerült lekeverni egy kisebb pofont, amikor a tizedik kérés után, hogy hagyja már békén a másfél éves kishúgát, egyszerűen beleboxolt a hasába :) Na, ezt nem sikerült tolerálnom, pedig amúgy velem gyakorlatilag bármit megcsinálhat. Persze nem vagyok büszke a dologra, de hát megtörtént, ez van.

A tervezett, szándékos verés viszont teljes mértékben elfogadhatatlan és egyébként nevelésre is alkalmatlan. Ezt nyilván akaratlanul kiválóan illusztrálta Czakó is a történetével, Örzsi néni mintha nem igazán változott volna meg a verés hatására, ha egyszer újra és újra meg kellett verni.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:
ÓÓÓÓÓÓ bameg ezt mondod te , akit mindenkit le anyázol, és szét ütnél aki nem osztja a te "nagy igazságaidat"
Picit sem vagy hiteltelen.....ááááááááá

@almodhi: Érdekelne a véleményed: Én gyakorlatilag minden hétfőn, szerdán, pénteken verem a gyerekeim egy órán keresztül, sőt a szomszéd gyerekeit is az anyjuk kérésére. Mentségemre legyen mondva, hogy ők is verik egymást. Akkor szar ember vagyok?

Igen, még a saját szüleink sem tökéletesek.Az eredeti probléma ( a családon belüli erôszak) jól elkanyarodott gyerekfegyelmezés különbözô irányzatai felé. Ha aszüleid nem állat módra viselkedtek veled, ha a saját lehetôségeikhez mérten felneveltek, kitaníttattak, akkor azért ezt értékén szokás és kell kezelni. Engem apám kamaszkoromig minden szarêrt megvert, bizony volt olyan is, hogy elôre megfontoltan.Azt sikerült elérnie, hogy féltem tôle, és a jelenléte szinte mindig feszuülrséget keltett bennem. Nem is volt vele soha bensôséges kapcsoltom. Ma, felnôtt fejjel azt gondolom hogy van olyan személyiségû ember, akinek egyszerûen nem való a gyerek.Az apám is ilyen, pechjére azért sikerült kettôt is összehoznia. Közel az 50 felé nagyon sajnálom az apámat- lehetett volna ezt másképp is csinálni.Ma ott tartunk, hogy nincs mit mondanunk egymásnak. @ikaljan:

@alte trottel: "abba a szociáldarwinista fasiszta"

ez igy ROSSZ
a nemet nacik voltak akik a darwini elveket ki ohajtottak terjeszteni a tarsadalmi szintre is (oszt az untermensch russzkik voltak azok akik jol pofan vertek oket)

@manókomment:
"milyen szülő lenne az, aki szerint a gyereknek nem jár jó szülő és nevelés?!"

És milyen gyerek az, aki úgy gondolja, hogy ez neki mindez jár, és nem érez hálát és szeretetet a szülei iránt? A normális az, ha a szülő úgy érzi, hogy ez jár a gyereknek, a gyerek pedig úgy érzi, hogy igenis hihetetlenül sokat kapott, nem azért mert ő akkora kisbendő, hanem azért, mert az apja és anyja szereti.
Ha a gyerek kezdi el úgy érezni hogy ez neki jár (sőt!!! Több járt volna), vagy a szülő kezdi el azt érezni, hogy ő mekkora nagy szívességet csinál és mekkora nagy mártír, akkor régen rossz.

"mégvalami: a tökéletes és az elég jó közé nem fér bele a pofon."

Hát, neked nem. Mondom nem ismerlek, így nem tudom, hogy ezt valamilyen doktriner pedagógiai irányzat, családi trauma vagy egyszerűen csak a kisbendőség mondatja veled.
Nekem szép életem van, szeretem a szüleimet, szeretem a gyerekeimet pedig az életemben kapott három atyai pofonból az egyiket még csak helyénvalónak sem tartom. De ettől függetlenül - és függetlenül attól, hogy nyilván vannak hibáik - nagyon király szüleim vannak, a gyerekeimnek pedig nagyszerű nagyszülei.

gy: 4 (20,16,12,9)

Mindenki legyen szíves a kommentje elején közölni, hány saját gyermeke van, és mennyi idősek! Szerintem így sokkal életszerűbb lenne a nézetek ütköztetése!

Asszonyt nem verjük, mert visszaüt ;)

@alte trottel: en 2 dologban ismertem eddig az evolucionista elmeletet: a paleolit dietaban a masik meg az amikor a no hisztis lesz a gyerekszules utan es nem foglalkozik a gyerekkel

erdekes hogy mind a ketto esetben ezek a regi berogzodesek jok voltak meg frankok de most a 3. amit hallok abbol mar kinottunk :))) kifejlodtuk frankon :)))

@irógép: es megis en tudom, hogy a gyerek az gyerek, te mocskos allat:-)

persze, hogy ahozzad hasopnlo nagypofaju bithuszarok amikor elojonnek a fizikai fenyitessel, mint ervvel, akkor adom alajuk a lovat, mert oszinten, jogos vedelmi helyzetben szivesen kettesazakitanek egy hozzad hasonlo kismajmot majmot:-)

de en csak provokalok, hatha valamelyik hozzad hasonlo, gerinctelen, faszarcu gyava szar veszi a faradtsagot, hogy meglkerssem es a jog betujet betartva mangoroljam szet az aszfalton a kuminista kurva anyjaba:-)

de nem vagyok meglepve, hogy nem erzed a kulonbseget. egy agyatlam fideszdroid vagy. persze, hogy nincs meg a szukseges intelligenciad ahhoz, hogy felfogd a magyar nyelv ilyen apro trukkjeit. tul eros neked:-)

@ikaljan: azt hiszem, abban igazad van, hogy a személyes dolgainkról nem fogunk tudni ebben a formában elbeszélgetni.
mindenesetre két felelősségteljes felnőttől mindenképpen több belátást és önmérsékletet várok, mint egy fejlődő gyerektől. szülő és gyerek nem egyenlő, ugyanis az utóbbi maximálisan ki van szolgáltatva előbbieknek. többek között érzelmileg. és ezt mind átéltük, mint gyerek. innentől nekem nyilvánvaló, hogy mi a pálya.
ami a doktrinerséget illeti, nem azt mondom, hogy aki nem pofoz, az mind jó szülő. csak annyi, hogy aki a bántalmazást (érzelmi terror, testi fenyítés) előnyben részesíti és indokoltnak tartja, az szerintem igenis rossz szülő. és senki sem tökéletes, nyilván senkitől nem is várható el ilyesmi- viszont fontos, hogy ha valaki gyereket vállal, az megértse, hogy egy totálisan kiszolgáltatott embert vállal, akit el kell látnia érzelmi szükségletek szerint is. erre úgy látom, a felnőtt lakosság egy ijesztően nagy hányada képtelen, és ebbe szerintem a fegyelmező bántalmazás nem férhet bele.

@almodhi: Él még az az apád? Én is kaptam pofont (a sajátomnak nem bírnék adni), ordítottam neki, hogy nem vagyok a fiad, meg minden, én se vagyok/voltam egyszerű, de nincs az a bőr a képemen, hogy olyat mondjak rá, hogy hitvány. Így hogy felnőttem, apám minden hibájával és komplexusával tisztában vagyok, és azt kell mondanom, hogy bőven megértem, hogy nem lehet annál nehezebb férfivá és apává lenni, hogy a hét testvér közül legkisebbként egyedül ő nem ismeri az apját. Biztos, hogy van olyan szülő, aki sajnos rászolgál erre a jelzőre, de én azt szeretném remélni, hogy tízből egy. Az enyém semmiképpen.

@ikaljan:
Kicsit finom voltál, hogy balféknek nevezted.
És ennek adott a gazdája Kossuth díjat. Milyen lehet akkor a gazdája?

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: "ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod."

nalad nagyobb faszt nem lattam...
van gyereked, vagy csak ugy ugatsz meg osztod az eszt?

Czakó, Varga is felnőtt emberek, akár csak Örzsi néni, és szerintem hibát követtek el, amiért a főnökük (uruk) gondolom haragszik is rájuk, úgyhogy nyugodtan odamehetne, és lekeverhetne legalább fejenként két rettenetes pofont. Mert hát ugye van olyan helyzet, hogy a szóból nem értő makacs, engedetlen, lázadó ember csak így tanulja meg mi a helyes. Vagy ez csak nőkre, és gyerekekre érvényes? Aki nekem azt mondja, hogy néha bizony csak így lehet helyére tenni az asszonyt, vagy a gyereket, az abba gondoljon bele, hogy a társadalom véleménye, berögződése lehetne az is, hogy a férfi is nevelhető veréssel, vagy mondjuk csak a férfi. és mondjuk kéthetente jól felpofozná a felesége, mert Ő lenne az aki a helyes dolgokat tudja. Nem mondom azt, hogy én az igazamról, a jóról, a mi hogyan helyes-ről mindig meg tudom győzni szóban, vagy meg tudom értetni a gyerekeimmel, hogy mi a helyes. Sőt a Feleségemnek sincs mindig igaza, sőt... meg sokszor nekem sincs. Egyébként a kocsmai verekedések is ugyanennek a megnyilvánulásai. Nem értesz a szóból, úgyhogy lecsaplak. Csak ott ugye vissza is ütnek.
Egyébként szerintem sok erőszak ellenes (Czakóék fejében gondolom ők a töketlen nyegle, puhány, stb emberek) férfit is gyakran pofon vág otthon a felesége, vagy éppen belerúg. Sokszor a nőket sem kell a szelídség, emberségesség bálványaként beállítani, gondoljunk csak a Mónika show szereplőire. Rengeteg az arrogáns, erőszakos, ordibáló, mindennel elégedetlen nő is. Ezzel kapcsolatban a férfiakban még nagyobb a szégyenérzet, és ugye a társadalmi megítélésről is pontosan tudják, hogy "ez az ő hibájuk" nem is hallottam mostanában ezzel kapcsolatban egyetlen gondolatot, panaszt sem sehol. Biztos, hogy sokkal kevésbé gyakran fordul elő mint fordítva.

@töreki: "Az vétkezett, aki kikényszerítette a pofont"
Pontosan! És neki kell megbocsájtani, nem felpofozni.
Hülyegyerek, mennyé gyónni.

@ikaljan: Hát tudod elnézve ezeket a szarlamentben,állatot nem bíznák rájuk,nem országot 10 millió bégető bírkával!Írják sokan,hogy mit látott otthon a gyerek az a minta 80% a tőbbit az élettepasztalattal "szerzik"!Sajnos az a 80% ezeknek nem lehetett túl jó,hogy nekünk kell meginni a levét!

Az eszköz nem attól lesz rossz, hogy rosszul használják.

@ikaljan:
"csak nem áll szándékodban a tisztességes beszélgetést, illetve vitát folytatni gomorra olvtárssal." Nem bizony.

Valahogy a kommentekből nekem az világlik ki, hogy összekeveredett a család bántalmázas az egyszer gyereknek adott pofonnal. Képezheti vita tárgyát, hogy szabad-e elszaladni a kezünknek egyébként normális hétköznapi családban egy pofon erejéig (engem egyszer ütött pofo az apám, és én is egyetlen egyszer ütöttem pofon a fiamat), de a Czakó-Varga féle gusztustalan mentalitás a nő/gyermek általános és rendszeres bántalmazását akarja igazolni. Ez olyan mértékben gusztustalan, hogy nem szabadna még nekünk névtelen kommentelőknek se más vágányra terelni a 'beszélgetést'!

@katog:
"Betlen kínjában mosolyog meg röhögcsél. Látni vélem az arcán az "ilyen egy fasz nem lehet ez az ember itt előttem" kifejezést. "

Akkor talán nem kellene pont őt meghívni a műsorba. Vagy ha ez nem Betlen kompetenciája, akkor nem kellene részt venni benne.

@drolt: kérdés sztem az lenne, hogy "kell"-e "nevelő" pofon, vagy sajnos egyszer (-kétszer) meglendült a szülő keze, de szégyelli és valóban törekszik akár a saját kényelmetlensége árán is más megoldásokat találni. az önigazoló bántalmazás az, ami gusztustalan.

@Medgar:
"Én gyakorlatilag minden hétfőn, szerdán, pénteken verem a gyerekeim egy órán keresztül"
Mi van kedden és csütörtökön? Fradi-meccs?

@Jim: Akkor te jobban jártál nálam.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

"ha elszakad, megbuktal, mint szulo. nincs kifogas. a te kudarcod."

Azért ez mindenképpen túlzás. Egyszer-egyszer elszakad a cérna, nemcsak az ember gyerekeivel kapcsolatban, hanem egyébként is. Ahogy mondtam ez nem jó dolog, de ettől nem bukik meg az ember mint szülő.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: ja ertem

gyereket csinalni jogot biztosit a gyerekveresre?
te ugye nem fogod fol, budos paraszt, hogy nem ment fel az, ha mentalisan gyenge vagy gyereknevelesre?:-)

akkor ne csinalj gyereket, ha pszichopata allat vagy, aki fizikai eroszakban latja a megoldast egy gyerekkel szemben. tarts kutyat.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

"de en csak provokalok, hatha valamelyik hozzad hasonlo, gerinctelen, faszarcu gyava szar veszi a faradtsagot, hogy meglkerssem es a jog betujet betartva mangoroljam szet az aszfalton a kuminista kurva anyjaba:-)"

Nyihihihi

Na jo, hagyjuk is ezt. Ha te vagy az a girnyo, hosszu haju nyomi, aki korabban az origon, meg itt-ott vandalkodott ezen a neven, akkor szerintem jobb is,ha nem keres fel senki.

Mindig van egy erosebb, ez szinten egy osi, humanantropologiai torveny.

@tiduj:
"Az eredeti probléma ( a családon belüli erôszak) jól elkanyarodott gyerekfegyelmezés különbözô irányzatai felé."

Az baj, hogy egyesek a családon belüli erôszakot csupán a gyerekfegyelmezés egy irányzatának hiszik.

@almodhi: a fizikai eroszaknal - plane egy jelentosen gyengebb, onmagaa megvedesere keptelen szemellyel szemben - nincs szelsosegesebb megoldas.

en ezt nem tudom toleralni. noverest, gyerekverest, nemi eroszakot es az olyan helyzeteket, amikor is valaki egy nala vedtelenebbre tamad es fizikai eroszakkal akarja ervenyesiteni a velt, vagy valos igazat a vilag legaljasabb dolganak tartom. nincs ra mentseg egyszeruen.

@Prosztó: nem lehet mindenik olyan telefosott buvarruha testu zsirosbodon, mint te:-DDD

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:

Nincs rá mentség, ez igaz.

De nagyon éles különbség van aközött, ha egy szülő, elvesztve az önkontrollját életében egyszer-kétszer megüti a gyerekét, vagy földhözcsap egy tányért mondjuk, és aközött, ha valaki előre megtervezetten, tudatosan, jogosnak tartott "nevelési" eszközként rendszeresen veri a gyerekeit vagy a feleségét, horribile dictu a férjét.

És ha a kettőt összemossuk, akkor vagy felmentjük a gyerekbántalmazókat, vagy a szülők 95%-át (velem együtt) fasisztának kiáltjuk ki.

@drolt:
Valóban összekeveredett, mivel számos kommentelő olvtársunk az "egyetlen pofont" sem tartja 1. sem elfogadható - kivételes helyzetekben alkalmazható nevelési eszköznek, sem pedig tolerálható hibának, hanem egyszerűen a "családon belüli erőszak" kategóriájába sorolják.
Evvel a kommentelők másik része nem ért egyet.

Azon valószínűleg nem menne túl nagy vita, hogy joga van e részegbunkónak félholtra verni a családot, így értelemszerűen a határeset kérdésekkel kapcsolatban folyik a diskurzus.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: és a kutyát sem verjük, ugye? merthogy az is védtelen és kiszolgáltatott.
meg persze gyereket és asszonyt, férjet sem, ebben nincs vita.

@ikaljan: Egyetlen pofon:

1. Nem elfogadható, kivételes esetekben alkalmazható nevelési eszköz. Nem nevelési eszköz.
2. Szerintem lehet tolerálható hiba, amennyiben a szülő is így érzi és ezt el is mondja a gyereknek.

@manókomment:
Teljesen egyetértek.

@cottonmouth: +1

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: te retardalt faszparaszt az volt a kerdesem, hogy a genetikai hulladek genallomanyodat megprobaltad mar nevelni?
IGEN vagy NEM a valasz!!!

szerintem a hulladek fajtad a legrosszabb ciganygyereknel is rosszabb

édes istenem! kezdem érteni, hogy a magukat konzervatívnak mondók között miért lesz lassan szitokszó (vagy már túl is vagyunk rajta) a liberális.
nem, bazmeg, nem alávaló szar alak, aki megüti a gyerekét. nem megveri, nem megpofozza, hanem megüti.
megütni a gyereket, fájdalmat okozni, az lehet egy szankció. kurva jó, ha valakinek sikerül a gyereket úgy felnevelni, hogy rendes ember is lesz, meg nem is üti meg soha. nekem az egyikkel ment, a másikkal nem. a gyerekek sem egyformák.
egy szülő-gyerek kapcsolatban e két fél nem azonos háttérrel indul. egy szülő már tudja (jó esetben nem a saját példáján), hogy milyen egy nyílt törés, milyen egy égési sérülés, milyen a munka nélkül, fillér nélkül tengődés. milyen a megfázás és a vesemedence gyulladás, milyen az, amikor véresre verik az embert a többiek, vagy kibasszák az egyetemről, mert a haverokkal véresre vert valakit és büntetett lett az előélete. a gyerek meg nem tudja. a gyerek azt hiszi, hogy tűzálló, ügyesebb, mint egy cirkuszi lepke, ő az élet császára és ha pénz kell, majd lesz.
némelyik gyereknek meg lehet magyarázni, de pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! neki a 40 év felfoghatatlan távlat, hisz még csak 10 évet élt! elmondhatod neki. némelyik el is hiszi, de nem azért mert érti, hanem mert ha te mondod, elhiszi. a másik nem fogja elhinni. kételkedni fog, ki akarja próbálni. erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz.
szankció pedig sokminden lehet. lehet szobafogság, tv, internet megvonás, kötelező házimunka, seggre verés. de az összes szankciónak az az alapja, hogy ki tudod kényszeríteni testi, vagy gazdasági erődnél fogva.
álságos és szemforgató dolog a szankciók sorából pont a fizikai erőszakot kiragadni.
jelmagyarázat:
- amiről beszélek, az egy(két) seggre verés. és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal. nemcsak neked, a gyereknek is előre tudnia kell, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy a seggreverést kiérdemelje, illetve hogyan tudja elkerülni (csakúgy, mint az összes egyébb szankciót)
- aki megpofoz egy gyereket, az szerintem szar ember. az arc megütése a személy megalázása. egyenrangú, azonos esélyekkel indulók közt van csak helye, ha van egyáltalán (persze ez csak az én világnézetem)
- alkalmankénti seggreverés nem jelent módszeres bucira pofozást. aki ezt megpróbálja a családon belüli erőszakkal összemosni, vagy rosszindulatúan és ostobán csúsztat, vagy sajnálatos módon csak az utóbbiról van tapasztalata és ebben az esetben értehtő, de nem objektív a véleménye (a nácik is németjuhászokkal őriztették a táborokat, de ez nem a kutya hibája)

ja, hogy ne csak a gyerekverés témához ...
rohadjak meg, de nem értem, hogy az a felnőtt nő, vagy férfi, aki önálló, keresőképes emberként bennemarad egy erőszakos, megalázó kapcsolatban, mit akar a külvilágtól? lépj ki, jelentsd fel, költözz el! ha utánad megy és zaklat, akkor viszont nem a törvénnyel van a baj, hanem a végrehajtással. ha egy már meglévő, jó törvényt nem tartat be a rendőrség, akkor majd egy újabbat be fog?
az a majom meg, aki úgy gondolja, hogy a nőnek a háztartás a dolga, sajnos egy korábbi századból maradt itt; vissza kéne oda zavarni. ezek a paprikajancsik jellemzően egy rántottát nem tudnának összeütni, porszívót meg akkor láttak utoljára, amikor a médiamarktban elmentek mellette az LCD tévék felé tartva ... s mindezek dacára joviálisan kuncogva bugyborékolják a tokájuk mögül, hogy majd ha megszülte a maga 3-4 gyerekét, meg az asszony verve jó ... nagyobb gáz, mint a Fásy-mulató

@almodhi: igy van, van kulonbseg, de tudod az ember probalja nem elvesziteni a kontrolljat. azt teszi emberre, hogy nem enged az allati osztoneinek.

szoval enyhito korulmenynek talan elfogadom. mentsegnek nem:-)

@cottonmouth: ott a pont.

@manókomment: Bocs, de nem tudok veled maradéktalanul egyetérteni. A pofon - az a bizonyos egyetlen egy, nem a rendszeres, értelmetlen brutalitás - többnyire nem úgy születik, hogy kínzod a gyereked, hanem fordítva. Igen, a gyerek képes tudatosan kínozni valakit (mentálisan, természetesen), nem azért, mert egy kis szemétláda, hanem azért, mert - mint én is, és mások is kifejtették - kipróbálja a határait. Vannak gyerekek, akik ilyet soha nem tennének, akiknek a túlélési taktikája a diplomácia és a simulékonyság, akikkel szemben nem szabad erőszakot alkalmazni, mert egyetlen pofontól is darabokra hullanak. És vannak rendkívül erős egyéniségek is, akik megállás nélkül tesztelnek, pedig egyébként nagyon szeretnek. Ha az utóbbi kap egy pofont (egyet, és nem mint rendszeres nevelési eszközt, hanem a végső határ egyértelmű jelét, mikor minden egyéb határon már átugrándozott és közben a szeme sarkából leste, hogy na és akkor mi lesz), tudni fogja, hogy miért kapta, és azt is, hogy megérdemelte (csak saját példámmal tudok előhozakodni ismét, valahol feljebb már megírtam).
Nem szabad általánosítani, tehét sem azt nem jelentheted ki, hogy a gyereket tilos és minden körülmények közt tilos megütni, sem azt, hogy a gyereket csak nadrágszíjjal lehet jóra szoktatni, mert egyik sem igaz.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: "valaki egy nala vedtelenebbre tamad es fizikai eroszakkal akarja ervenyesiteni a velt, vagy valos igazat "

te nagyon hulye debil barom...
ne is legyen gyereked ok? ha nekifut az uttestnek te biztosan hagynad hogy a busz adja neki a pofont, elvegre te nem korlatozhatod fizikai erovel hogy lemenjen ugye?

hogy miert vannak ilyen mongol idiotak... de legalabb amiket irsz az alapjan ugy tunik eddig meg nem hoztal vilagra olyan nyomott genetikai hulyet mint te magad vagy igy amint kipusztulsz jobb lesz a vilag is :)

@almodhi: Sajnos igazad van.

Amikor a szülő üt, azzal a saját tehetetlenségét ismeri be.

a pedagógus anyám mondogatta mindig, milyen igaza volt......

van úgy, hogy az ember legjobb szándéka ellenére is kudarcot vall az ivadékával, de ennek beismerésére azt hiszem, nem a pofozkodás a legjobb módszer.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: ertem, tehat te is egy geyrekvero bunko allat vagy, aki az emberi viselkedes helyett kifogasokat es mentsegeket keres.

remelem, fel fog jelenteni a kolykod:-D

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: Megbocsáss, de senki nem szent. Senki. Te sem, én sem. A gyerek semmit nem utál úgy, mint a sznet szülőt, mert ösztönösen tudja, hogy olyan nincs. A cérna elszakadását meg fogja bocsátani - főleg akkor, ha ő maga szakította el. Az álszent szülőt nem fogja megbocsátani.
A szülő akkor bukik meg, mikor a gyereke nem bízik benne, hazudozik, nem kommunikál. Ezt hosszú évek munkájával lehet elérni, nem azzal a bizonyos egy darab őszinte pofonnal (ami, mint ezt valaki helyesen kifejtette - valójában seggreverés).

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Értem. Ha a gyereked a busz alá akar szaladni, akkor adsz neki egy pofont. Én megfogom, és nem engedem hogy szaladjon.
Jó hogy, használod a debil, barom, idióta szavakat. Segíti az értelmezést.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: az, hogy egy ganaj partaszt vagy es nem tudod elmagyarazni a sajat faszsagod es butasagod jele:-)

magyarazhatsz barmit, te mocksos allat. egy gyerekvero buzerans paraszt vagy. nincs mentgseged, te csicska allat. semmirevalo kocsog vagy es kesz:-)

remelem, egyszer elottem akarod nevelni a gyereked, mert tuti eltorom a kezed amit raemelsz.

aztan veszek neki egy csokit, amig teged apolnak:-DD

@Kovácsné: akkor sme mentseg.

attol, hogy belatod, hogy mentalisan nem vagy eleg a gyereknevelesre nem ment fel. erted...

ha a ferjed azert kurna vegig az utcat es vinne neeked hazza mindenfele viszketoset, mert nem szent, akkro is ilyen elnezo lennel?:-D

nem persze, amikor a te borodrol van szo...

de ugye amikor a kolykod vered az nem neked faj...

Vultus est index animi.

Üssétek csak. Biztos, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami rombolja a lelket ...

De ne akarjátok bemagyarázni, hogy ez helyes!

Ne csusztassatok ekkorat a Qrva eletbe mar.... Osszekeverni az apai nevelo pofont a csaladon beluli eroszakkal.
Engem is pofan vagott apam, ha hazudtam...hogy megtanuljak felnottken emiatt nem bajba kerulni. Ez nem csaladon beluli eroszak B+.
Anyamat sose bantotta. Akor se tette volna, ha o hazudik neki...akkor vagy siman megbocsajt, ha olyan a dolog vagy kidobja...elvalnak...de nem allt volna neki nevelni... Az ember _felnott_ embert nem nevel, a sajat gyereket viszont jobban teszi ha igen. (Csunya meglepetesek erhetik azt aki nem teszi)
Bizony ezt esszel kell csinalni. Ugy mukodik ez mint a "birosag" a felnotteknek. Ha apad habzo szajjal felreszegen eltori a kezed az a csaladon beluli eroszak. Ha hazudsz es apad kozli higgattan, hogy ilyet az ember nem csinal es bizony ezert buntetes jar. Tudtodra adja, hogy nem elvezi csinalni, de nem kerulheted el vinnyogassal es szanalom keltessel. Ket csattanos, de nem veszes pofon, lehetoleg a tesok jelenleteben...meg fejcsovalas es tarsai...aztan johet a megbeszeles. Se a zsebpenz megvonas se a szobafogsag nem tudott engem meghatni soha (nyilva van akit igen...az nem is megy el odaig). Ezt kinzasnak titulalni faszsag. Nyilvan en se orultam neki. De tisztan emlekszem ra, hogy kiprobaltam mindent, elmentem ameddig csak lehetett...aztan csak meg egy lepes, hatha az is belefer. Nem mindig fert bele. Iszonyu hulyesegeket tudtam csinalni pedig egesz ertelmes gyerek voltam. Azota is elmegyek a lehetosegeim abszolut hataraig...csak mostanra megtanulta hol vannak. ...Halas vagyok azert a par apai pofonert es hogy tole kaptam nem mastol.
A paromat viszont abban a pillanatban rugnam ki, ha csak jelezne, hogy nevelni tervez engem valaha. Apam se nevel miota felnottem.

@pushup:
"megütni a gyereket, fájdalmat okozni, az lehet egy szankció."
Nem lehet.

"de pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! "

Az enyém megértené. Az úgynevezett magyar nyelvet kell használni.

"és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal"
Ez a gyerekbántalmazás. Ha jelentéktelen súlyú, akkor is.

@almodhi: nem neked irtam ezeket az "erveket" hanem a genetikai hulladek Sipinek, hogy butasagot mond

amugy nem pofont kell adni amikor kiszalad, en nem mondtam ilyet hanem annak a mongol idiota sipinek a hulyesegere valaszoltam hogy igenis van olyan helyzet amikor a fizikai erot alkalmazni kell...

"Osszekeverni az apai nevelo pofont a csaladon beluli eroszakkal.
Engem is pofan vagott apam, ha hazudtam...hogy megtanuljak felnottken emiatt nem bajba kerulni. Ez nem csaladon beluli eroszak B+."

De bizony, hogy az.

"Ugy mukodik ez mint a "birosag" a felnotteknek."
És ki képviseli a gyerek érdekeit a "bíróságon"?

"Ha hazudsz es apad kozli higgattan, hogy ilyet az ember nem csinal es bizony ezert buntetes jar. Tudtodra adja, hogy nem elvezi csinalni, de nem kerulheted el vinnyogassal es szanalom keltessel. Ket csattanos, de nem veszes pofon, lehetoleg a tesok jelenleteben...meg fejcsovalas es tarsai..."

Verés és megalázás. Szerencse, hogy nem élvezi. Akkor nem is szadista állat, ugye?

"aztan johet a megbeszeles."
Aztán felnő a gyerek és visszaüt. Jó esetben. Rossz esetben ugyanazt folytatja a saját gyerekeivel.

@Kovácsné: azt hiszem, értem a különbséget a végső eset és a már megint nézd mire kényszerítettél te büdös kölök között, de egyáltalán nem bízom benne, hogy a testi-lelki fenyítést rutinosan, önigazolóan alkalmazó szülők valóban törekednének arra, hogy kizárólag más megoldás híján, kizárólag végszükség esetén üssenek. sőt, azt tapasztalom, hogy sokaknak "eljár a keze" és nem is hajlandóak még a lehetőségét sem figyelembe venni, hogy ártottak. ilyen mindenből kidumálom magam emberekre nem bíznék gyereket.
nem hiszem, hogy ne lehetne mást tenni - - és ha adott helyzetben nem jutott jobb eszembe, mint lekeni egyet, akkor sem azért ütöttem, mert jó szülőként ezt kell tennem.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Értem. De nem szerencsés összemosni "az elkapom a gyereket mielőtt a busz alá szalad" helyzetet a veréssel. Mindkettő fizikai erővel történik, de nem ugyanaz.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: "igenis van olyan helyzet amikor a fizikai erot alkalmazni kell...
"

igen
pl amikor meg kell vedeni egy gyereket toled....:-D

@manókomment:
"már megint nézd mire kényszerítettél te büdös kölök között" - igen, ez még idetartozik. (föleg a "megint"). mint a legnagyobb szemétség.

Aki ezzel, vagy hasonló szöveggel jön, annak nem eljárt a keze idegességében, hanem visszaesö, aki számára nem kényszer, hogy ver. De van pofája a gyengébbet felelössé tenni a saját eröszakosságáért.

Aki számára tényleg szar érzés, hogy nem tudott uralkodni magát, az min. bocsánatot kér. És hogyha gyakran fordul elö nála, akkor terápiát, mert szar úgy élni, hogy nem vagy ura a saját mozdulataidnak ...

egyebkent mindig az a sztori jut eszembe, hoguy apamnak votl egy troger haverja, aki allandoan felrekurt az asszony mellett, neha meg is verte ot is, meg a fiat is..

aztan a gyerek elkezdett novogetni, kozben jarkalt taekwondo edzesekre..

majd 18 evesen amikor a ven hulye ugy gondolta, hogy majd o megpofozza a fiat az ugy lerugta a kocsog apjat, hogy egy hetig apoltak utana:-DDDD

azontul az oreg durvan be lett fenyitve, akar a sracra, akar az anyjara kicsit csunyabban szolt a gyerek csak megemelte a jobblabat es csend lett:-DDDD

nahallod, egy rugassal sikerult az oreget egy porcelanhidtol es ket valodi fogtol megszabditani, a bal szeme nem latszott napokig a daganatbol..:-DDD

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: valaszolj mar te mongol idiota, hogy van gyereked vagy nincsen?

en arra tippelek, hogy nincsen es csak idejossz ugatni, hiszen mi a 10 millio gyereknevelo orszaga vagyunk...

@manókomment: Rutint nem csinálhatsz belőle, és nem hirdetheted üdvözült félmosollyal, hogy a verés "jó" vagy "kizárólagos" megoldás, ez nyilvánvaló. De az se helyes, ha valaki automatikusan rohadt gazembernek bélyegez bárkit, aki valaha is kezet emelt a gyerekére, az egyes esetek beható ismerete nélkül. (Ha az élet márványba vésett 100%-os igazságok mentén mozogna, már rég a francba kipusztult volna az egész Föld (: )
Azért azt tisztázzuk, hogy a normális szülőt nem a mennyei öröm tölti el, mikor rácsap a gyereke seggére. Nyilván az is megfordul az ember fejében, hogy ártott, legalábbis ha hajlamos mindenen annyit tűnődni, mint én. De mi van, ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott? Szerintem ez is lehetséges.
Egy másik dolog, amit a szülők hajlamosak elfelejteni, hogy a gyerektől is nyugodtan bocsánatot lehet kérni, ez nem megalázkodás, mint azt sokan tévesen hiszik. Minden szülő tévedhet és téved is (de mekkorákat... Mikor pl. a múltkor teljesen fel voltam háborodva, miért nem eszik meg a fasírtot - amíg meg nem kóstoltam. Na akkor nem győztem bocsánatot kérni...). Értelmes gyerek valami hihetetlenül nagyra tudja értékelni, mikor a szülő beismeri a hibáját, és egyben azt is megtanulja, hogy ő is beismerheti.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union:
Igen ez ismerős történet. De a gyereknek aki felnőtt sok sok önuralomra lesz szüksége, hogy a "tudását" később ne használja a gyerekei ellen. Ritkán sikerül megszakítani az ilyen ördögi kört.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: es nem volt rossz, hogy a sajat edesapadat a feltestvered pofan rugta?

@Kovácsné: "a gyerektől is nyugodtan bocsánatot lehet kérni"

Az ilyen "egyszeri", vagy "nagyon ritka" esetekben talán épp ez a vízválasztó.

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: te ugye tisztaban vagy vele, hogyha egy egesz focicsapatni gyerek rohangaszik nekem otthon, pont ugyanakkora gyerekvero taho vagy, mintha egy sem..:-)))

csak hogy tisztazzuk, hogy a felelosseg es a szegyen elol menekulve probalsz engem iteltelniteni egy un. ignoratio elechivel. azt mar tudjuk, hogy egy ruhes bunko vagy. mar bemutatkoztal. nekem ehhez es a velt, vagy valos utodomnak mi kozunk, te majom?:-))

mibol gondolod, hogy az en gyerekeim lete, vagy nem lete beloled kisebb tahot csinal?:-)

@töreki: Te pedig vagy a valaki, ugye?
Nekem adtak pofont, apám is, anyám is. Nem köszöntem meg, nem tartom a fejlődésem részének. Szép szóval lehetett volna rám hatni, de bizonyos helyzetekben meg sem próbálták. Rossz emlékeim vannak erről, magam igyekszem kerülni a dolgot. A fiam néha-néha kap egy pofont, amikor ezerszer elmondok neki valamit és mégsem fogad szót, vagy amikor olyan dolgot tesz, amivel az életét veszélyezteti, de nem vagyok rá büszke egyáltalán.

@almodhi: nem tudom mi lett utana, nem tartjuk a kapcsolatot veluk mar huszonakarhany eve...

@almodhi: nem lehet? miért nem?

a tiéd megérti? aztakurva! legyél rá büszke!
lófaszt érti meg. elhiszi neked. nem érti, mert nem értheti. 10 évesen nem látja át az emberi életet. nem látja át, hogy milyen másért felelősséget vállalni, nem látja milyen saját magáért felelősséget vállalni. neki még egy olyan dolog, ami 5 éve megvan, az maga az állandóság. MERT MÉG CSAK 10 ÉVET ÉLT! NEM ÉRTI! elhiszi, az lehet. de nem minden gyerek ilyen. valószínűleg a himaláját is egy olyan mászta meg először, aki nem hitte el, hogy nem lehet. (csak előtte 40 másik meghalt ott :D)

"és csakis hideg fejjel, előre megfontolt szándékkal"
Ez a gyerekbántalmazás.
nem csillagom, ez a gyerek nevelés egy apró része. kiragadni a mondatot abból a kontextusból, amiben írtam, könnyűvé teszi a választ.
nehezebb megindokolni, hogy a seggreverés miért kerüljön ki a szankciók sorából, ha pl a szobafogság nem? illetve ha a testi(gazdasági) fölénnyel való élés máris visszaélés, akkor mivel kényszerítem ki a szobafogságot? tudod, olyan ez, mint az állam, csak kicsiben. az emberek nem azért mennek börtönbe, ha bűnt követtek el, mert belátják, hanem mert tudják, az állam ki tudja kényszeríteni a bevonulásukat.
nagyon jó, ha sikerül felnevelni egy gyereket anélkül, hogy megütnéd, de nem megy mindig. illetve biztosan megy, de nekem az sem mindegy, milyen lesz a gyerek.
ha aggódnál, ne tedd: az én gyerekeim örülnek, ha hazajövök és szomorúak, ha elmegyek (ez kamaszkorukra biztos változni fog :); néha elcsattan egy seggreverés, de mindig tudják előtte, hogy mivel lehetne elkerülni. néha elég nekik a kérés, néha kell a logikus magyarázat, néha fel is emelem a hangom. néha, főleg akkor, ha a helyzet nem teszi lehetővé a hosszas intézkedést, megmondom, hogy vagy azt csinálja, amit mondok, vagy kap a seggére; ilyenkor néha nem csinálja azt, amit mondok és olyankor kap a seggére. ennek ellenére este még mindig megkaptam a puszimat, pedig nem veréssel fenyegetve szoktam kikényszeríteni.
az is igaz, hogy az én gyerekeim 2-3 éves koruktól már nem ébresztik fel az egész házat üvöltözéssel, amikor lemegyünk a játszótérre. nem mindenki van ezzel így. az is igaz, hogy az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent, pedig az a néhány seggreverés mindig az otthon meghitt homályában érte őket, sosem mások előtt.
és el fogsz ájulni, de ezeket a dolgokat jellemzően nem veréssel értem el. van viszont itt a lépcsőházunkban kontraszt. na, ők nem verik a gyereket. nagyon "liberális" a nevelésük (bocs, én liberálisnak vallom magam úgy általában, de ebben a témában ez a kifejezés kb a "nő, mint a dudva" mentalitást takarja). szóval azt hiszem itt ezzel most megint nem a lényeget fogjátok meg.
vannak emberek, akik meg akarják győzni e kétéves gyereket pont úgy, mint egy felnőttet (mint egy magasan iskolázott, értelmes felnőttet). a gyerek nem fogja érteni a magyarázatok jó részét. nem azért mert hülye, hanem mert gyerek. és ezek a gyerekek lesznek azok, akik megrugdossák anyut a buszon, ha nem vett nekik csokit és idióta lúzernek tartják 20 éves korukban.
a képzeletbeli szakasz másik végén vannak, akik verik a gyereket, ha van rajta sapka, ha nincs.
a kettő között nyilván van olyan, aki soha nem ütötte meg a gyerekét (vagy azért, mert több ideje, türelme volt, mint egy átlag szülőnek, vagy azért, mert szerencsés a gyerek természete) és mégis jó embert nevel belőle, meg nyilván van olyan is, aki megütötte néha (hideg fejjel, vagy begőzölve) és mégis jó embert nevel belőle, aki szeretni fogja a szüleit.
és itt most a két véglet helyett a szakasz közepén csücsülő egymástól olyan kurva sokban nem különböző irányzat csépálja egymást verbálisan.
na, ez szerintem nem visz sehova

@irógép: Nam az a baj, ha valaki a pártból veri a családtagjait, hanem az, ha ezt büszkén hirdeti és az egész párt kiáll mellette. Érzed a különbséget?

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: latom, ezt a civilizalatlan, eloember stilust hoztad otthonrol..:-)

gondolom a magad geinctelen hazug fajtajabol indulsz ki, amikor azt gondolod, hogy barmifele szegyelnivalom van a csaladommal kapcsolatban, mint ahogy te szegyelled a troger apadat, aki ilyen tetunek nevelt:-DDD

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Nekem a testvérem egyszer próbálta a részeg apámtól megvédeni az anyámat, de akkor még nem volt elég erős. Nagyon rossz volt látni, ahogy a nagy barom a falhoz vágja a testvéremet, aztán nekimegy az anyámnak. Remélem, a te gyereked erősebb lesz, mint az én bátyám volt akkor.

@pushup: Sok sikert kívánok a gyerekeidnek. Nehéz, de nem reménytelen a helyzetük.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: hat csak ahogy beszelsz a sajat neveloapadrol gondoltam hogy a szomszed fattya vagy...
gondolom te is a neveloapadat meg akarnad verni csak a nagy kanciganyhoz csicska vagy meg
de orommel toltott el a tudat hogy a biologiai apad mar kapott egy verest ugye?

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: Ez most egy aljas kis kérdés lesz, de vajon a gyerek miért nem próbálta meg szépen, kulturáltan megbeszélni az apjával a dolgot? Miért ütötte meg, mikor tudta, hogy az apja vele szemben alárendelt szerepben van, és idős alkeszként esélye nincs megvédeni magát? Valószínűleg azt látta, hogy a helyzet reménytelen, és az erőszak az egyetlen megoldás. Pedig ha pl. klinikai pszichológus/pszichiáter lett volna, meg a Csernus haverja, akkor biztos verbálisan is helyre tudta volna tenni az öreget. Csak épp elszakadt a cérna.
Ez egy hihetetlenül rossz párhuzam lesz, de amikor a gyerek kilencszázadszorra is megcsinálja ugyanazt a disznóságot, akkor valamilyen szinten pont ugyanazt csinálja, mint a részeges apa a védtelen családdal, mert tökéletesen tisztában van vele, hogy nem tudsz vele mit kezdeni. Ilyenkor az a bizonyos seggrecsapás - ami messze nem egy miszlikbe aprítás, vagy fogsorra mért tékvandó rúgás - esetleg helyre teheti a dolgokat, miközben nyilvánvalóan nem az a célod, hogy a gyerek onnantól kezdve rettegve lapítson a sarokban, és lábad egyetlen lendítésére kussban legyen.

Mennyi bornírt barom van ebben a világban ! Még, hogy a verés az igazolható, persze a verő éppen magát egészen biztos, hogy igazolja. Kíváncsi lennék amikor felnőttként valaki ugyanazért pofán vágná, amiért Ő a gyerekét, mit szólna hozzá! Egyébként meg ki mit tanult a szüleitől és éppen miként és hol szocializálódott, ha ezt látta ezt tanulta meg, ha nem ezt látta, nem tanulta meg, vagy látta és főleg érezte, de juszt sem tanulta meg, különbözőek vagyunk, én például sosem tennék ilyet... :)

hát nem tudom... az elmúlt 8 évben egyszer nem kellett leakasztanom egy pofont sem... aztán a gyerek mégis normális..

kizárólag a szülőn múlik milyen lesz a gyereke... ha foglalkozik vele, normális gyermekkort biztosít számára, akkor nincs gond. ha leszarja vagy agyonajnározza akkor ahhoz a gyerek is úgy fog viszonyulni és jönnek a bajok.

a dolgot nem onnan kellene megközelítenie a felnőtteknek hogy a gyerek miért úgy viselkedik és erre a felnőtt reakciója mennyire jogos-e avagy sem, hanem onnan hogy a gyerek viselkedése a szülő viselkedésének egyenes ágú következménye!! ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... úgyhogy első sorban saját magát kellene megvernie de jó alaposan mindenkinek aki úgy véli gyereke megérdemli.

@währenßhöhleigkeitigchen: bizony.

@Kovácsné: "ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott?" - persze, szerintem ez tök konstruktív hozzáállás, feltéve ha úgy tud valaki a gyerekével beszélni, hogy nem leuralja meg kontrollálja (stb), az tényleg klassz dolog :)
szerintem szinte senkinek nincs erre kész eszköztára, mire szülőkorúvá cseperedik, ez pedig kész katasztrófa.

@Kovácsné: mert az apja ratamadt, azert.
es az anyjat is verte rendszeresen.

es ezt jogos vedelemi helyzetnek hivjak.
nem vagy koteles elturni a fizikai bantalmazst es jogosan hasznalhatsz eroszakot a magad, vagy masok vedelmeben.

de ugye itt most nem arrol beszelunk, hogy egy gyakorlatilag bunozo szemelytol kell megvedeni valakit, hanem arrol, hogy ez a gyakorlatilag bunozo szemely agresszorkent lep fel nala sokkal gyengebbekkel szemben.

tehat ne akarjuk a jogos vedelmi helyzetet osszemosni egy masok serelmere elkovetett buncselekmennyel. az elozo ugyanis nem bcs, hanem allampolghari jog. es igen, a gyereknek joga volt lerugni az apjat, aki ratamadt. nem tette volna meg, ha az oreg nem megy neki, nem tamad ra fizikailag.

de ugye te most nem arrol beszelsz, hogy radtamad a gyerek fizikailag es meg kell vedeni magad. azt probalod megmagyarazni, hogy miert is kellene elfogadnunk amikor atmesz allatba.

nem fogadjuk el:-)

@BLACI: volt itt valahol barmi olyanra utalo iras reszemrol hogy a verest en helyeselnem? miert kell ilyen butasagokat beszelni?
raadasul olyan dolgot feltetelezel rolam ami buntetendo???

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: a szuleim 43. eve elnek hazassagban:-)

mondom, en buszke lehetek a szuleimre. nekem nem kell kamutorteneteket kitalalni a szomszedrol, ezt tenyleg apam volt kollegajanak/haverjanak tortenete...:-)

es remelem, neked is egy ilyen fiad lesz, aki leszakitja a bordaidat amikor felno es kierdemled es nem tudod hanyas kabatot viselsz, suttyo:-D

@ap: neked ugye nincs gyereked?
"ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... "
ilyen faszságot az ír le, aki gyereket még csak képen látott
láttál már olyat, hogy napi kisbevásárlás anyuval az oviból hazafelé (proli környék, sokadika van, általában ezek a bevásárlások kis kenyérről, tejről, 20deka párizsiról szólnak) és a gyerek a földhöz veri magát (szó szerint) a pénztárnál, mert anya nem vett neki csokit. nem, nem tudod neki megmagyarázni, mert mire mellé guggolnál, addigra a gyerek kizökkenthetetlen a hisztériából egy kis pozitív ráhatással.
na, ezt én szerencsére csak láttam és nem átéltem. az én gyerekem megkapta volna élete első, s mind közül a legnagyobb nyilvános seggreverését ... de mondjuk én szar ember vagyok és erőszakos is :D

@ap: "ha a gyerek rossz akkor azért mert a szülő rossz... úgyhogy első sorban saját magát kellene megvernie de jó alaposan mindenkinek aki úgy véli gyereke megérdemli. "

abszolut egyetertek..

ha a szuloben felmerul, hogy a gyereket bantani akarja a sajat kudarcaert akar bosszut allni egy artatlanon.

az ilyen a fejet veregesse a falba, mert elkurta.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: aham. akkor megvan a válasz, hogy van-e gyereked :D
egyébként nem baj, ha úgy érzed, te sosem fogod megütni a sajátodat. tarts ki ezen elvek mentén!
sok sikert a gyerekneveléshez, ha- és amikor lesz!

1.Kéf.9.22.:
"Az, ki sajnálja az pálczát az fiától, ellensége az ennen fiának."

"Gyereket is lehet utálni, csakszív kell hozzá!" (Királyhegyi Pál)

@pushup:
"a tiéd megérti? aztakurva! legyél rá büszke!
lófaszt érti meg. elhiszi neked. nem érti, mert nem értheti. 10 évesen nem látja át az emberi életet. nem látja át, hogy milyen másért felelősséget vállalni, nem látja milyen saját magáért felelősséget vállalni."

Nem tudom, de nekem úgy tűnik, hogy eléggé lenézed egy tíz éves gyerek szellemi képességét.

Persze nem tudhatom, hogy a te gyereked milyen géneket örökölt...

@pushup: de ugye tisztaban vagy vele, hogy az, hogy bele tudtal spriccelni az asszonyba ugyesen nem jogosit fel senki megveresere?:-)

ugyanis barmelyik retardalt kepes erre...:-)

@pushup:
Most még egy pár sor akit kiragadtam:
"vannak emberek, akik meg akarják győzni e kétéves gyereket pont úgy, mint egy felnőttet (mint egy magasan iskolázott, értelmes felnőttet). a gyerek nem fogja érteni a magyarázatok jó részét."

Igen, épp ezért kell azon az értelmi szinten fogalmazni. Egy kicsit nehéz megszokni, hogy nem felnőtt logikus érveléssel kell közelíteni, hanem sztoriba csomagolva kell beadni az infót.

@pushup: ha elolvastál volna láttad volna h van. a gyerek a boltban azért hisztizik mert hisztizhet. mert tudja/tapasztalta hogy hisztivel el tudja érni anyjánál amit akar.. a gyerek hibája h a szülő enged (értsd sokszor engedett már) a hisztinek? nem hinném..
ha te azt TAPASZTALNÁD hogy ha leöntöd tücsökpisával gizikét a munkahelyi menzán akkor fizetésemelést kapsz, Te is leöntenéd.
a gyerek ugyanígy van vele.. csodálkozol ha hisztizik? persze csupán "nevelő célzattal" basszuk nyakon... végül ő tehet róla hogy az anyja nem tud gyereket nevelni csak következetlenül, pofonokkal..
esetleg ha a gyerek nem szembesült volna számtalanszor azzal hogy a hisztivel elér valamit, mert anyuka nem adja neki oda hogy "tessék, csak ne hisztizzél" akkor a gyereknek eszébe sem jutna hisztizni. mert minek? semmire nem jó. így meg hol megkapja amiért hisztizik, hol felképelik... következetes szülői hozzáállás, gratulálok. meg neked is hogy egy ilyen teljesen egyértelmű gyereknevelési balfaszsággal példálózól.
gyereket nevelni is tudni kell nem csak csinálni..

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe: Hát ezek szerint a Sipivel folytatott - khmm eszme - cseréd kapcsán félreértettem valamit. Ne haragudj, de a társalgás színvonala megtévesztett.

@alte trottel:

Mi az a "1.Kéf.9.22.:" ?

@BLACI: igen, az a "inkabb en adom neki a pofont, mint a busz" vagy valami hasonlo kijelentes elegge "felrevezeto"..:-)))

@Hari Seldon 2: na, hát örülök, hogy a gyerek nélkül megnyilatkozók és a csodagyerek szülők népes tábora így egymásra talált :D minek ide közoktatás? hiszen egy tízéves már mindent ért, mindent tud, sőt jobban tud! kezicsókolom, Hoffman Rózsának tetszik lenni, mert akkor itt most befejezem.
Az a baj, hogy azt látom, nagyon sokan nagyon gyorsan elfelejtik, milyen volt gyereknek lenni. elfelejtik, miket is hittünk-gondoltunk akkoriban a világról. igaz, én egy buta paraszt vagyok, nem tudhatom, lehet, hogy a tekintetes pszichohistorikus úr már 10 évesen átlátta a világot mozgató összefüggéseket. én nem. és szerintem a gyerekeim sem. vagy ha igen, jól titkolják és elaltatják az éberségemet a bugyuta kérdéseikkel :D
ja igen, az én gyerekeim nyilván retardáltak lesznek, mint az apjuk. meg verni is fogják a családjukat, mint az apjuk. néha meg leállnak interneten vitatkozni más retardáltakkal, mint az apjuk :D

A gyerek az bizony egy tükör, aki tükröt tart a szülei elé, pont azt adja vissza amit kap, aki ezt nem tudja az nem hülye csak még nem tart ott...:) 0 - 12 hónap között megtanulja az alapokat, természetesen utána is nevelhető, de az már keményebb dió, tudatosság kell, mind a két szülő részéről, ugyan is a gyerek mindent másol és ki mást másolna, mint a szüleit és az Ő reakcióikat. Ezért aztán amikor látod, hogy odaveri magát, mert nem kapott csokit, azt azért teszi, mert egyszer -ha csak egyetlen egyszer is- már bejött neki és megkapta a csokit, tehát nem a gyereket kell elporolni, hanem egymás között meg kell beszélni, mit és mikor engedünk meg neki akár együtt akár külön- külön, amikor a másik nincs jelen...

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: tévedsz! az én csajomba spriccelni nem tud bármelyik retardált. de ha a nemi életem érdekel, vonuljunk félre :D

@Hari Seldon 2: hát ezt mondom én is (és hitem szerint ezt is írtam), hogy így kéne. de sokan nem így teszik. azt hiszik, a gyerek kicsike felnőtt, de nem az. nem fogja megérteni a felnőttes magyarázatot. és amelyik szülő ezt nem érti és marad a felnőttes magyarázatnál, viszont sosem nyúl a veréshez, na annak a gyereke fogja anyát megrugdosni a buszon. és az ilyen szülők adják a táptalajt azoknak, akik azt mondják, a liberális nevelés egy szar, mert kell a pálca a gyereknek. ezért rossz mindkét véglet. illetve ezért IS

@Kovácsné: "ha alaposan kibeszéli a dolgot a gyerekkel, és kettesben oda lukadnak ki, hogy mégsem ártott" - értem:
felpofozom a gyereket, aztán leülök vele megbeszélni. és "oda lukadunk ki", hogy nem is ártott a pofonom ... Ajánlom is, hogy oda lyukadjunk ki! Ha mégsem, kap még egyet, majd megtanulja, hova kell neki kilyukadnia!

(Azt kellene megérteni, hogy erödemonstráció után a megalázott gyerekkel már nincs egyenrangú párbeszéd: lehet, hogy rábólint,de min. dühös, rosszabb esetben fél. És megtanulja, TÖLED, hogy eröszakkal kell eljuttatni az érveit a másikhoz, és olyan verekedös köcsög lesz, mint Sipi ismeröse.)

Ha úgyis van rá idö, hogy leüljetek, miért nem verés helyett (nem utána, nem elötte!) ülsz le vele? Ehhez persze beszélö viszonyban kell lenni - tölem akár emelt hangon is, amíg a gyereknek is lehetöséget ad az ember visszakiabálni -, és például, ha olyasmit tesz, amit a megbeszélés "kilukadásának" végén ö is elítél, meg lehet találni a megfelelö szankciót is: ez nálunk ált. valamiröl lemondást jelent - csak hát, ha pl. nem engedem el a barátjaihoz, akkor otthon marad, s nekem kell vele foglalkoznom, szal meggondolandó :)

@ap: hát igen, az a baj példákkal, hogy mindig sántítanak.
lehet, hogy rossz példa volt, de most nem feszít a vágy, hogy másikat keressek (pedig naponta többször is verem a gyerekeimet és nem is csak egyet, tehát volna miből válogatni).
na, mindegy, most mennem kell és egyáltalán nem biztos, hogy visszatértemkor lesz kedvem felvenni a társalgás fonalát.
ágyő

@pushup: ugye tudod, hogy csak az anya biztos..?:-DDDDDDD

@Kovácsné: Teljesen igazad van.A te kommented példaértékű .Minden gyerek és helyzet más,és a pofon semmilyen körülmények között sem nevelő eszköz ,hanem a határok meghúzása.Arra a hülye liberálisra sem lehet hallgatni aki azt mondja semmikép,és arra sem aki szerint agyba főbe kéne verni.

@pushup:
Félreérted, nem azt várom el a 3 éves ikerlányaimtól, hogy pontosan ÚGY értsenek meg mindent, ahogy ÉN értem a magam esze szerint. Azt várom el hogy az adott kornak megfelelő gondolatvilágukba beillesszék azt az információt, amit akarok. Ha ezt elértem, márpedig eddig sikerült, akkor azt az információt a sajátjuknak érzik, ezért nem akarnak az ellen lázadni.

OFF Egy példa a gyerekkoromból: egy Pest környéki faluban építkeztek a szüleim. Földút faluvége, autó napjában három. Tehát nem volt nagy rizikó az utcán rohangálni. Kerítésünk még nem volt.
Anyám azt mondta, kisfiam, ez a mi telkünk, mi eddig megyünk el húzott egy vonalat a földön, és az volt a határ. (többes szám első személyben mondta, nem azt mondta, hogy eddig menj el)
A szintén építkező szomszédok meg nagy szemekkel nézték, hogy a gyerek eljön egy ideig az utca felé, és elkezd a földre nézni, és valahol megáll. ON

Szóval ez csak egy példa, hogy lehet partnernek is tekinteni a gyereket, és akkor sokkal inkább magáévá teszi az infót.

Persze tudom, hogy mindenki különböző személyiségű, de akkor lehet különböző személyre szabott kommunikációt alkalmazni.
Ismét csak szarkazmus: Csak egy bizonyos intelligencia és ráérzés kell hozzá.

@Az igazi Sipi - Citizen of European Union: hát, a ti családotokban lehet ;)

@pushup: ez fuggetlen kortol, naciotol, foldrajzi helytol, csaladtol, mindentol:-)

@Magsz ejt: A határok meghúzása: mi és mi között? Nem határ meghúzása, hanem annak a demonstrálása, hogy erőszakkal kell elérni dolgokat.

@Hari Seldon 2: a különböző féle kommunikációnak technikailag rész lehet az erőszak, vagy az azzal való fenyegetés.
a vita arról szól, hogy morálisan lehet-e része, illetve mennyire. (nem is, ezen nincs vita, hiszen az egyik fele azt mondja, nem lehet része, a másik fele azt mondja KICSIT lehet része. olyan nincs, aki azt propagálná, hogy alapozzuk erre a kommunikációt)
szerintem ha egy KICSIT engedunk a kommunkiációnak ebbe az irányba, azzal EGYES ESETEKBEN hatékonyabbá tehetjük a kommunikációt.

el fogok késni ...

@pushup: Egy gyereknek a magyarázat nem azt jelenti, hogy felnőttesen kell magyarázni. Úgy magyarázz, hogy megértse. Ha azt akarod, hogy a gyerek ne hisztizzen a boltban, akkor egyszer (kétszer) kimész a boltból vele együtt, mikor hisztizik. Ebből megérti, hogy ha akar akármit a boltból, akkor nem hisztizik. Ha húzza az időt, elég annyit mondani ,hogy így nem lesz idő mondjuk esti mesére (játszótérre, akármire). Stb. 3 évesen megértették a gyerekeim, semmi jelét nem látom, hogy csodagyerekek lennének.

@pushup: "szerintem ha egy KICSIT engedunk a kommunkiációnak ebbe az irányba, azzal EGYES ESETEKBEN hatékonyabbá tehetjük a kommunikációt."
Szerintem meg MINDEN ESETBEN megakadályozzuk a kommunikációt. A kommunikáció ugyanis normális esetben kétirányú, egy megpofozott (leüvöltött, megalázott) gyerek viszont nem fog kommunikálni egyáltalán.

@pushup:
Erre csak annyit: nekem még nem volt olyan szituáció, hogy akárcsak felmerült volna a verés vagy az azzal való fenyegetés.

OFF Persze én csak nagy embertömegek jövőbeli viselkedését tudom megjósolni ahogy a galaktikus Birodalom bukását.
Egyéni sorsokat nem látok előre, ezért nem tudom, hogy én mikor milyen helyzetbe fogok kerülni. ON

@ap: mondok másik példát, bár nem hiszem, hogy sokat visz előre.
negyedik emeleti lakás, a gyerekek kergetőznek, a ház zeng. rájuk szólás, figyelmeztetés percekig hatásos csak (igen tudják, hogy miért baj ez, hogy mások is laknak itt, hogy zavarja őket, stb)
sokadik rászólásra be lettek zavarva a szobájukba. pár perc múlva ugráltak, eredmény ugyanaz. objektív okokból nem lehet lemenni velük játszótérre, nem lehet leülni velük könyvet olvasni: nincs rá idő.
végül felzavartam mindet a saját ágyára és megtiltottam a leszállást. 5 perc múlva már nem voltak az ágyukon, 10 perc múlva folytatódott a dübörgés. újra felparancsoltam őket az ágyra és ígértem egy-egy seggreverést, ha újra dübörgés lesz. lett. én meg szavatartó ember voltam világ életemben.
nem, nem rosszaságból csinálták. kihullott a fejükből, amit mondtam.
nyilván érzem, hogy csak újabb muníciót szolgáltatok magam ellen, de megbékültem már a senkiházi voltommal :D

@währenßhöhleigkeitigchen: "Üssétek csak. Biztos, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami rombolja a lelket ..."

Nem lehetett jo gyerekkorod...

Nekem is sokminden rombolta a lelkemet. Az a par pofon pont nem volt koztuk, sot van olyan amelyik epitette:)

Egyszer porra vagdostam anyu kedvenc teritojet amit a mama himzett. O olyan sik ideg lett, hogy meg akart verni ott helyben, idegbol es nagyon. Sose felejtem el... Felkapta a főzőkanalat, majd letette (jajj nem, ez kemeny), felkapta a vasalozsinort, visszatette (nem, ez nagyon csip). Aztan kinjaban puszta kezzel fejbevagott ahogy tudott, de valahogy neki sokkal jobba fajt mint nekem. Meg vigasztalgattam ia annyira fajt tole a keze. Lehet, hogy hulyen hangzik, de egy higgadt megbeszelest nem ertekeltem volna ennyire a szivszaggato szeretet jelenek. Szavakkal nem tudta vona kifejezni mennyire szerette a mamat ... es, hogy mennyire nem akar engem bantani. Himeztem neki egy uj teritot. Majdnem ugyan olyan lett mint a regi, orult is neki, meg is bocsajtott...de megtanultam, hogy van amit nem lehet visszacsinalni es van ami masnak nagyon fontos, de nem latszik rajta.

Azok a csinyek/hazugsagok amik nem derultek ki soha es nem kaptam erte semmit sokkal valoszinubb, hogy nyomasztottak kesobb. A megbeszelesrol meg annyit, hogy egyen fuggo mit talal megalazobbnak...egy pofont vagy beismerni, hogy hulye volt. Kiskoromban se szerettem vitaban allul maradni es megvedtem az allaspontomat akkor is ha nem volt helyes. Kezdve azzal, hogy mig verekedni sose alltam le senkivel (plane nem a szuleimme) addig egy "megbeszeles" konnyen lett vita...ahol elhihettem magamnak, hogy nyerhetek... mintha verbalisan verekedtem volna a szuleimmel.

...nincsen egyetlen univerzalisan jo megoldas...

@Hari Seldon 2: amit leirsz az alapjan a gyerekeid is engedelmesek mint te voltal
de mit tegyen az aki gyerekkoraban egy minipszichopta volt es allandoan tesztelte a hatarokat? ugy ertem ha csinal egy ugyanolyat, mint o maga volt es neha ra kell a 3 eves fenekere utni? az is mar bantalmazas lenne?

@Dr. jenőke (jenőke): Ha figyelembe vesszük azt is, hogy a császárkorban már a háromgyermekes özvegy sui iuris lehetett, akkor mégis csak az emancipáció mellett vannak ezek. Bár értelmezésük szerint csak az a nő jogképes, egyenrangú a férfiakkal, aki szült egy rakat gyereket, az özvegyet pedig nem bántalmazza már a férje. Minden a legnagyobb rendben van, csak megfelelő történelmi perspektívában kell szemlélni a dolgot. (Bár ekkora műveltséget nem feltételezek ezekről a jobbosokról.)

Én is ismerek ilyen Örzsi néniket. Humánusság ide vagy oda, de lehet hogy nincs más mód az Örzsi nénik kordában tartására. Az alapvető jellemük nem teszi lehetővé a normális együttélést. Mi hát akkor a nektek tetsző liberális megoldás? Nem kell az ilyet feleségül venni, eldühönghet egyedül halálig. De ki fogja időben ráébreszteni erre szegény szerelmes férfit? Nyilván senki, ha bebukta, így járt, végigszenvedhet mellette egy egész életet, nincs eszköze a változtatásra.

@BLACI: faék egyszerűségű példát hozol 8ha nem szállsz ki a kádból, nem lesz idő mesét nézni)
ezzel szemben én nem erről beszéltem. értesd meg vele, hogy ha nem tanul a következő 4-6-8 évben, akkor az utána következő 40-50-60 évben földönfutó bugris koldus lesz. nem fogja megérteni, mert életében nem éhezett, soha 3 percnél többet nem fázott. lehet, hogy elhiszi; lehet, hogy nem hiszi, de rábólint; lehet rá se bólint, mert majd ő lesz a kivétel ... ami biztos, hogy nem érti. mert nem is értheti.
akinek nem halt meg senkije, nem érezheti át a gyászoló fájdalmát, aki nem volt még szerelmes, nem érezheti át a szerelmes boldogságát. elhiheti, vagy kinevetheti, de nem érezheti, nem értheti

@Hari Seldon 2:
Sose láttál még Bibliát?

@pushup: Gondolom objektív okok miatt nem lett volna arra lehetőség, hogy te foglald le őket. Ha a gyerek kicsi, akkor bizony szüksége van arra, hogy foglalkozz vele, különben őrjöngeni fog, főleg, ha van hozzá társasága és ilyen esetekben valóban nem segít a mély beszélgetés.

"az is igaz, hogy az én gyerekeim 2-3 éves koruktól már nem ébresztik fel az egész házat üvöltözéssel, amikor lemegyünk a játszótérre. nem mindenki van ezzel így. az is igaz, hogy az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent, pedig az a néhány seggreverés mindig az otthon meghitt homályában érte őket, sosem mások előtt."

Ennél nem is kell többet mondanod... Katonás rend és fegyelem, mert meg van mindennek az ideje! A játéknak is, a visszapofázásnak is, a hisztinek is pont akkor, amikor Te megengeded, amikor Te mondod, már két-három éves korban is. Nehogy már szégyent merjen hozni Rád egy gyerek az utcán mások előtt az önfeledtségével! A reakció pedig sohasem ott és akkor jön, amikor megtörténik az ellenszegülés, mert azt meg Te szégyellenéd mások előtt, hanem az otthon jótékony homályában, aztán így válnak majd igazi, engedelmes, jó állampolgárrá a haza és a család dicsőségére...Gratt! :)Nem kellően átgondolt, vagy megfogalmazott, hozzászólásoddal mások ellenkező véleményét hallva ezért kényelmetlenül érezve magad bezárul a kör. Otthon a családban legalább csak az a lehetséges, amit Te elgondolsz helyesnek és jónak, nincs ellenszegülés és nincs visszapofázás és punkt! Egyszerű ez a világ és benne a gyereknevelés, merne csak nem puszit adni este, amikor ez a rend. Nyilván ezt tanultad meg Te is a szüleidtől. Bocsánat ez a Te életed és nincs jogom beleszólni, de ha már megosztottad velünk...

@pushup: Jól értem, egy pofontól megérti, hogy tanulnia kell? Nálunk úgy működik a dolog, hogy egyrészt igen, elmondtam, hogy ha jó és érdekes munkát akar, akkor tanulnia kell. Másrészt magától kijelentette, hogy kitűnő akar lenni, és azt is kitalálta, hogy viszont nagy ajándékot kér érte. Meg fogja kapni, tanul mint güzü.

@Бабаяга: ja, az a kurva házimunka, meg a vacsora. mert leülnék én, sosem volt bajom a betűvel, olvasnék nekik napestig, csak az a rohadt vacsora ellustálkodná az egész előkészületet, ha nem figyel oda az ember. ha meg éhen marad a poronty, megint én lettem volna a feketeseggű.

kész, mehetek kocsival

@alte trottel: hogy jön ide a Biblia?

@alte trottel: Engem is érdekelne, hogy a Kéf minek a rövidítése? Nem lehet, hogy Kir akart az lenni?

@gomorra:
"De azt sosem szerettem, mikor szülők könyörögtek gyereküknek, hogy tessék már megjavulni, tessék már jó ember lenni kedves kicsi fiam vagy lányom, magyarázni vég nélkül s közben pedig a csemete nem ért semmit, nem érti sem a lelke, sem a teste, hogy mit akar az ő jóságosan hülye szülője. S megmarad ő is annak, lesz belőle is az ami a szülője: butácska felnőtt, csak olyan, amilyen."
Miért ne értené a gyerek? Engem sose ütöttek meg a szüleim, de nem lettem butácska. A szüleim rendesek és következetesek voltak, és én is rendes ember lettem.

@Fotelbetyár:
"Jó kapcsolat: Gyerek szereti a szüleit és fordítva.
Érzelmi terror: "Ne csináld ezt, mert én nem szeretném. Ha ezt teszed, elszomorítasz."
Gyerek csinálni akarja, de nem akarja elszomorítani a szülőt, így nem teszi. Így elesik egy tapasztalattól, ami később javára válhat. Vagy nem."

Tehát ha a te gyereked olyasmit csinál (olyasmire készül), amit te nem akarsz, nem kéred meg, hogy ne tegye,hanem inkább adsz egy pofont, de legalább hasznára vált - a pofon vagy az ágyon ugrálás? Netán a tudat hasznos, hogy neki kell kitalálnia, mit nem szabad, mert te nem szólsz, csak ütsz?

@Gera:
"Nekem még nincs gyerekem és természetesen én is azt gondoltam, hogy nem lennék képes gyerekre kezet emelni, ehhez képest a kb 3,5 éves unokaöcsémnek sikerült lekeverni egy kisebb pofont, amikor a tizedik kérés után, hogy hagyja már békén a másfél éves kishúgát, egyszerűen beleboxolt a hasába :) Na, ezt nem sikerült tolerálnom, pedig amúgy velem gyakorlatilag bármit megcsinálhat."
Ilyen esetben is lehet beszélni a gyerekkel, nem elég odaszólni a másik sarokból, hogy hagyja békén, félre kell vonni, a szemébe kell nézni, netán valami más konstruktívabb elfoglaltság felé irányítani a figyelmét, nem hiszem el, hogy csak a pofon működik.

@pushup: "az én gyerekeim közösségben, utcán, mások előtt soha nem hoztak rám szégyent"
Mivel hoz szégyent egy gyerek a szüleire? Beszél? Szaladgál? Hisztizik? Nem lép egyszerre? Ez szégyen? Milyen az a világnézet, ahol a gyereknek jól viselkedő kis robotnak kell lennie?

@BLACI: nem bazmeg, nem jól érted. tudom, sokat írok egyszerre, de ha nem tudod a teljes hozzászólásomat elolvasni, mert nyomaszt a sok betű, akkor ugord át és ne reagálj rá!

idézet tőlem: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."

@Nick Ez a név jelenik meg a blogokban, kommentekbe:

Tényleg csak találgatok: pszichológus?

Készséggel elhiszem, hogy vannak hiperaktív gyerekek. Náluk nem elég az általános szülő gyerek párbeszéd.

De ehhez először a szülőnek KELL bevallania saját magának, hogy: "igen az én gyerekem ilyen".
Sajnos sokan azt hiszik, hogy az valami nagy baj vagy szégyen.
Pedig nem az. Csak kicsit másképpen kell hozzájuk viszonyulni.

És igen: Itt valóban "gyorsabban" tűnik a verés/pofon/stb, de itt a "gyerekkel való foglalkozás" és "időt töltünk a gyerekkel" az azt jelenti, hogy a szülő elmegy a gyerekével a szakemberhez, és megtanulja, hogy hogyan kezelje a gyerekét.
Igaz Magyarországon még nem divat szakembereket segítségét keresni, de ide hozzánk a provinciába minden 20-30 évvel később jut el.

@IBO: hagy gratuláljak neked, mint a nagy Furi Gellernek, aki 6 kommentből teljes képet alkotott a családomról!

te figyelj, tudom, hogy mindenkinek saját maga az alapvetés, de nem mindenki olyan egyszerű ám, mint te ;)
aki szerint meg a katonás elvágólagosság és a mindenkit leszarok viselkedés között csak vákum van ... na, abban azt tisztelem, hogy legalább írni tud, ha már esze csak annyi van, mint egy 6-os anyának

@pushup: gyerek délután alszik. Amíg alszik, addig készül vacsora és miegymás. Nekem is voltak kicsik a gyerekeim.

@zumm: milyen az a gyerek, aki szégyent hoz a szüleire? csak kiragadok példákat:
- aki földhöz veri magát, ha nem kap csolkit 4-5 évesen
- aki hat évesen nemhogy köszönni nem tud a szomszédnak, de még visszaköszönni sem
- aki a buszon megrugdossa az anyját, mert az nem engedte leülni (mert inkább egy idősebbnek tartotta fenn a helyet)

félreértés ne essék, úgy gondolom, hogy ez mind a szülő hibája. de nem derül ki belőle, hogy verte, vagy nem verte a gyerekét. hülye volt és elbaszott gyereke lett. az enyémekről ez még nem derült ki

@Бабаяга: hát, lehet, hogy nem ugyanaz a hátterünk. elnézed, vagy öljem vízbe magam?

@alte trottel:

Bibliát?
Ja igen láttam. - kívülről.
Néha némelyik szállodában a fiókba rakják.
Abból gondoltam hogy biblia, hogy rá volt írva.

@Fotelbetyár: Tizenéves korára már meg kellett volna nevelni, akkor már hiába a pofon, szart se ér. Persze korábban sem.

@Francekellregisztralni:
"mintha verbalisan verekedtem volna a szuleimmel" - ja. Csak míg verbálisan volt esélyed nyerni, egy bunyóban nem lett volna.

"egy "megbeszeles" konnyen lett vita...ahol elhihettem magamnak, hogy nyerhetek"
Erröl beszélek. Az egyenrangúságról. Nem úgy tünik, hogy ártott volna neked.

"Szavakkal nem tudta vona kifejezni mennyire szerette a mamat ... es, hogy mennyire nem akar engem bantani." - Meg erröl. Hogy a szülö ne akarjon verni. (És én csak akkor hiszem el, hogy tényleg nem akar, ha nem igazolást keres, hanem bocsánatot, ha mégsem sikerült neki tartania magát ehhez.)

"Azok a csinyek/hazugsagok amik nem derultek ki soha es nem kaptam erte semmit sokkal valoszinubb, hogy nyomasztottak kesobb." - Eléggé rendben vagy, szvsz látszik, hogy anyád nem az eröre alapozott.

Csak tudnám, miben nem értünk egyet szerinted? ;)

Föleg, hogy a leírásodból az jött át, hogy "csak úgy" sose fogadtad el, hogy hülye voltál, söt, a végsökig védted az igazadat. ha tehát egy ilyen után érzed úgy, hogy esetleg mégis te voltál a ludas, akkor éppen, hogy nem megalázó a szitu. (ha erövel/érzelmi s egyéb zsarolással kényszerítenek rá, akkor az más). A kiszolgáltatottság megalázottsága teljesen más érzés, mint a "jaj, hülye voltam" kellemetlen érzése. Az utóbbinál rajtad áll, hogy el tudod-e kerülni legközelebb. A verésnél nem.

NB: Ha a szülö úgy haragszik meg rá, hogy nincs igaza, és megüt, az soha vissza nem vonható igazságtalanság. Ha egy vitában kerülsz alulra, és ha késöbb kiderül, hogy mégis igazad volt, az egy nagyon fasza érzés :) föleg ha a szülök elég korrektek beismerni.

@pushup: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."
OK. És ÍGY megérti jobban? Lófaszt, így sem érti. Az enyém azért tanul, mert akkor jobb lesz neki. Nem 50 év múlva - ráadásul a hülye diplomás apja meg a félművelt bolttulajdonos közötti anyagi különbség amúgy sem biztos hogy meggyőzi -, hanem pár hónap múlva, meg gyakrabban is, amit megért. Amúgy én is szankcionálok, csak nem ütéssel.
Az ágyra felzavaráshoz: biztos, hogy nem lehetett valami elfoglaltságot találni nekik seggreverés helyett?

@pushup: "erre te belengetheted egyik irányból, hogy minden ötöst jutalmazol, vagy a másik oldalról azt, hogy minden egyest szankcionálsz."
A jutalmazás, a büszkeség sokkal többet használ. Ha egyest kap a gyerek, le kell ülni vele átvenni az anyagot, meg kell kérdezni, miért nem megy neki stb. El kell különíteni neki tanulásra szánt időt, oda kell figyelni, hogy tényleg tanuljon.

"pl egy 10 évesnek nehezen magyarázod meg, hogy most elbaszhatja a következő 4-6-8 évet és lehet ő az iskola császára, de az utána következő 40 évben minden volt iskolatársa ki fogja röhögni, amint az aluljáróban kéreget ... nem fogja érteni! neki a 40 év felfoghatatlan távlat, hisz még csak 10 évet élt!"
Ha egy tíz éves bukdácsol az iskolában, akkor valószínűleg túl korán iratták be és nem tud lépést tartani. Ilyen esetben érdemes lehet osztályt ismételni, hogy ne arról szóljon az élete, hogy szenved az iskolában, hanem adni neki egy kis esélyt, hogy behozza a lemaradását. Attól nem lesz rossz élete, ha 18 helyett 19 évesen érettségizik.

@pushup: "a gyerekek kergetőznek, a ház zeng." Itt egyértelműek szét kellett volna választani a gyerekeket, az egyik bent a gyerekszobában, a másik veled a másik helyiségben.

@währenßhöhleigkeitigchen: Ezzel nem tudok egyetérteni. Még mindig nem arról beszélünk, hogy "vered" a gyereket. A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott, nem fuldoklik a könnyeiben, nem bújik el a sarokban, nem menekül előled,és legfőképp nem lesz belőle valami félidióta robotgép, ami csakis azt mondja, amit hallani szeretnél.
Valamint nem lesz verekedős, ha a szülei képesek verbális és fizikai erőszak nélkül megbeszélni a dolgokat. Márpedig képesek, ugyanis a szülők ugyanis úgynevezett felnőttek, mely állapot legfontosabb ismérve, hogy már ismered a határaidat, sőt, a veled együtt élőlét is, és azokat feleslegesen nem feszegeted. Innentől a gyerek azt fogja látni, hogy a seggreverés nem része a mindennapoknak, épp ellenkezőleg, egy nagyon csúnya, nagyon kirívó eset, amit lehetőleg nem kéne megismételni, mert az egész családnak rosszul esik, nem csak neki.

"Valamint nem lesz verekedős, ha a szülei képesek verbális és fizikai erőszak nélkül megbeszélni a dolgokat. Márpedig képesek, ugyanis a szülők ugyanis úgynevezett felnőttek, "
Akkor nem lenne szükségük verésre. A seggreverés verés. Megalázó, erőszakos.

Arról meg, hogy nem lehet egy gyerekkel beszélni, egy párbeszéd jut eszembe apuka (A) és kb. négyéves kislánya (K) között egy galambtollról, aminek az utcán voltam tanúja:

K: De szép toll! Hadd vigyem haza!
A: Nem, piszkos!
K: Nekem nagyon tetszik, miért nem vihetjük haza?
A: Nem, piszkos! (rángatja a gyereket)
K: Én szeretném hazavinni, meg is mosom.
A: Nem, piszkos! (rángatja a gyereket)

Lehet, hogy ez az apuka is itt kommentel és panaszkodik rá, hogy a gyerekével nem lehet beszélni, és nem veszi észre, hogy ő nem is beszél vele érdemben. Meg hogy hisztizik a gyerek, mert utána már tényleg sírósabb hangon folytatta, ami csak részben a toll iránti vágy miatt van, másrészről viszont a kommunikációs zsákutca frusztrálja (kérdez, de nem kap választ, csak ismételgetett tőmondatos tiltást).

@Kovácsné: "A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott, nem fuldoklik a könnyeiben, nem bújik el a sarokban, nem menekül előled,és legfőképp nem lesz belőle valami félidióta robotgép, ami csakis azt mondja, amit hallani szeretnél. "

sok mindennel egyetértek és sok mindennel nem. ezzel például nem.
igen türelmes szülő vagyok, de bizony előfordult, hogy kijöttem a sodromból. a seggére vertem. 1x!soha többet. utána bocsánatot is kértem. tudod, miért? mert a legközelebbi alkalommal, mikor megint a határt feszegette erősen és én felemeltem a hangom és elindultam felé (eszembe sem jutott az újabb seggreverés), akkor megláttam a szemében, hogy fél! tőlem! WTF? soha nem vertem meg, beszélgetünk, játsszunk, mesélünk, nevetünk, bújik hozzám, most meg FÉL?!?!?
ha 1x meglátod azt a tekintetet, garantálom, hogy többet eszedbe nem jut megütni!

és nem csodagyerekem van, csak egy érzékenyebb lelkületű, de nagyon is öntudatos kislányom, aki emlékezett egy hónapokkal azelőtti incidensre.

@Hari Seldon 2:

Igen,az volt az!
Legközelebb nyisd is ki, mert a mi civilizációnkba oly mélyen épült be, hogy a legüberateistábbnak is napi szinten több tucatszor szalad ki a száján valami bibliai idézet, és a képzőművészet, a zene és az irodalom túlnyomó részét se értheted meg nélküle.
Azonkívül ha nem is száz százalékosan, de mégiscsak bizonyos mértékig biztosíték lehet a kárhozat (külső setétségre vettetés) ellen. Persze ha moszlim vagy, akkor ez a része rád nem érvényes.

@Бабаяга:
Kéfás.

@BLACI:
Idéztem.

@Kovácsné: Hát, így jártunk. nem értünk egyet.

"A határkijelölő seggreveréstől nem lett megalázott" - ö is a seggedre verhet, ha átlépsz nála egy határt? Vagy tanulja meg, hogy az erösebb kutya b...ugat?
(Különben igazad van, az életben ez gyakran használható tanulság, föleg, ha te vagy az erösebb kutya.)

"Innentől a gyerek azt fogja látni, hogy a seggreverés nem része a mindennapoknak, épp ellenkezőleg, egy nagyon csúnya, nagyon kirívó eset, amit lehetőleg nem kéne megismételni, mert az egész családnak rosszul esik, nem csak neki."
- Akkor ne ismételd meg! Hisz te adtad a seggrepacsit.
- Szerintem, ha már, a gyerek a tettéért feleljen, ne a büntetésért. Ha a büntetés, amit választottam, nekem rossz (l. fenti példa, otthon kell maradnia velem, amit én is szívok), akkor azért már ne ö legyen a hibás! Nem lenne fair, ha ezért még külön is szivatnám.

@alte trottel: Továbbra sem értem, de talán nem is fontos.

@BLACI: HÁT EZAZ! nem megérti, mert nem értheti. el kell fogadnia. vagy azért, mert ha apa mondja, akkor úgy van, vagy azért, mert ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog. most.
aztán egyszer majd rájön, hogy ami akkor fájt, az túró ahhoz képest, ami most fájna, ha munkanélküliként lehetne az élet császára két kartonlapon.

@zumm: hát köszönöm. belátom, igazad van, mert jól látod a valót. le is mondok a gyerekeimről és átviszem hozzád. biztos jobb apja, anyja lennél nekik.

@almodhi:
Ebben igazad lehet.
Nem tudjuk, hogyan került a helyzetbe, meg hogy utána hogy reagálta le a szerkesztő felé.
Mindenesetre volt az a pillanat, mikor köpni-nyelni nem tudott ő sem - ahogy nekünk is tányérra nyílt a szemünk.
Én még bízom benne, hogy tőle jó műsorokat fogunk látni, és hasonló helyzetek után feláll. Aztán még csalódhatok.

@alte trottel: Tehát akkor Péter apostol első közönséges levelére gondoltál? Annak nincs kilencedik fejezete, csak öt. A két levelének sincs összesen annyi. Milyen társaság hívja Péter levelét Kéfás levelének, és milyen Bibliát használ?
Ilyen oldalakon érdemes olyanra hivatkozni, ami könnyen kikereshető.
Tehát hol van pontosan az általad hivatkozott rész?

Mindenki olyan példákat hoz, hogy "de már századszor bántotta a kistestvérét". Miért nem lehetett tíz bántás után odébbvinni? Miért nem lehet kiemelni a helyzetből, amiben rosszalkodik, és úgy beszélni vele?

"Tudja, hogy megérdemelte."

Ezzel nekem az a bajom, hogy ettől válik mérgezővé sok szülő-gyerek, férj-feleség, fölényben levő-kiszolgáltatott viszony. Nem jó útravaló az senkinek, hogy van megérdemelt erőszak, se annak elhitetése, hogy ő megérdemli, hogy bántsák.

És ezzel a családon belüli erőszak tágabb kérdésére is visszaértünk: sok bántalmazó éppen azzal erősíti meg az amúgy is meglévő fizikai-anyagi-lelkierőben (önbizalomban) megmutatkozó fölényét, hogy elhiteti a másikkal, hogy az megérdemli a bántást, hogy a bántalmazónak jogában áll a neki nem tetsző viselkedést fizikai, lelki erőszakkal szankcionálni.

@pushup: Nem, arra jön rá már most, hogy az erőseb kutya ...

@zumm: de bizony van megérdemelt erőszak, csak ebben a kurva következmények nélküli országban nem szokás számolni azzal, hogy minden tettünknek következménye van. jó, vagy rossz; most, vagy később, de valami kisül belőle. ha a homokozóban pofánbaszom a másikat, akkor egy kor fölött már a másik is pofán fog kapni engem.
miért kéne kiemelni a tesó mellől? a nevelés nem arról szól, hogy olyan helyzetet teremtünk, ahol nem hibázhat, hanem arról, hogy megismertetjük vele mi a jó és mi a rossz, megmutatjuk mi jár általában a jóért és mi a rosszért. az igazán fasza szülő a lehetőségeket még akkor vázolja fel, amikor a gyerek tud választani, de ha a rosszat választotta, akkor azért jár az előre kialkudott büntetés.

@BLACI: hát, ez is az élet egyik alapvetése. ezt is meg kell tanulni időben, mert egyszer úgy is meg fogja.

@pushup: Két gyerek együtt remekül gerjeszti kölcsönösen egymás rosszalkodását. Erre nem megoldás az, hogy felnőtt felügyelet nélkül másik helyiségbe teszem őket együtt.

"sokadik rászólásra be lettek zavarva a szobájukba. pár perc múlva ugráltak, eredmény ugyanaz. objektív okokból nem lehet lemenni velük játszótérre, nem lehet leülni velük könyvet olvasni: nincs rá idő."

Ideális esetben aki a gyerekeket felügyeli, az a gyerekekkel foglalkozik. Ebből a történetből nekem az jön le, hogy más dolgod volt, miközben ők rosszalkodtak. Ebben az esetben is hatásosabb lett volna szerintem, ha az egyik a gyerekszobában, a másik meg veled, mondjuk leülteted rajzolni, olvasni, leckét írni, legókat szín szerint szétválogatni, mittudomén.

Az meg, hogy jobb szülőjük lennék, nyilván összetettebb kérdés, de azért maradjanak veled, csak lehetőleg ne verj a seggükre (se máshova) :)

@Бабаяга:
Őszinte gratulációm!
Kéfás 1;9.22. még az ismert apokrifokban sem szerepel. Csúnya kis beugratás volt, és nem hittem volna, hogy akad itt, a CSBE pro-kontra-rekontra-subkontra hajtépők között egy is, aki veszi a fáradságot és utánanéz. (és képes rá)
A CSBE elhülyültek és a militáns femik ugyanis PONTOSAN ÍGY ÉRVELNEK.

@pushup: És akkor még az is lehet, hogy neked sok fekvőtámaszt kell lenyomni, ha megharagszik rád.

@zumm: minden bizonnyal számtalan olyan variáció létezik, ahogy el lehetett volna kerülni a seggreverést. én - mint az az ember, aki tisztában van az akkor és ott kürölményeivel, - úgy ítélem meg, hogy azok a variációk az én hatáskörömben nem voltak kivitelezhetők. persze tévedhetek is, de ez már a "mi lett volna, ha ..." kategória.
ne menjünk abba bele, hogy én lepattintom az itt felsorolt lehetőségeidet, esetleg megindoklom, hogy melyiket miért nem lehetett volna, erre te írsz újabbakat, azokra meg én írok újabbakat.

@pushup: "ha apa mondja, akkor úgy van, vagy azért, mert ha nem úgy lesz, ahogy apa (vagy anya) mondja, akkor az fájni fog."
- értem. apának mindig igaza van, és ha nem, akkor is. felesleges meggyözni.

Egy lehetséges következmény, hogy ha valaki tényleg következetesen így nevel (rokonoknál láttam): picifiú nagyfiú lett, szülei egyfolytában panaszkodnak, hogy soha semmit nem tudnak róla, mit csinál, merre jár. Nagyfiúnál rákérdezek, válasz: minek? "nem értheti. el kell fogadnia" - pont ahogy te. épp ezért jutott eszembe ez a srác, mert TÈNYLEG minden párbeszédet a szüleivel egy ilyen jellegü érvvel zár (kb. az elsö szülöi mondat után).

Bocs, nem személyeskedek, csak példa, ill. magyarázat, miért nem használom én sosem ezt az indokot. akkor már inkább a viták.

@pushup: Ne csináld már. Egyszer azt mondod, hogy a gyerek nem érti, mi a jó meg a rossz, aztán azt, hogy érti, és ha a rosszat választja, akkor jogos a büntetés. Most hogy van ez?

@währenßhöhleigkeitigchen: okos, de te akkor nem velem vitázol, hanem magaddal, illetve egy saját fejedben felépített valakivel, valamivel.
meg tudod cáfolni azt, amit írtam a gyerek belátásának korlátairól? ki mered azt jelenteni, hogy de, a 10 éves gyerek érti és átérzi, milyen lehet 120 napig a lövészárokban hasalni és napi egy fagyott krumplit enni? megértheti egy férfi, milyen az, amikor egy nő elvetél? NEM! és aki ebből azt próbálja kihozni, hogy én nem beszélem meg a gyerekeimmel a dolgokat a maguk szintjén, hogy az én gyerekeim nem kapnak magyarázatot a világ azon dolgaira, amit már felfoghatnak, az egy retardált kis pöcs. ;)

@pushup: Nem azt mondtam, hogy örökre el kell választani a testvérétől, csak azt, hogy van olyan helyzet, amikor így együtt zsizsegnek - hiszen nincs idő levinni őket a játszótérre, tele vannak energiával, és éppen ugrálással, zajongással vannak elfoglalva. Ezt a helyzetet akarod megszüntetni, és a helyzet egyik eleme az, hogy egymást is szórakoztatják és majmolják. Ha a cél az, hogy ott és akkor lenyugodjanak, akkor a megoldás nem az, hogy kapnak egy szobát, ahol dühönghetnek, hanem az, hogy 1. hármasban elkezdesz velük valami tevékenységet, ami adott irányba tereli ezeket az energiákat, vagy 2. szétválasztod őket (hiszen nincs időd az 1. pontra).

"a nevelés nem arról szól, hogy olyan helyzetet teremtünk, ahol nem hibázhat, hanem arról, hogy megismertetjük vele mi a jó és mi a rossz, megmutatjuk mi jár általában a jóért és mi a rosszért"
Na ez az, hogy ha arra tanítom, hogy a rosszért az jár, hogy az megüti, akinek amúgy tanítania, védenie, az életben segítenie kéne, akkor milyen világot mutatok neki?

Valóban van megérdemelt erőszak, de az az állam monopóliuma, végszükség esetén. Vagy arra tanítod, hogy ha a munkahelyéről elkésik, akkor a főnöke adhat neki egy kokit? Ha átlépi a megengedett sebességhatárt, akkor a rendőr bokán rúghatja? Ha rosszul ad vissza a pénztáros, lehet neki adni egy taslit?

Nem adekvát válasz a homokozói pofonra a visszapofon se ám! Az erőszak semmire se érvényes reakció. Se a kortárs csoporton belül, se a szülők kezéből. Jobbat teszel velük, ha arra tanítod, hogy az erőszak a gyengék mentsvára, és lehetőleg kerüljék azokat, akik szerint bármilyen helyzetben indokolt verekedni.

@pushup: Elnézem, sőt, ami a következetességedért gratula.
Nem mentél dolgozni? Vagy ilyen rendes munkahelyed van?

@agypeter: Néha neked sem árthatna, hiszen attól nem lesz semmi bajod, mondjuk most, hogy ezt leírtad és nekem nem tetszik...;)

@alte trottel: Nincs ebben semmi különös. Ha lenne kötelező hittan és lennének normális hitoktatók, (Az első lesz, a második álom) akkor legalább ennyire mindenki képes lenne. De tény, hogy a sok jobber közül senki nem ugrott rá, hogy ilyen hely pedig nincs. Nos ebből számomra az következik, hogy csak ennyire keresztények ezek a Varga, Harrach, Czakó félék. Pedig Harrach teológiát végzett, vagy legalábbis diplomája van, akár ismerhetné is az egyháza tanítását, sőt azt is tudhatná, hogy a kereszténység terjedésének az egyik fő oka az volt anno, hogy megadták a nőknek a kellő tiszteletet, ezért szimpatikus volt a nők számára az új vallás. Az ilyen baromságaikkal azonban csak a keresztény ellenességet szítják és valahol azt olvastam, hogy jaj a megbotránkoztatónak.

@zumm: "Nem adekvát válasz a homokozói pofonra a visszapofon se ám! Az erőszak semmire se érvényes reakció. Se a kortárs csoporton belül, se a szülők kezéből. Jobbat teszel velük, ha arra tanítod, hogy az erőszak a gyengék mentsvára, és lehetőleg kerüljék azokat, akik szerint bármilyen helyzetben indokolt verekedni."

ha olvastad, amit fentebb írtam, akkor tudhatod, hogy nagyjából egy platformon vagyunk. de azért ne éljünk álomvilágban!
a gyerek nem mindig tudja elkerülni az ilyen helyzeteket, mert vannak az ún. kisfasiszták, akiknek mások szívatása lételemük. nem fogja tudni elkerülni őket a te gyereked sem! és ha nem magyarázod el neki szépen, hogy "igen, kicsikém, verekedni nagyon rossz, sose kezdj verekedni, máshogy is lehet helyzetet kezelni, DE ha mégis megütnek, akkor ne hagyd magad!", akkor ő lesz az a kis szegény, akit mindig agyba-főbe vernek, mert őt lehet...
az alaphelyzet természetesen az, hogy kerüljük az erőszakos, verekedős kölköket.
de ez már nagyon OFF volt a CSBE-hoz képest...

@BLACI: te funkcionális analfabéta vagy, vagy szívatsz engem. ha okosabb lennék, tudnám melyik.
azt mondom, vannak dolgok, amiket a gyerek nem lát át, de egy felnőtt igen. ezek olyan dolgok, ahol lehet magyarázni, de kb annyit ér, mintha arra hivatkoznál, hogy az analfabéta parasztember aláírta a szerződést, most meg viszi a bank a házat. aláírta, de nem olvasta, nem olvashatta. elmagyarázhatod, de nem érti, nem értheti.
olyan dolgot, hogy a tesót megverni rossz és azért bünti jár, az ugyebár egyszerű. néhány évesen már megy. de mondjuk megérteni az én példám és a tiétek közti különbséget, ahhoz nem tudom mi kell ...

@Бабаяга: dolgozom, de pssszt!

@zumm: ó, bárcsak néhány más szankciót be lehetne váltani kokira, sallerra, meg bokánrúgásra.
csak ugye a gyereknek a koki fáj, a felnőttnek meg a kirúgás.

@pushup: Tesó megverése: igen, bünti jár. Azért NEM verés, mert akkor azt tanulja, hogy az erősebb kutya ... Bár tudom,hogy szerinted azt meg is kell tanulnia. De akkor hol a hiba azzal, hogy ő veri a kisebbet? Ne minősíts, a te gondolatmenetedben van a lyuk szerintem.

@pushup: Ennél sajnos "dimenzonáltabb" vagyok, éppen ezért megköszönöm a leegyszerűsítést.:) Így legalább nincs vita köztünk abban, hogy kizárólag az idézetről írtam véleményt...:) Másrészt egy gyerek sokkal többet ért, tud, érez, észrevesz az élet igazán fontos dolgait illetően, mint a "hülye" felnőttek, akiket már leharcolt az élet... Én kifejezetten felüdülök a gyerekek társaságában és helyre áll a lelki békém, igaz nincs felnőtt identitástudatom, ezért is tudok velük szót érteni oly könnyedén..:)

@BLACI: nem! benned van a lyuk!
a rend és a demokrácia alapja nem a józan belátás, hanem az erő! nem a kormány ereje, hanem a népé, de akkor is erő.
a családban a rend alapja a szeretet és a józan belátás, de aki a rendet felrúgja, az a felrúgás módjának, körülményeinek függvényében szembetalálkozhat az erővel. ilyen alapon persze akár terrorizálhatnám is a családot, mert egyelőre erősebb vagyok, mint a többiek együtt :D

@pushup: Merthogy ugye: őt az erősebb megverheti, de ő a gyengébbet nem. akkor sem, ha amúgy neki van igaza - és mivel gyerek, persze úgy gondolja, hogy neki van igaza. De ő, mivel NÁLAD gyengébb, nem teheti. De önmagában a gyengébb verése nem tilos - hiszen neked is szabad -, tehát rá is csak addig vonatkozik a tilalom, amíg van nála erősebb a környéken.

Vargát, Czakót üsse agyon a rokonsága - kívánnám, ha nem ítélném el mélységesen a fizikai bántalmazás minden formáját. Ehelyett inkább azon gondolkodom, vajon milyen meggyőző eszköz áll a rendelkezésünkre, hogy az ilyen mocskos gondolkodású embereket kitanítsuk erkölcsre, az emberi élet megbecsülésére. De reménytelen, még akkor is az lenne, ha nem lennének közszereplők, de így végképp.

@pushup: "mert egyelőre erősebb vagyok" Hát ez az. Egyelőre.

@pushup: nem tudom eldönteni h engem vizsgáztatsz, vagy azért kérdezel mert tanácstalan vagy... de mindegy is.
ha a szülőnek nincs tekintélye és tettlegességig fajul a dolog az rossz. azért rossz, mert a gyerek nem attól tart hogy ha rossz dolgot tesz következményekkel jár, hanem attól, hogy az a következmény verés lesz. ha egyszer a szülő egyszer eljut odáig hogy veri a gyereket végső megoldásként akkor az összes addig vezető lépcső a gyerek számára semmis. innentől hiába szólsz rá 10x az a 10 egynek sem fog minősülni. ha egyszer eljutsz erre a szintre akkor innen már nagyon nehezen visszafordítható a folyamat, mert a gyerek a szavadra semmit nem ad. nincs tétje. ne csodálkozz h többszöri rászólásnak semmi eredménye.
szvsz szankciók kellenek, de ez nem a tesi fenyítés. abból a gyerek nem tanul, csak fél tőle.
ugyanakkor a szülőnek tudomásul kell vennie bizonyos élettani dolgokat... például amit írtál, hogy a gyereknek ilyen korban a figyelmeztetések a játék hevében kiesnek. ezt tudatosítani kell magadban, és ezt figyelembe véve kell döntést hozni, szankciót szabni. olyanért amiről a gyerek nem tehet nem lehet büntetést szabni.
megoldás? számtalan van. gyerekek szétválasztása, lekötése bármivel, akár még szankció gyanánt is.(olyan feladat kiszabása amely visszatartó erővel bírhat) nem értem miért a tettlegesség a végső eszköz. erről nem fogsz tudni meggyőzni.
ha a szülőnek van tekintélye, akkor pofonok nélkül is fegyelmezni tud. ha nincs, a pofonok nem adnak tekintélyt.. csak félelmet.

@pushup: Viszont azért egy biztos, és abban neked van igazad: hogy te tényleg nem vagy pl. annak a híve - ha jól értettem -, hogy az asszonyt is rendszeresen pofonnal neveljük a jó magaviseletre, sőt azt is (remélem) értem, hogy a gyerekeknél sem a legfontosabb nevelő eszköz, tehát valóban félrementünk az eredeti témához képest.

@alte trottel:
Nem vagyok muszlim, evangélikus templomban fröcsköltek rám valami folyadékot. Azt mondták rá hogy víz.
Természetesen nem hiszek istenben, ördögben, süsü a sárkányban, és egyéb kitalált lényekben. Az a 21-ik században leginkább azoknak kell, akiknek nem elég stabil az önképük, és valamilyen szinten továbbra is szükségük van egy gondoskodó apaképre.
Szerencsére nekem olyan szüleim voltak, akik stabil értékrendet neveltek belém. Nem veréssel, hanem kommunikációval.
Olyan kis "trükkökkel" mint az előbb már elmesélt "telekhatár"-os történetem.